Feijõezinhos Brancos

E pensar que isso vai afetar mais a sua vida do que se pensa... Er, quer dizer... Ah, EU NÃO DISSE NADA!!!

*CRÍTICA DO CAPÍTULO*
Cansativo. Chativo. Evo. Hum? Ah, crítica. Olha, tenho pouco a dizer. Ele ficou pouco criativo (Mais informações na nota do autor), mas também não dá pra dizer que ficou a maior desgraça que eu já fiz! Sem dúvida foi ter começado essa fic... Mas o capítulo em si, então: Apesar de ter ficado maçante, de certa forma foi um jeito de tentar dar uma continuidade para a história... E eu sempre tento ao máximo deixar tudo meio confuso, porque aí sim eu consigo escrever tranqüilamente! O problema é que já foram muitas áreas exploradas, então, eu acabo sendo limitado pelos limites conced... Só um momento, telefone. Ah, alô? PDO? O que é isso? Ah, Partido Do Odemar... O QUÊ?!?!?! SUPERFATURAÇÃO DE 1,2 BILHÕES DE DÓLARES?
---Minutos depois...---
Caham... Aqui quem fala é o dono dos EUA, que eu acabei de comprar. Sim, sim, agora que eu estou todo-poderoso, estarei distribuindo minhas riquezas com todos que me acompanharam até o presente momento! Eu lhes agradeço tod... De novo o telefone! Alô? Odemar! Você! Que bom ouvir voc... O QUÊ??? Era só... 1,2 mil CENTAVOS?!?!?! Ma-mas e-eu já dei entrada num país! Só agora me avisa??? AAAAAAHHHHH!!!

NOTA DO AUTOR:
Devido um certo Odemar que acabou de falir toda uma boa conta bancária, e ao fato da falta de objetivos (Eu já praticamente passei de ano. O Fisk é meio difícil mas não é tanto assim), além de uma crise de rabugentice que eu acho que é por causa das responsabilidades com a fic, além de um prazo que eu estou fazendo absurdo de mim mesmo... Ah, mas que infernos, direto ao assunto, eu to ficando entediado! E com falta de criatividade, o que impossibilita que eu escreva muita coisa! Isso, também conhecido como bloqueio mental, vai afetar bastante... Então, se acostumem com um autor melancólico atéo próximo capítulo, quando o meu humor adolescente que eu simplesmente detesto pelo fato de me deixar sem criatividade ajudar um pouquinho e me der mais idéias... Ah, sim, antes de mais nada, deêm suas opiniões (De forma mais curta quanto o possível, mas curtas mesmo!). Não, não é por causa desse meu estado "deplorável", mas é que me deu curiosidade. E, aliás, esses comentários vão aparecer numa possível capa... É uma idéia que tive, então, não esperem nada de imediato!

Um sol extremamente gélido (Um sol é extremamente gélido? Mas claro que sim! Quando a temperatura na superfície chega aos 5.000 Cº, você nem sente o calor! Sem falar que existe um efeito bastante comum por lá: A fusão de hidrogênio líquido é o que faz o sol se mover. Já que é muito caro manter uma substância a uns –300 Cº, ainda mais num calor absurdo para quem suporta, ele simplesmente passou a ser gelado dentro dele, para manter as coisas funcionando. Ocasionalmente, quando uma tempestade de plasma salta dele, essa parte gelada é exposta por muito tempo, o que ajuda a manter gelado. Mas essa é só uma teoria pra quem acredita que tudo tem vida, assim como as pedras, os átomos, os fios de cabelos e o ar. Felizmente ou não, essas criaturas que acreditam que tudo tem vida – Provavelmente porque parecem umas geléias amarelas – são extremamente avançadas. Porque? Duvido que você consiga definir vida... Por coincidência, esse é o lema deles e do grupo de morte NERD Killerade) saiu no horizonte... Imediatamente, após 7 segundos (Nossa, hoje eu tô pra ficar criando contradição!), uma enorme luz apareceu no céu onde ainda tinha um pouco de escuro... Era a lua dando adeus e jogando todas as garrafas que ela bebeu na terra acertando diversos seres e fazendo, após anos com essa operação, com que muitos animais evoluíssem para ter um guarda-chuva implantado nas costas. Esses animais então foram mortos, esterilizados, assados, espancados e implantados em armações de metal, já que era necessário proteção para diversas coisas de forma móvel, por serem nômades. Então, quando tarde demais decidiram retirar os guarda-chuvas nas costas, uma boa parte das sub-espécies foram destruídas. Irritados, já que agora ainda tinham que suportar aquela lua desgraçada e suas garrafas, e também porque boa parte das sub-espécies mais produtivas tinham sido destruídas, eles começaram a atacar, de todas as formas possíveis (Como cabeçadas, mordidas, humilhações públicas) os seres que tinham feito guarda-chuva deles, começaram a ter muitos dentes. E esses dentes viraram marfim caríssimo. E novamente a raça deles começou a ser caçada impetuosamente... Quando, após alguns anos, só sobraram animais dessa espécie com pouco marfim e guarda-chuvas pequenos, começaram a evoluir pra que nada de especial existisse para os outros e outros deles fossem caçados... Só sobraram 3 sub-espécies, que evoluíram para os atuais: Elefantes (Da sub-espécie Insignificantum Marfins), árvores em geral (Uma história alegre: Quando esse tipo de sub-espécie morria, saiam sementes, e aí começou uma epidemia de nascimento de árvores. Infelizmente, séculos depois, foram cortadas pelos homens para proteger contra chuvas, ventos, frio, etc, novamente, mas dessa vez de forma não-portátil. Sub-espécie Insignificantum Gua-chuvos) e por fim o homem (É, nós nos criamos inúteis para existir! Sub-espécie Insignificantum Sapien). E adivinha quem tinha escravizado a Insignificantum? A tal geléia azul que acha que tudo tem vida.

Após todo esse papo, o sol já tinha saído de uma vez de uma possível coberta de terra e agora iluminava toda uma cena terrível... Milhares de corpos empilhados, mas vivos, de humanos com órgãos usurpados. Um Gandalf totalmente imóvel tentando lavar toda a louça para pagar uma dívida de bebida que não era dele. Um Dumbledore caminhando mansamente, ou melhor, flutuando, de alguma forma inexplicável (Sim, hoje estou com uma incrível falta de lógica!) admirando toda a cena e dando um risinho do mal e um pacote de doces na mão. Buracos enormes e caçadores de olhos verde-esmeralda de barata, uma nova profissão que pode ser a do futuro, com uma ou outra barata por aí... Conseqüentemente, grupos como o Greenpeace tentando proteger as baratas, que invariavelmente, tentando se alimentar, comiam as pessoas que estavam tentando protege-las. Nojento, mas é uma forma de viver. Também especialistas em censos animais declarando as baratas-gigantes-mamute de olhos verdes-esmeralda uma espécie ameaçada de extinção. Também tinha o Harry com a cara chata andando para Hogwarts (Que estava sendo aberta emergencialmente para demonstrar que os bruxos eram fortes, e com isso, garantir uma grande e boa publicidade) pra fazer um curativo e dar uma publicidade que tanto necessitava. Também estava criando uma boa desculpa para tudo aquilo. E vilões em geral... Bem, eles tinham sumido “misteriosamente”... Algo obviamente tinha acontecido, mas ninguém se importava já que uma música de Xuxa altíssima e travada tocava em algum lugar por aí. No mínimo um plano de escape dos vilões também...

Mas algo, alheio a tudo isso, estava vindo pelo oeste... Tinha muitas etiquetas de países como China, Índia, Turcomenistão, Tibesquistão... Tinha a forma de um feijão, era branco e era extremamente adorável... Olhos grandes e pidões, daqueles completamente pretos com reflexo. E continuava a vir... E passou por toda a cena... Chegou perto de um rio ali perto e, após uma pequena parada, se achatou e se atirou no rio com força, quicando na água até o outro lado... E continuou a ir... Então o som de Xuxa passou e a coisinha adorável branca começou a voltar... E não deu em nada... A coisa adorável começou a voltar...

Acontece que a coisa adorável não estava voltando do mesmo jeito que veio. Nem foi pro mesmo lugar. Repentinamente, mudou de curso e começou a ir em direção de Hogwarts! E já não era um feijãozinho. Era um... Sapo! Mas não deixava de ter olhos grandes e brilhantes e ser branca. E surgiu uma estrada vazia no meio do caminho. A tal criatura, que já sabia que estradas vazias não estavam vazias, sem carros, mas sim os carros estavam invisíveis. Como já se sabe, os carros, que funcionam a guspe, também querem muita atenção sempre, com a chamada “Crise de Falta de Holofote”. Por isso, de forma impensável, derrubou uma árvore no meio da estrada! E claro, muitos carros bateram nela... Quando uma enorme bola de fogo explodiu, abrindo um espaço enorme entre as barreiras de metal retorcido, o sapinho começou a ter nenéns, que pulavam de dentro do bicho! Em pouco tempo, milhões de sapinhos (Se bem que deveriam ser girinos!) atravessaram a estrada... E milhares de outros carros batiam em outros carros retorcidos... Em pouco tempo, a montanha de carros retorcidos era tão loucamente grande que formou diversos montes gigantes, de tamanho entre 2 e 6 quilômetros de altura. Em tais condições, não existia como uma pessoa ser resgatada (Ao menos isso era o que o governo insistia em dizer... Coincidentemente foi a mesma coisa que o governo George W. Bush Júnior disse ao Katrina. Hum... Seriam os juniors uma ralé?), e por isso mesmo elas tiveram que se adaptar rapidamente... Por isso, eles começaram a raptar aviões para pegar comida, comiam nuvens para beber água, caçavam pássaros, usavam o combustível dos aviões e dos carros... Uma vida feliz, não fosse o fato de que grande maioria tinha votado no tal político que não mandou resgatar ninguém.

Os sapinhos ultrapassaram a estrada, que diga-se de passagem tinha 8 pistas de cada lado, e continuaram a ir em direção a Hogwarts. Poucos momentos depois, de cima do monte, muitas pessoas viram a passagem dos seres brancos e em pouco tempo um castelão encardido totalmente branco. Milhares de bruxos, que estavam dentro do castelo, começaram a fugir. Na verdade, uma quantidade acima do normal, já que era uma estréia de re-abertura de emergência, pra não dar a impressão que eles eram uns fracos... Aliás, por algum motivo, eles também eram chamados de “americanos” mesmo sendo ingleses...

---Enquanto isso---

Harry estava se arrastando. Ele sabia que aquela cara dele estava terrível, o que ia fazer com que aparecesse mais nos meios de comunicação, mas também sentia dor. Da ressaca, da queda, de pensar, da TPM, da dificuldade de permanecer meio EMO e tudo o mais... Ele estava a uns 10 metros do castelo, quando sapos brancos começaram a invadir o castelo! É... Quando não são vilões do mal, são sapinhos brancos que eram feijõezinhos antes... Então, um pulou pro colo dele e ficou se esfregando no menino...

Até aí, tudo bem. Mas um cheiro pestilento de gambá começou a sair dos bichos! Uma alta quantidade de metano foi exalada por eles... Mas Harry já adorava demais aquela bolinha branca, que começou a chamar de “geleca”.

É claro que todos os bruxos naquele recinto já tinham sentido o mal-cheiro, e imediatamente saíram de lá. Infelizmente, existiam fumantes naquele recinto... A brasa do cigarro entrou em contato com o metano, e... Bem, dá pra dizer que... Ah, na verdade... Bom, digamos que tudo incendiou. Uma gigantesca explosão, um big-bang em miniatura. E como foi dentro do castelo... Blocos enormes de pedra voaram pra todos os lados! Um deles pegou o Harry, e carregou ele, levando para cada vez mais longe até ele ser esmagado contra a muralha da China. Se você acha que quem deveria estar no lugar dele era o Snape J, engana-se: Ele estava na cerimônia de re-arbetura de Hogwarts, e todo o castelo caiu em cima dele depois de explosão. Algumas pedras atingiram prédios (Caso famoso: O WTC foi atingido por uma pedra dessas na base. Só por causa disso o prédio desabou), outras atingiram pessoas (Uma migalha dessas atingiu o Fidel Castro e fez ele tropeçar; Uma outra viajou no espaço-tempo [Já reparou o quanto espaço-tempo tem a ver com a história?] e atingiu Jonh Kennedy. Uma outra acertou uma estátua religiosa, derrubando ela, e fazendo com que uma pessoa de religião diferente fosse presa. Logo, todos da religião dessa pessoa foi presa injustamente naquela área, totalizando 2. Logo, começou uma guerra para que os prisioneiros fossem libertados...). Finalmente, um fim definitivo pra essa escola dos infernos!

Todos os irmãos do “geleca” ficaram incendiados. E não é que aquelas bolinhas pegavam fogo bem? Pareciam enormes bolas de piche se incendiando... Mas muitas sobreviveram. Diversas religiões concordam que a morte desses feijõezinhos foi um ato divino porque, tecnicamente, elas eram uma peste, por comerem demais, se bem que não existia nada que não comessem. Por isso mesmo a bola de fogo/explosão existiu. Só que, por causa do pouco efeito, os deuses tentaram destruir ainda mais, jogando raios neles. E os raios desencadearam uma chuva... As bolinhas que estavam pegando fogo pararam com isso e começaram a se multiplicar, emitindo ainda mais metano, já que o calor fazia isso acontecer. Em breve, toda a terra viraria um enorme produto de flatos. E qualquer coisinha explodiria...

Um grupo de homens casados, já acostumados com explosões (Como a vez que foram descobertos traindo, como a vez que foi descoberto que era ele que deixava a tampa do vaso levantada, como a vez em que, mês após mês, a TPM chegava, como aquelas vezes em que o homem não entendia as mulheres [Esse é um problema tão grave que existiu uma arma que fazia qualquer pessoa compreender qualquer pessoa imediatamente, o que não salvava ela de ter a personalidade afetada], enfim, explosões em geral, e soluções para isso), resolveram, após milhares de discussões de que o juiz roubou, que era um filho da puta e que o jogo deveria ser anulado, ir para a guerra: Vestiram trajes a prova de fogo e usaram armas de fogo (Fogo de verdade, não aqueles pedacinhos de metal ridículos com pólvora). Quando chegaram lá, a primeira coisa que fizeram foi incendiar o metano. E dá-lhe mais uma bola enorme de fogo... Quando o metano inteiro incendiou, a cena era ridícula: Milhares de bolinhas brancas e um Harry semi-nu, rolando na grama pra tentar deixar suas roupas “menos inflamáveis”... Eles despertaram a ira do Mauricinho PopStar Que-Quase-Matou-O-Tom-Mas-Não-É-Forte-O-Suficiente-Para-Isso!

Com um assobio, todas elas começaram a se juntar a ele! Logo, um traje robótico de geração intermediária surgiu! Com o “geleca” sugando o cérebro dele e dominando o corpo, ele pegou o controle daquilo. Os homens não esperavam nada demais, até que... Raios começaram a sair e atingir eles! A morte os esperava! Muhauhauhauahauhauha!!!

Mas eles reagiram na hora! Começaram a lançar chamas cada vez maiores pra cima do moleque mauricinho! Mas ele era forte... Atirava milhares de feijõezinhos, para que eles se ocupassem em pegá-los! A morte de milhares de homens foi, por fim, necessária. Tantas famílias não teriam sido destruídas se a morte não acabasse com a vida do morto... Mas, no final das contas, conseguiram atacar e destruir o robô de feijõezinhos... Claro que Harry ficou gravemente ferido, mas quem liga pra esse panaca? É o de menos... Mas, porque o que muda é o que faz a diferença, uma pergunta foi feita: De onde seria a origem desse bicho? Quais eram seus objetivos? Porque existe a dor? Qual é a cura para o câncer? Infelizmente, tudo estava perdido: Ninguém sabia para onde teria ido parar todas as canetas BICs, ninguém sabia onde estava aquela chave, ninguém sabia quem era Ninguém, confusão geral, ou se preferir, dia-a-dia.

Esperando respostas para essa pergunta, estarei procurando no Google... Quando encontrar uma resposta, digo o seguinte: INTERROMPEMOS A TRANSMISSÃO PARA O HORÁRIO PÚBLICO GRATUITO. VOLTAMOS EM INSTANTES COM NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL.

(Para evitar o sofrimento, do Horário político obrigatória, gratuito e pé-no-saco, acabo o capítulo agora e vocês podem procurar outra coisa de vadiagem pra fazer...)

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