"Mudanças proféticas"

*CRÍTICA DO CAPÍTULO*: Ah, mas que maravilha, que maravilha... Um pesadelo terrível na quinta-feira que me impediu de escrever até o domingo... Uma internet pior do que todas as dos outros fins-de-semana... Uma falta de vontade de fazer tudo... Uma onda de frio e ataques de rinite repentina... Um monte de serviço indesejável... E no final das contas, as coisas estão ótimas porque... Tinha motivo para eu dizer isso... Enfim, Marinete, venha aqui um momento e diga que o capítulo está “divertidíssimo”, porque preciso começar a vender as salsichas... A produção está superando a necessidade!

Nota do Autor: Agradeçam a papai do céu hoje! XD A coisa é simples: Com o capítulo inteiro terminado, e os hipertextos que eu acabei escrevendo hoje... O computador trava e eu não tinha salvado nada!!! Nesse momento, qual sua primeira reação? A minha foi uma ameaça de ataque cardíaco. Perder todo um capítulo que demorou horas para ser escrito não é bom. O caso é que eu reinicio o computador, e... Fui sorteado na loteria dos vírus! Felizmente, não era nada grave, e lá fui eu, triste por ter perdido um capítulo inteiro... Abro o Word onde tem todos os capítulos e como era de se esperar, não tem nada lá. Reinicio o computador de novo, por causa do problemático antivírus, e abro por engano uma página nova do Word... E lá estava o capítulo inteiro!!! Ou seja, devido a uma tremenda sorte e um Windows nem tão ruim assim, lhes entrego esse capítulo novinho! A zebra agora é ele ter ficado ruim!
...
Alguém pode, por favor, me dizer como coloca sublinhado, deixar centralizado, imagens na fic? Só sei o negrito e o itálico. É que eu estou com uns planos na cabeça... Sem falar que pode ser bem útil, principalmente nessas matérias do profeta e outros...

Ah, sim, o que eu queria falar de verdade: Após reler o capítulo anterior e ver que não ficou tão lixo quanto eu imaginava... Hum... Tinha algo importante relacionado a isso... Bom, se é importante, depois eu lembro!

Respostas aos Coments (Excepcionalmente nesse capítulo, porque eu não me lembrei de responder nos comentários... XD)

Juliana Yumi: Só para constar: Távio é um nome fictício. E eu criei ele porque o Elvis, meu amigo desde que eu tenho uns 8 anos, não queria se revelar... Hum... Falei demais! XD Sabe, eu nunca tinha reparado na palavra... Se bem que, pensando melhor, ninguém nunca viu essas coisas tão comuns! Fanfarrão... Por algum motivo, me lembra sanfona... XD Nunca ouvi falar desse "Ponche dos Desejos", mas eu acho que eu pegaria pra ler se visse! O título parece dizer algo como "Que diabos eu estou fazendo falando desse jeito?" XD Er, quer dizer... Parece legal! E a propaganda política eu peguei da televisão, num verdadeiro horário político! Sério, de verdade! Dá pra acreditar numa dessas? Ah, acabei de reparar... Juliana, lamento decepciona-la, mas eu nunca consigo dormir cedo! Eu tenho uma peste... XD A internet discada me obrigou a ficar cada vez mais tarde pra dormir... Mas isso são outros papos, outras histórias, então, tchau! OBS: Eu tenho muitas taras e vícios mesmo... Vício em ficar falando mal da minha internet é só uma coisa! XD Mas por algum motivo bizarro, ela melhora quando eu falo mal, como se pra provar algo, e quando falo mal, ela caiu. Ou seja... ESSA INTERNET É UMA B****!...

wG_Diogo: Não sei se agradeci o suficiente, mas na dúvida... VALEU PELA CAPA! XD Agradeço mesmo. Me aliviou por algum tempo... E sem trabalho! E talvez consigo comentar na sua fic... A internet é explicação suficiente!

Tarí: Gostei! "Você-não-sabe-quem"... É ótima idéia, e já estou usando... Bom saber que consegui expressar o quanto Gandalf e Dumbledore estavam bêbados! XD E horcrux não é complicado... É variável! XD

Manu Riddle: Se chegar as canelas, muito obrigado! Mas eu nunca me imaginei lendo um comentário gigante... É legal? XD E feijõezinhos brancos são assim, atacam quando menos se espera... E não, eles não querem dominar o mundo. O objetivo deles é outro, e pretendo revelá-lo em breve... Se eu simplesmente não esquecer! XD

Carol Evans: Então você tem uma idéia difusa de quem ordenou? Então é melhor me falar... No mais comum espírito de "fic sem-noção", eu simplesmente não consigo identificar todas as relações entre a história! É algo ruim, mas infelizmente desnecessário! XD E se começou a entender a fic... PESSOAS, ESTEJAM AVISADAS: A dosagem de "sem-noção" da fic estará atingindo níveis tóxicos. No caso de engasgo de riso ou nó no cérebro de confusão, procure seu médico imediatamente...

Enfim, chega de enrolar, para a matéria principal!

Era somente mais uma segunda feira dos infernos como qualquer outra... Todos já tinham recebido suas péssimas notícias do dia, as de sempre de “Estou grávida(o)” e “Seus pais morreram e não deixaram nenhuma herança para você”, inclusive a lista dos assassinados do fim de semana e a notícia terrível do profeta, um conjunto de obras sobre a história da filosofia... Basicamente, o fim do mundo, mas a noite se aproximava rapidamente e todos estavam se preparando para dormir... Mas tinham muitas pessoas acordadas, que não planejava dormir: O povo do outro lado do mundo e o dono do Profeta Diário E ministro das comunicações (Porque você achava que Harry foi tão “Maltratado” [Eu realmente adorei as atitudes! Até hoje, pra mim, ele me parece um convencido chatinho...] pelo Profeta?), ninguém menos que Malto Nosódico, mais um da comunidade do orkut de nomes traumatizantes. Acontece que nada de ruim tinha acontecido com ele naquela segunda feira e já estava prestes a ir pro Guiness, porque era a 3 semana consecutiva... Bom, acho que todo mundo sabe que, quando o azar normal não acontece, é porque ele vai acumulando... E quanto mais acumula, pior vai ser na hora da saída... Um caso bem conhecido disso é o dos dinossauros. Naquela segunda feira, em que o meteoro caiu, e muitas espécies sobreviveram (Mas não por muito tempo... A evolução os destroçou!), São Jorge decidiu que era uma boa hora de pegar um dragãozinho e sair daquele novo pedacinho de inferno... O grande problema foi pros dinossauros: Aquele dragão era o tal sortudo, com azar acumulado, e o meteoro e o pedacinho do inferno eram tentativas de matar ele de uma vez... (Nesse ponto, perceba que azar acumulado é perigoso e afeta outras pessoas... Inclusive você!) No caso, foi acumulando até o ponto (Fato: Azar acumulativo é hereditário) em que a Apollo chegou na lua, começou a destruir toda a vegetação e extraiu todo o petróleo, o ouro e os diamantes e ele morreu de fome. São Jorge, por sua vez, já tinha se mandado para a terra e até hoje é desconhecido seu paradeiro. A última vez que foi visto estava se esperneando porque os mamíferos agora eram maioria entre os répteis...

Acontece que além de Malto tinha mais alguém, esperando que ele se adiantasse com o que estava fazendo. No dia seguinte, todos souberam o que estava acontecendo naquela noite... Mesmo que não exista motivo pra saber disso! Em todas as corujas de sempre (Na verdade, não eram bem corujas. Elas não agüentam as grandes jornadas exigidas, como entregas de dia após dia, sempre tendo que entregar muitos jornais. Sem falar que é muito pouco prático tem milhares de corujas entregando jornais e pessoas amarrando eles nas patas das corujas, além do fato de que corujas normalmente não vão atender a estranhos... Talvez seja o fato delas não identificarem o assinante em si que muitos assassinos não são encontrados e tantas reclamações de jornal que não chegou são ouvidas pelos editores... O mistério em si é que ninguém sabe o que aquelas “corujas” são de verdade... Quando uma delas é pega por alguém desconfiado ou curioso, ela se despedaça nas mãos da pessoa em pó, gritos irritados de chineses e bilhetinhos comprometedores. Isso levou muitos a acreditar em 2 coisas: Que as corujas são feitas de papel dobrado, por chineses ou por magia, e que o segredo é tão grande quando qualquer outro. Isso é, se você retirar o “você-não-sabe-quem”...), uma grande folha encobria o jornal por inteiro, com o símbolo típico do profeta, e que não se desprendia até que o assinante (E o comprador de banca. Porque não existem bancas de revista e jornal no mundo bruxo? E como é que se assina?) ler ela por inteiro... O grande problema é que incluía falar palavras que não são muito boas de ser dizer, como “Eu aceitei o mensalão”, “Eu tenho uma conta bancária na Suíça com dinheiro sujo” e “Foi eu”. Mas antes disso, tinha a seguinte mensagem:

“Após intensas negociações e desavenças com as leis tr... quer dizer, ratuxa, foi decidido que ‘O Profeta Diário’ e toda a área de produção, com os jornalistas e as prensas, tem que ser vendidas. Com essa decisão, o ex-governo bruxo tenta pagar dívidas muito altas de processos por mentir que bruxos não existiam (O Vaticano também enfrenta problemas: Após ser quase destruído por uma dose de antimatéria, agora enfrenta processos bruxos pelas perseguições na idade média) e estabilizar a moeda ‘Galeão’, que entrou em decadência com a proibição de varinhas nas áreas de trabalho. A partir dessa edição, ‘O Profeta’ vai passar a se chamar ‘Diário do Dia’”

Nesse momento é que vinha os nomes pouco intragáveis...

O que importa é que toda a editoria tinha sido vendida. Claro que para reles mortais isso não é nada, porque temos outros jornais de qualidade (Os ratuxos escrevem bem melhor que os bruxos. Porque você acha que os bruxos escrevem com penas e os ratuxos com canetas? E que a medição seja feita em centímetros, não folha por folha? E que pergaminhos e penas foram jogadas fora e queimadas? E que eu escrevo bem melhor se comparada às cartas?). O caso é que a maior notícia jamais dita da última década estava pronta para ser dita. Seria a maior revolução por toda a população bruxa, na verdade, todas as edições já estavam impressas, estavam em todas as bancas para ser entregue. Foi quando aquele pequeno folheto se espalhou por todos os lugares que poderiam ter um “Profeta” (Por infeliz engano de uma coruja, um profeta prestes a declarar sua visão do mundo em geral e como tudo poderia ficar melhor foi localizado por uma coruja e seguiu em direção a ele, se transformando em uma águia incrivelmente grande e agarrando o coitado do velho [Que tinha seus 120 anos e passou 10 desses pensando sem comer ou beber {Não é a toa que muitos suspeitam da verdadeira realidade daquele velhinho, já que, além de ser um antigo fugitivo de asilos e manicômios – Realmente existe uma diferença? –, tinha Mal de Auzaimer, Parkinson e de Ualdermalzen - Um mal tão fulminante que ninguém nunca noticiou –. Felizmente, por ter além dessas milhões de outras doenças – Incluindo câncer de colo de útero –, uma anulou a outra e é possível que ele não morra tão cedo, por mais que a saúde metal não seja completamente garantida}nada, somente lendo jornais “O Pasquim” e “Casseta Popular” ou “Planeta Diário” e vendo programas “populares” de televisão nos últimos 2 anos] pelos ombros e levou ele por todo o continente até que o velhinho começou a contar tudo o que já tinha pensado, tentando persuadir a ave de deixa-lo tranqüilamente no chão. Para sua surpresa, ela só perguntou “E daí?” e explodiu em frango e pena. Quando viu que estava indo diretamente para a terra em uma velocidade maior que a máxima permitida, pensou estar salvo, por ter visto um dia na televisão que em breve um policial aéreo o mandaria parar. Claro que, em pouco tempo, ele se tocou que se esborracharia no chão, e se desesperou, certo que morreria se esborrachando no chão. Foi quando, a meros 10 metros do chão, se lembrou que levantar um manche invisível também era um meio de não se esborrachar no chão. E, por ele ter desviado sua atenção em momento cruciais E simplesmente acreditar e aceitar que sobreviveria, pousou tranqüilamente no chão. Se alguém se lembrou daquela teoria maluca do cap. 8, aceite e acredite: Eu sei ela mesmo não sabendo e não sei de mais nada que me importe e que vai me importar pra China como escravo assalariado e com problemas nas rebimbocas das parafusetas.) e tudo que importava na vida daquele reles editor de jornal simplesmente acabou. Como o comprador do jornal odiou a injustiça do Profeta com Harry (Se suspeita que ninguém sabe quem é o cara, ainda mais pelo fato dele ser chamado de “Você–não–sabe–quem–Júnior–que–não–tem–nada–a–ver–com–o–cara–dos–chips”), demitiu ele.

Como a reportagem era realmente revolucionária – Para ele –, começou a trabalhar como mecânico. Logo aprendeu o macete das coisas: Usando a mesma teoria que ele ouvira falar que salvara um velhinho (Que morreu pouco depois de tentar se comunicar com qualquer pessoa, ao que parecia, numa absurda tentativa de seu intestino grosso de salvar toda a humanidade de uma poesia extremamente terrível. Justamente por isso, o intestino grosso foi inumerávelmente homenageado e segundo loucos que acreditam em Área 51 e aliens escondidos pela terra, hoje está no comando da CIA), ele podia fazer de tudo, afinal de contas, um processo muito parecido é o que fazia os carros funcionarem...

Então, após alguns anos, abandonou a matéria que ia ser colocada no jornal, mas para não se arrepender, colocou ela dentro de um ursinho de pelúcia chamado “Dente de Samambaia”. Mais alguns anos depois, e ele se torna um rico industrial, com investimentos seguros que o tornavam cada vez mais rico. O “Dente de Samambaia” foi preservado. Mais algum tempo e o homem veio a falecer. Nas heranças, doou para seu filho só o “Dente de Samambaia”, deixando ele na pobreza total. Quando ele abriu o “Dente de Samambaia”, para queimar um pouco mais, observou a matéria e leu ela. Era incrível! Mostrava como era possível definir toda a vida com um simples cálculo! Ninguém nunca tinha pensado naquilo! Foi quando a folha com a matéria escapou da mão dele e foi direto para a fogueira...

Curiosos para saber qual é esse cálculo? Faça isso: Some todo o salário de sua vida e retire todas as contas, os gastos fúteis, os gatos necessários e tudo o mais. Saiu com a conta devedora? MEUS PARABÉNS! Você soube muito bem como enganar cobradores e viveu num “quase-bem”. Saiu com a conta MUITO devedora? Então, além de ferrar com aquele seu filho aproveitador que herdará as contas, tem uma ótima lábia e sem dúvida sua vida não poderia ter sido melhor! E se foi pro céu, em breve ocupará o lado esquerdo de Deus. Se foi pro inferno, em breve estará num céu maior que será invejado por muitos anjos do mal indo em direção ao inferno.

Curiosamente, isso era só um teste besta que o editor tinha visto numa revista e anotado como rascunho atrás da matéria verdadeira. Ela, todo mundo sabe qual é, mas naquele típico clima de POP (Problema de Outra Pessoa), ninguém nunca jamais encontrará...

Então, voltando para os tempos atuais e abandonando essa história futurista irreal...

Grigontes acusado de monopólio, escravização e falsificação
Por “Você–não–sabe–quem”
(Nota de rodapé)

Após anos servindo o mundo bruxo, o famoso (E único) banco começou a comprar os bancos de todos os países do mundo. Após começar a dominar algo em torno de 10% de toda a movimentação de centavos do mundo e pelo menos 80% em notas (CURIOSIDADE: O dinheiro mais movimentado, produzido e relativamente maior são os centavos. Com dominação de 10% de todo o negócio, você compra um planeta pequeno, como Saturno), o resto de bancos sobreviventes se uniu para desbancar o Grigontes. Logo após, o Grigontes abriu um processo alegando um cartel ilegal.

No geral dos campos empresariais, não existe grande problema, e na atual velocidade dos processos tudo seria paz e harmonia por muitos anos. O caso é que logo após milhões de duendes saíram de um labirinto profundo, relatando quantas pessoas já tinham sido atiradas lá para serem forçadas a pagar contas pendentes da máfia e do próprio banco, além de quanto ouro tiveram que derreter.

Mesmo com todo esse material, a justiça irá ferver por mais algum tempo, já que a gangue dos dedinhos Eliana diz estar relacionado com pessoas influentes no tribunal e em um novo banco prestes a surgir. O temor geral é que eles comecem a fazer seu pior, espalhando o mal de músicas chatas pela terra.

Um, dois, três, OLÁ, pula assunto...

Tchau, tchau semana que vem tem mais!

*Aqui ainda vai continuar semana que vem... Ou seja, visite aqui primeiro e depois o 12 semana que vem! O que é a falta de tempo...*

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