Quanto é 2+2?

*Crítica do Capítulo*

Imagine... Você está no meio do deserto... Um monte de areia que deveria ser usada em construções... Então, de repente, você pode esquecer disso, porque não tem nada a ver com o capítulo que você está prestes a ler! Como sempre, a história tá ótima (Ei, se eu não dizer que tá bom, ninguém lê, certo?), e infelizmente o Papa foi adiado... Se atrasou nas gravações, ou melhor, ficou esquecido no canto do estúdio! XD

Mas enfim, papo vai, papo vem... Um amigo meu escreveu um pouco da história (E eu adaptei! XD), as coisas continuam normais... Só achei que ficou com bem menos graça. Tá ficando sério demais! XD Bem,só tenho que me preocupar, por enquanto, se os leitores abandonarem isso aqui!

Com a frase ali do título, que apareceu em uma edição absolutamente incrível de BB misturado com Show do Milhão com diversos países juntos mais um “Continent Idol” junto com um programa de relacionamentos a là “Namoro ou Amizade”, com uma pequena plagiação de Lost e No Limite, completando com novelas atuadas, criadas e fofocadas (Sim, a novela é comentada por eles) pelos participantes. Ou seja, algo parecido com um Shopping de programas televisivos. Na maioria, os lixos televisivos. Mas enfim... A tal frase era a última pergunta pros 2 últimos participantes responderem, enquanto tentavam resolver o enigma de quem tentava matá-los, escreviam as falas com a boca pra entregar no último momento pra ser produzido, ficavam tentando se casar com alguém pela internet, e outra infinidade de outras coisas. Ou seja, um executivo comum. Mas enfim, já que esse programa junta tudo o que fascina a população mundial, ninguém mesmo estava ouvindo. Mesmo que todos os aparelhos de som foram usados para isso, o máximo que ocorreu foi uma ligação ao proprietário da rede que estava transmitindo, o que não afetou muito...

Enfim, o que aconteceu é que ninguém reparou muito no “aviso” dos aliens... E os “todos” que ouviram foram uma raça muito especial, que estava passando por ali de passagem, e já sabiam do potencial perigo daquela raça. O motivo pelo qual est...

– Moleque, ei, menino, você está perdido? – ÓÓÓÓÓÓÓ Autor – Se não se importa, eu to escrevendo uma história aqui, então, a saída fica ali no fim do corredor...
– Ahhh, você esta escrevendo? – Desconhecido parecido com um bebê de um ano, mas com voz grossa. O dublador do Cid Moreira, ou o substituto.
– Sim, não prestou atenção no que eu disse?
– É que eu estou procurando o autor dessa história aqui... Não entendi a letra direito.
– Deixa ver... Ah, é aqui mesmo!
– Ótimo!

*Terrível som de grito estridente que faz eco e dá pra ouvir de todo o estúdio. O que deveria ser “O” Grito*

– Nossa! O que tá acontecendo aqui? – Autores vizinhos
– Não tinha planejado esses outros... ÉÉÉÉÉÉ... Nada não, minha caneta caiu no chão!
– Nossa! Você está bem? Tem certeza que vai sobreviver?
– Esses autores ás vezes são muito dos frescos... – Pensou o tal desconhecido – Não, tá tudo bem! Podem ficar tranqüilos!
– Então tá, tchau...
– Ok, ok, como já deu pra perceber, o autor que normalmente atua aqui decidiu passar um tempo de férias e não está no momento. Aqui quem fala é o Távio(Távio? Távio? Que nome é esse? Deve ter sido alguém muito traumatizado na infância, se bem que ele ESTÁ na infância. Espera um momento... O autor não se encontrava em estado indefinido? Távio? O que voc... AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!). É, sim, Távio! Nunca viu não? Mas enfim, estou assumindo por tempo indeterminado...

Bom, o antigo autor parou em... Ah, o motivo que os tais caras estavam passando... Ahhh, coisa mais ridícula! Realmente, que coisa mais chata... Mas também, criatividade é que nem braço, tem gente que não tem... Bom, vamos para uma história de verdade!

Bem, é a primeira vez que eu faço isso... Ferre-se, vou ler uma coisa que tá aqui: Era uma vez (Ou seja, já foi, aconteceu a muito tempo, e registros confiáveis indicam que só aconteceu uma vez) um Harry Potter que teve os pais assassinados e foi pra casa dos tios chatos, aí passaram 10 anos esquisitos, ele foi pruma escola bruxa e descobriu que era famoso, combateu o cara que tinha matado os pais dele, sobreviveu, ficou superfamoso... Eita coisinha chata! História tediosa... Acho que vou escrever isso melhor!

Era uma vez um menino, mas não um simples menino... Era um bárbaro! Você sabe, aquele povo saqueador do mal destruidores de vila e tudo o mais. O nome dele era Harry Távio Potter... Por ter nome besta... snif... Ele foi perseguido na escola... Foi muito xingado, fizeram... snif... trotes no coitadinho... PORQUÊ ESSAS COISAS TINHAM QUE ACONTECER COMIGO??? PORQUÊ??? (buábuábuááá...)

Pronto... Já me recompus... Estou um pouco melhor... PORQUÊÊÊÊÊÊ?????

*Fechado por tempo indeterminado... Melhor aproveitar pra colocar a maldita propaganda política enquanto o tempo não é aproveitado!*
Espaço reservado para propaganda política número 3.524.128
Propaganda não enviada. Favor aguardar 30 segundos...
*Mereço... Vejamos se o Távio já se recuperou dessa crise nervosa!*

Ok, já deu! Harry Potter e Hermione Granger, a monstra superfaladora, e Ron, só Ron mesmo, porque era o burro de carga dessa companhia toda... Não, melhor, o menino com cara de burro de carga! Assim fica bem melhor! Eles decidiram fazer um sopão de caridade para dar pros pobres carentes

– Porque a gente tem que fazer isso, Hermione? – Harry sussurrou
– Porque é o script! Se a gente não seguir ele direito, você pode virar um... Neville! – Ela respondeu
– O que tem de ruim em ser eu, seus desgraçados filhos da p*** com o b****? – Neville disse isso mais um punhado de xingos. Na minha história, ele ferra todo mundo mesmo!
– Nada, Neville, nada... – Os dois únicos que estavam ali no momento

Quando Ron, com uma tonelada de pratos e pobres nas costas... ÉÉÉÉÉ... Escorregou num bicho!

– Que saco, meu! – Tente deixar essa frase o mais engraçada possível

Então todos os pobres caíram e levantaram e... Escorregaram num bicho!

– Que saco, meu! – Todo mundo repetiu de besta

Até que... ÉÉÉÉÉ... Eles decidiram escalar uma montanha pra pegar uma taça mágica pra beber o sopão!

– Certeza que é melhor seguir o script a ser um Neville?
-----
Nesse exato momento… Hum… Uma águia pegou o Neville enquanto ele xingava ela de... Nomes ruins para águias!

– Símbolo dos EUA!

Nesse momento a águia decidiu dar um Neville pros seus filhotes
-----
– SIM!

Então toda aquela trupe chegou lá no topo e... e... e... Escorregaram num bicho!

– QUE SACO, MEU!

Então eles subiram a montanha de novo... Lá em cima eles encontraram um monte de pedintes e mendigos e... é... é...

– Não me venha falar “Escorregaram num bicho”!
– Ei, boa idéia!
– Já chega! Sai, sai, sai, sai, seu anãozinho de jardim da Xuxa feito de argamassa!
– Mas eu tenho uma entrega de Pizza!
– Ah, aquela Pizza… MAS PORQUÊ VOCÊ ME ATACOU???
– É que eu sou seu fã!
– Fã, é?
– É!
– Filho d...

*Interrompemos esse programa para o horário político obrigatório*
*Já voltamos, em 50 minutos ou a eternidade, com esse programa*

– Boa noite, tio!
– Boa noite, sobrinho!
– Boa noite, vó!
– Boa noite, sogra!
– Boa noite, pai!
– Boa noite, filha
Acredite se quiser, o planalto virou lugar de dormitório familiar
– Boa noite, veia!

Vote contra o nepotismo! Depois pense pequeno e não repare nisso de novo!
Número: 13527/1845/386/21 (DA BRASIL TELECOM!)

*Suborninho? 30 vezes o mensalão? Bem, acho que dá!*
*Voltamos agora com a programação normal*

Como deu pra ver, um maluco me atacou agora a pouco e decidiu me substituir na história. Agora que tudo já voltou ao normal, eu posso escrever direito. Tomara que não seja descontado do meu salário...

Enfim, agora já nem importa mais o que aqueles Aliens ouviram dos outros Aliens, o problema é que ninguém ligou muito. Por motivos plausíveis, claro... Um Reality Show é muito mais importante que a realidade...

O fato de ninguém ligar muito, aliás, nem se tocar que Ets falaram com a Terra, mesmo com provas irrefutáveis (Como a pichação de prédios que, do ângulo certo, dá pra ver “extraterrestes estiveram aqui”, e uma enorme vala, que do espaço se tornou tão visível quanto uma muralha da China, dizendo “É melhor vir, se não...”), continuou as vidinhas chatas. Os carros continuaram a andar, mesmo que toda o petróleo e derivados tivessem acabado (Acabou já faz 30 anos. Atualmente, eles funcionam a guspe atirado no chão, de onde é rapidamente recolhido. Depois, abastecem os postos de gasolina com isso, os postos abastecem os carros, e graças ao incrível efeito placebo, o carro funciona! Obs: Não repita esse procedimento em casa. O simples fato de você saber disso faz com que tudo relacionado a carro não funcione por essa informação), e a vida continuou normalmente, com atentados terroristas, greves, guerras e tudo o mais...

Mas os vilões já ficaram quietos tempo demais!

Voldemort, por exemplo, decidiu se unir a uma incrível sociedade: A MSSSN (Mendigos Sociedade Super-Secreta Nacional). Essa sociedade é algo tão escondido por debaixo dos panos quanto o esquema da gasolina, quanto a Matrix, quanto a receita secreta da Coca-Cola (Acredite: É só aquilo mesmo! Viu que lixo que é? Osteoporose pura!). Na verdade, se trata dos pedintes que existem em todos os semáforos, sendo eles malabaristas, mancos, com feridas expostas ou até mesmo inteiros, limpos, mas continua sendo pobre. O que acontece é o seguinte: Todos os membros de uma sociedade local tem uma central, onde eles recebem as informações dos semáforos sem pedintes, via GPS, e enviam alguém disponível para o local. Da central, saem Ferraris e outros carros estranhos aos olhos humanos para o tal semáforo, e enquanto o carro se dirige sozinho, o empregado pode ir treinando o malabarismo, trocando a roupa e arrumando as feridas.

Quando ele está perto do semáforo, salta do carro em alta velocidade (Que volta para a central), deixando-se mais esfarrapado e convincente, e dando dó nos coitados que esperam. Toda essa sociedade também atua em metrôs, ônibus, casas, pontes, entre outros. O lucro é enorme. E de forma curiosa, o governo financia, assim como diversas empresas, já que eles precisam de deficientes trabalhando em suas empresas por lei. Então, essa sociedade inteira, além de dar emprego a quem não tem (E realmente não tem!), emprega também deficientes!

No entanto, assim como a máfia tem restaurantes, eles tem seu lado máfia e atuam em moradias, como... EMPREGADAS QUE ROUBAM COISAS! Já reparou aquele relógio que sumiu depois de um tempo? Acredite, sua empregado pode estar envolvida... Com essa parte de furtos, Voldemort decidiu usar a sociedade pra pegar um objeto que ele deseja muito... Muito mesmo... Tanto que vale a pena encher lingüiça aqui (Tenho que manter a produção!)!

Já os outros, menos o cara que ninguém sabe o nome e está por trás do negócio dos chips e a internet e o Snape J.(Que continua na UTI, onde já sofreu 7 cirurgias erradas, sendo 4 plásticas, 2 reduções de estômago e 1 implante de silicone), decidiram pular fora dessa vida de bandido, vivendo como seres reles e comuns, ou seja, 2 se foram... O “autor do mal”, que decidiu que viver perigosamente não é a dele, e os Weasleys Isnaipes, que se ferraram internacionalmente ao dizer que um palestino e um árabe são idênticos. Para efeito de comparação, é o mesmo que dizer pra Hitler que a “raça Ariana” era igual a pigmeus.

O cara que ninguém sabe o nome... Bem, decidiu folgar um pouco e adiantou a revolução, colocando no paredão todos aqueles desgraçados chatos de telemarkting ou seja lá como se escreve... De qualquer forma, fez uma coisa boa pra humanidade e foi homenageado inclusive pelas famílias dos mortos. Em breve, pretende colocar no paredão todos os donos de locais com fila enorme e complicação demais.

------------------------------------

Quando tudo te ataca!
Por Jack Bawer (Se é Bawer, é bom!)

Coisas estranhas tem ocorrido em Isligton, Inglaterra, Terra do Nunca. Nessa cidade, um ser incrivelmente azarado, chamado Artur Dent, acompanhado de seu melhor amigo, Ford Perfect (Suspeito de ser Alien por ter oferecido um aperto de mão para um carro). O que ocorreu não é para qualquer um: Após desaparecer por 7 meses sem deixar notícias (Além das notícias de que o mundo iria acabar, de gigantescas naves amarelas e de seres incrivelmente burocráticos, dos quais o cara que não sabemos o nome e está por trás do esquema dos chips já está a procura), eles voltaram, caindo do céu, literalmente, em cima do telhado de um bar próximo, onde furou o telhado (Que lhe custou 300 dólares), sujou e estragou diversas bebidas (Que custou mais 700 euros) e caiu em cima de um banquinho, a salvo. Infelizmente, o banquinho decidiu fazer uma boquinha e mordeu... Hum... A área “sentável” de Artur (NÃO TEM PREÇO! VISA, porque a vida...*...é agora). Ao mesmo tempo, diversos sofás, em toda a área decidiram fazer boquinhas também e diversas partes “sentáveis” estão terrivelmente danificadas.

Enquanto isso, Ford declarou que morreu e ressuscitou como um sofá. Então, depois de conversar com os outros sofás, convenceu eles a se rebelar. A destruição total chega na parte dos Katrinas da vida. Além de sofás e banquinhos, tudo que fosse “sentável” (Como privadas – Sim, eu também tenho uma tara por elas! Mas eu sei que elas escondem um mistério... Eu sei... Espera aí! O Távio tá aqui de novo! Mas agora eu tô preparado! Toma, muleque imbecil! Sai da minha vida! Te manca daqui! Filho da Mãe com um Pai Desempregado! –, cadeiras de descanso, espreguiçadeiras, tocos de madeira, carteiras escolares, chão...) criou vida e fez boquinhas. Na cidade, o que ocorre é um caos: Os diversos elementos criaram um ambiente parecido com o de Resident Evil.

Felizmente, tudo acabou bem. No entanto, logo após terem superado essa crise, diversos coelhos enfeitaram o chão de branco... Uma beleza... Tinham até umas cestinhas com cenouras nas costas... Mas segundo declarações exclusivas, eles eram coelhos da Birmânia. E dados oficiais do IBOPE dizem que, 1 em cada 10 coelhos da Birmânia TEM ARMAS DE DESTRUIÃO MASSIVA ESCONDIDAS! Repentinamente, todas as cenouras se lançaram ao céu e o resto você consegue imaginar o desastre. Por um incrível golpe de sorte, eles se salvaram, porque coelhos tem a pior pontaria da Terra. Mais incrível ainda é saber que uma dessas armas de destruição massiva viajou no tempo-espaço pro passado, atingindo a Fenda do Bikini (Que realmente existe!), e criando o deus Bob Esponja, além de iniciar toda a vida na terra, a partir do mar num processo de alquimia desconhecido e amplamente vaiado e odiado.

Mesmo após sobreviverem a tudo isso, eles foram atacados por um seringueiro enlouquecido de tantas piadinhas – Quer dizer, tanta mesma piadinha – sem-graça pra cima dele. Após isso, foram atropelados por uma manada de camelos, escaparam de um palhaço desenhado numa folha que queria comer carne humana, entre outras desgraças...

Infelizmente não pude fazer nada... Eu só tinha mais um episódio, quer dizer, uma hora para salvar o presidente... Nesses últimos 5 dias, onde pude salvar muitos milhões de vidas, posso dizer que tudo isso que esses caras sofreram... Eu poderia fazer melhor! Esses aí são uns lixinhos que nem agüentam nada... Como nota final, eles foram internados num hospital desconhecido, perto do filho da maior desgraça que já houve, Snape. Até o presente momento, todos passam bem... GRAÇAS A MIM!

Deu pra ver que esse Jack aí é um merdinha, certo?

ThEnd!

Você precisa estar logado para comentar. Faça Login.