A Tão Esperada!...Edição?

Duração: Cerca de 16 minutos se conseguir engolir tudo sem se atrapalhar!

Páginas: 4,8 págs de Word

Média de páginas por capítulo até agora: 3,9 págs de Word

Outros dados úteis ótimas pra ocupar espaço:

Existem cerca de 17 comentários por fic;
Cada usuário tem uma média de 5 comentários postados;
Existe cerca de 4 usuários por fic.

Relacionando tudo isso... Bem, não sei o que quer dizer, mas já ocupou espaço!

(Experiência: Quero ver se fica melhor a crítica e a mensagem do autor antes da história em si... Talvez dê pra fazer um suspense... Ou não... Sei lá, quero a opinião de vocês pra ver se ficou bom!)

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CRÍTICA DO CAPÍTULO: Agora que foi atualizado (Ainda bem!), está realmente bem melhor! Tem uma visão mais ampla do jornal, mais lingüiças prontas (Sim, o Sr. Autor está no ramo de lingüiças. Ao que parece, a produção pode produzir – Esse sim é um verdadeiro DÃÃÃÃ – até 8.000 salsichas/dia!) e principalmente a nova parte da história que está para se desenvolver: Os aliens! Eu espero, com todo meu... Hum... Meu... P.C., que vocês gostem dessa parte da história! Mas não se preocupem: A história antiga não vai pro lixo! Só vai ter que dividir espaço... Um grande e enorme espaço do universo infinitamente infinito elevado a infinito.
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MENSAGEM DO AUTOR

AVISO: Os capítulos foram revisados. Mas não se preocupem, toda a alteração que foi feita é só na linguagem da história, ou seja, o sentido continua o mesmo. Mas claro, quem tiver paciência pra reler todos os capítulos e dizer o que achou, agradeço!

AVISO2: Explosão de criatividade! Com grandes e excelentes fontes (Guia do Mochileiro é só uma em mil), minhas idéias começaram a pipocar. Por isso, acostumem-se com a história um pouco maior que o comum. Não muito, porque a preguiça de escrever prevalece maior do que tudo, mas de qualquer forma está um pouco maior! DICA: Você está com algum bloqueio pra escrever? Simples: Escreva ouvindo música! Ajuda um monte (Esse capítulo, pelo menos, eu escrevi com músicas). Mas não precisa ser de ópera ou sinfonias, aquelas que você gosta já bastam.

AVISO3: Foi adicionado no capítulo minha crítica dele, a partir DESSE. No cap 0, que eu vou ficar atualizando a cada capítulo um resumão da história, só pra dar algo a mais! XD
Essa minha idéia das críticas eu tive por mim mesmo, já que eu me acostumei a escrever um capítulo e fazer uma crítica dele, pra ver se ficou tudo bom. DICA: O resumão é só pro caso de você ler o capítulo e não entender alguma parte. Talvez, mas só talvez, o resumão vai te ajudar! A idéia é que novos leitores se interessem pela leitura... (Aceito dicas, porque admito que essa não é das melhores!).

Foi decidido pelo OIB (Organização Internacional Bruxa) e pela ONU, (Organização das Nações Unidas) uma instituição trouxa, de que seria o momento da fusão entre o mundo mágico e o mundo trouxa. Após semanas e mais semanas de dificuldades inter-culturais (Não é todo dia que bruxos aparatam no meio de uma reunião da ONU sobre as armas militares do Oriente Médio apontando diretamente pro país ao lado dele, e mais, com um botão de detonar muito visível... Felizmente, eles só recalibraram o alvo para os principais lares bruxos, que imediatamente transformaram as bombas em coisas do tipo vasos de plantas e uma espécie já extinta de baleia... Após inquérito pra que fim as bombas levaram, e de que todos os membros puderam voltar de seu estado de choque, eles conseguiram fazer algo), a decisão foi aprovada com o carimbo de todos os países, por mais que exista uma suspeita de vontades forçadas por armas variadas... Ah, sim, varinhas passaram a ser consideradas armas mortais tipo MN“Q”C (Morte Na “Quase” Certa).

Os fatos que forçaram essa aliança são bastante conhecidos, principalmente para quem tem acompanhado as últimas edições do Profeta. Um deles, mais distante, é o ataque total em Hogwarts, que deixou a escola em pedaços e parece ter sido culpa exclusivamente dos jogadores de quadribol daquele “amistoso”, em breve nos cinemas. A escola, totalmente destruída, não poderá ser habitada novamente, porque Lord Voldemort decidiu que lá deveria ser seu novo lar. Por isso, a escola foi totalmente evacuada e isolada. No entanto, apesar de Voldemort ter voltado pra lá, dizer que não era a grande coisa que esperava e sair, declarando que a escola poderia ser novamente habitada, Snape J. foi até o local e tentou tornar aquilo sua nova base, mas ao que parece, uma imensa gárgula recém-colocada caiu exatamente em cima dele. O escultor que fez a obra e o pedreiro que colocou ela lá já estão sobre procura policial, sendo o escultor foragido da justiça à alguns anos, depois de criar estátuas idênticas a grande obras, como “Davi” (Leonardo Da Vinci), Estátua da Liberdade (França) e a principal obra bruxa, a “Muralha da China”, quebrando, com isso tudo, diversas regras de copyright.

Os Weasleys Isnaipes, família já conhecida de veterinários com metralhadoras de feitiços (Uma das primeiras tecnologias a serem juntadas na fusão, de forma quase imediata), estavam passando pra dar uma visita, e como eles são vilões, dominar o mundo de seu covil Hogwarts. Mas, ao ver a pobre criatura agonizante de Snape J, ajudaram, seguindo um juramento dos veterinários. Claro que, ao ver a criatura, pensaram que era uma nova espécie de animal mágico. Isso os motivou ainda mais, por causa da fortuna, fama e grana, de forma que eliminaram a gárgula imediatamente (Por isso a dificuldade em encontrar definitivamente quem foi o culpado. Os legistas se recusaram a entrar de novo nos terrenos de Hogwarts. “Eu já encontrei coisas terríveis o suficiente por toda a vida por lá” – declarou um deles. Logo após, disse que por isso mesmo o novo filme que se passou em tempo real na escola é algo imperdível, e então foi atingido por diversos disparos de um guarda trouxa, alegando que aquela área era proibida de merchans) e salvaram Snape J, mas se mandaram de lá. Após verificarem que aquilo realmente era um ser humano (Já é um tanto difícil reconhecer com ele normal), jogaram ele no mato, alegando que ele era “idêntico a uma tartaruga!”.

A Internet, logo após (Por causa da roleta de vilões que quer dominar e governar o mundo por Hogwars) decidiu que aquele prédio seria perfeito, por ter bastante espaço para seus equipamentos completos. Após mandar um robô de reconhecimento e constatar que aquela área não pegava satélite, celular, telefonia, máquinas menos preparadas, entre outras tralhas tecnológicas, decidiu que aquele local era demasiado primitivo, de cerca de 2 anos atrás, e não deveria ser abrigo nem de sem-tetos, por mais terrivelmente grande que fosse a chuva, e por mais granizo gigante que caia do céu. O cara que ninguém sabe quem é e que está por trás o esquema dos chips apareceu por lá e decidiu que o outro castelo que ele já tinha era suficiente por enquanto. Por fim, o último que sobrou, o autor do mal, decidiu que, se tantos vilões profissionais tinham recusado um castelão encardido como esconderijo perfeito, o local deveria ser um lixo. Então, decidido assim, a escola agora é habitada por uma enorme família feliz de centauros, que ainda não sabem como instalar o elevador de carga que pediram no lugar das escadas.

O resto vocês também já sabem: Ataques aéreos, destruição em massa, indisponibilidade de inteligência pra resolver coisas simples, aumento considerável nos suicídios por causa da falta de respostas para perguntas como “Qual o sentido da vida?”, “O que vamos comer amanhã?”, “Que diabos é essa coisa?” e o já clássico “Porque eu fui matar meus filhos e arruinar a vida de toda minha família???”. O.J. Simpson costuma repetir muito essa última, como um mantra.

Por causa dessas e uma infinidade realmente infinita do tamanho do universo vezes a idade do universo elevado por 37 de outras coisas, todas as barreiras entre bruxos e trouxas foram derrubadas completamente. O termo trouxa, aliás, deixará de ser utilizado, porque, considerando o fato que nosso povo não poderá jamais xingá-los pelas costas novamente, eles podem simplesmente iniciar uma nova caçada aos bruxos. A partir de agora, o termo trouxa vai ser utilizado só para xingos gratuitos pra qualquer um, substituído por raxuta(o). Esse termo bizarro não quer dizer absolutamente nada.

A nova era de informações, inclusive, vai permitir muitas coisas antes nunca imaginadas. Uma delas é a ida ao espaço. Todos já sonharam no que poderia haver além das estrelas, por isso, todas as pesquisas raxutas foram passadas aos bruxos, assim como a da internet, as armas, a varinha 2.5Beta e a guerra. Ahhhh, sim, a guerra. O Sr. Autor acabou de se lembrar que, a partir desse capítulo, uma guerra que promete ser muitas coisas, mas não é interessante interromper agora.

Outra grande coisa a ser pesquisada é a varinha experimental coxinha, para mochileiros despreparados. No caso, a varinha seria substituída por uma coxinha com gosto razoável que se repõem por até 50 vezes. O que não se sabe é porque uma pessoa gostaria de uma coisa dessas. Mas como o marketing raxuto é milhares de vezes mais desenvolvido, uma linha promocional de varinhas para coleção poderá em breve ser lançada. Feitiços em cápsulas prometem ser uma outra coisa incrível. O entretenimento também se multiplicará, agora que a televisão raxuta estará disponível, e o alcance se tornou infinitamente maior pela magia. Outros avanços você encontra no primeiro livro inter-povos (Pelo menos declaradamente, já que HP é entre os dois), que será algo como um nootbook, com diversas informações. A Internet, agradecida por ter tantas informações de ambos os povos, também terá uma página especial para que as pessoas adicionem suas informações, classificando em bruxo, humano tradicional (No caso de humanos tradicionais) ou ambos. O nome da página é Wikipedia. Agora, outra coisa impressionante...

E continua nesse ritmo que nunca vai acabar por cerca de 66 páginas de jornal...

Deixando de lado o jornal, porque ainda tem muito mais história pela frente (É, tem mais ainda sim! Aumentando tudo, por mais que as pessoas não estejam acostumadas...)

Hermione estava lendo a coisa toda, na sua casa. Um tanto infeliz pelas milhares de milhões de cartas que recebeu por ter fundado uma maldita sociedade que poderia ter NÃO matado os mais sábios que sabiam os planos de Voldemort, que poderiam acabar com a peste que ele é, ela estava pesquisando novos feitiços para deixar sua casa imune a uma chuvarada de ovos e papel higiênico. Apesar de toda aquela inteligência estupidamente grande, ela ainda não compreendia coisas básicas, como, por exemplo, que quanto mais perfeita uma pessoa é, maiores são as coisas que ela faz. E conseqüentemente, maiores são seus erros. E como ela foi considerada a mais perfeita pessoa do mundo (Numa pesquisa do IBOPE, aquelas que se gastam milhões pra nada, pra ver como estava seu mandato na escola, ela foi a única no mundo inteiro a ter 100% de aprovação. Uma coisa interessante é que tais dados são pouco utilizados. Os motivos, aliás, dessas pesquisas serem utilizadas pra nada, é que, por exemplo, segundo essa mesma pesquisa, além de Hermione ter 100% de aprovação, a média de professores para aluno era de 35 professores para cada aluno. Outra é que cada pessoa teria pelo menos 145,63 galinhas em seu quarto. Por esse mesmo motivo o atendimento ao cliente do IBOPE por 0800 foi à falência), nada mais fácil que um erro dela provocasse algo mais ou menos como o fim da terra como conhecemos. Por sorte, e os raxutos podem te afirmar sem negar, a terra não é muito conhecida. A descoberta de bruxos de verdade é só um pequeno fato não-isolado.

Mas enfim, ela tinha se recém-revelado bruxa pra seus amigos. Como era de se esperar, eles imediatamente começaram a pedir favores simples e chatinhos, por que, segundo eles, “Só ela podia se aproveitar da magia...”. Isso era uma verdade, porque as escolas de magia começaram a abrir por todo o mundo, como um curso auxiliar para diversas matérias. Isso, claro, fez com que muita gente ser empregada como professor e viver uma vida miseravelmente terrível. O pagamento de um professor bruxo era algo em torno de 5 reais a aula. Ou seja, 3 reais a mais que um professor público comum, mas de qualquer forma, artefatos mágicos eram tão caros que invariavelmente os professores ficavam sem seu emprego e conseqüentemente sagrado salário por falta de material. E a solução foi tão simples quanto: Matar os atuais donos das lojas e substituir por alguém mais “em conta”! Infelizmente, isso era tão ilegal quanto lecionar sem material. A solução, portanto, teria que ser algo incrivelmente mais simples...

PARAGUAY!!!!!!!!!!!!

O templo das compras piratas, onde tudo é baratinho – Mas la única garantia soy yo! – repentinamente se tornou um enorme templo de compras bruxas! Como eles já vendiam tais artefatos anos e anos antes de ser tudo liberado (Direto Made in China, onde, desde a principal descoberta bruxa que escapou aos trouxas – A pólvora – os outros materiais bruxos eram produzidos em larga escala), os preços também eram super em conta. Mas enfim, com esse balanço na economia, um professor passou a ter licencia para comprar coisas piratas. Repentinamente, ser professor virou tal símbolo de status que todas as faculdades de Letras, Ciências, Biologia, etc ficaram lotadas. Com a alta venda de materiais, as papelarias ficaram milionárias. Então, passaram a comprar os postos de gasolina, e importaram a gasolina lá da Venezuela (E da Argentina, que também ficava perto do Paraguay!), ou seja, no final das contas, os bruxos aumentaram o status de professor (E a qualidade das escolas também!), fizeram a gasolina brasileira baixar o preço (Eu desisto: HOGWARTS FICA NO BRASIL! Cansei de tantas evidências, já tem o suficiente pra condenar o diretor por falta de sigilo...) e, de quebra, aumentou a importância de uma boa pirataria! E mais, me fez encher lingüiça por quase uma página de Word!

Mas enfim, ela passaria a freqüentar novamente uma escola raxuta. Rever velhos amigos, conversar bastante, estudar razoavelmente, dar a louca e enfeitiçar todo mundo que ver pela frente...

#Pulando de assunto...#

Apesar daquele lado da história estar ás mil e uma maravilhas (Ou pelo menos 500!), o outro estava muito, mas muito ferrado da vida. A guerra tinha feito os aviõezinhos de papel utilizados como memorandos no antigo ministério da magia (O atual é um imponente prédio cheio de curvas de 7 andares) virarem bombardeiros de fazer inveja aqueles caças dos EUA. Aliás, sabia que, por os EUA ter uma quantidade muito pequena de bruxos, foi praticamente destituído de seu posto de comandante do mundo. Claro, ainda tocava o terror mundo afora, mas diversas outras comunidades se desenvolveram um monte. Um exemplo muito claro disso é que as armas agora foram feitas para os mais variados tipos mais variavelmente que antes. Por exemplo, profissionais que precisam da utilização dessas armas (Caçadores, policiais em geral, caminhoneiros, professores de primário) agora podiam escolher métodos mais variáveis. Por exemplo, os professores de primário. Normalmente, as armas eram de eletro-choque, e devido a gigantesca raiva dos professores, eles não verificavam a arma – e quase sempre isso causava morte relacionada a projéteis. Agora, toda vez que...

TTTRIIIIMMMM!!! (Trim?)

– Interrompemos esses programa gratuito de leitura – Desligando formadores de frases chulas e brutas em formais e calmas – pra falá qui agora queim vai mandá nesse mundinho de B**** de sucês– Deixa pra lá, liga de novo esse troço aí! RÁPIDO!!! O Português tá sendo assassinado a pauladas! – Corrigindo: Essa mensagem é pacífica. Nós somos de uma floresta mágica num planeta distante, onde somos uma sociedade em alto desenvolvimento, nas coordenadas que estão sendo recebidas agora pela V.B.L.I.P.Q.N.U.N.A.S.A.I.V. (Verdadeira Base de Lançamentos Inter-Planetários Que Não é Uma N.A.S.A. Inútil da Vida). Também é conhecida como Vati---vanco---valháme---vasi... ah, ferre-se, vocês sabem onde é. Enfim, estamos convidando vocês para virem nesse lugar mágico e absolutamente melhor que esse seu planetinha azul, que fica zanzando em volta desse sol amarelo como se fosse o rei do universo. De qualquer forma, apareçam!

Por algum motivo, todos desconfiaram que não era coisa boa.