A continuação do capítulo ante

Cap 5.9: Notícias, coisas importantes, enrolação, coisas pra chegar numa coisa maior e melhor...

Após toda a zona que Hogwarts ficou, e todas as privadas restantes recolhidas para entrevistas testemunhos, um grande grupo de médicos legistas bruxos ou seja lá o nome das pessoas que investigam os crimes estilo C.S.I. (Ninguém conhece isso, porque somente trouxas queimam neurônios pensando) para saber o que realmente aconteceu por ali. Harry Potter tinha sido indiciado, assim como todos os parentes-peixes, os outros participantes, alguns elfos com 80 toneladas de maconha nos ouvidos e orelhas (Você já percebeu o espaço que tem lá dentro?) e até mesmo uma fuinha bem insolente (Assim que acordou, mostrou o dedo do meio, fez banana igual a tartaruga-men, aquela propaganda da copa de 2002 da Bhrama, mostrou a bunda igual aos siris, e saiu xingando todo mundo antes de ser preso por atentado ao pudor, segundo testemunhas). Diferente do caso da Suzane Não-Sei-Das-Quantas, ninguém precisava que os culpados fizessem tudo de novo, inclusive matar do mesmo jeito bonecos substitutos na cama. Só o que precisavam era de:

Fermento;
Farinha;
Varinhas;
Coxinhas de hipogrifo desfiadas;
Uma poção chamada “Água com Açúcar” pelos trouxas.

Modo de prepar... Ei, muda a fic, esse não é o culinário!

Mas enfim... Eles precisava de muita gente, porque a macumba (Só brasileiros tem macumba, então, MAIS UMA EVIDÊNCIA!!!) era da braba, e precisava de muito cuidado e delicadeza...

– Cara, o que é pra fazer com essas taças de cristal? – Entregador de mercadorias Bru’D’Já!
– Olha, precisa de muito cuidado... Faça uma roda com eles em volta de você...
– Tá, e agora?
– Com muita delicadeza, com o cuidado de ter 25 taças... CHUTA QUE É MACUMBA!

Em pouco tempo, as paredes de Hogwarts estavam brilhando com estilhaços, parecendo aqueles caquinhos que ficam em cima dos muros, mas como se fosse uma televisão, e o chão estava vermelho (O coitadinho era burro e chutou tudo com muita força – descalço.), ou seja, com condições ideais para reconstituir os fatos igual à um cinema 3-D (Sem nenhum efeito fantástico) com o que a câmera de segurança tinha captado.

De início foi um pouco difícil, porque a fita estava lá fazia muito tempo (Deu para ver Slyterin ser encurralado por todos os outros três fundadores e se cagar de medo antes de explodir e levar os fundadores das casas junto com ele), mas após algum tempo na velocidade rápida (32 anos compensados por um vira-tempo gigante), chegaram no ponto que queriam.

A principio, era uma cena em preto e branco. Depois, ficou aparecendo umas letras estranhas e ficava colorindo e descolorindo... Repentinamente, apareceu um poço no meio do salão, de onde saíram alguns elfos. Então, uma grande explosão aconteceu, e o ciclone apareceu em primeiro plano, atirando um monte de feitiços para todos os lados. Então a imagem ficou colorida, com som, e deu pra ver que os caras usaram um feitiço que misturou com outro, e com outro, e com outro, e parou o tempo. Isso era conhecido como erro curandeiro, mas deixa isso pra lá. O caso é que o tempo parou.
Então, o ciclone simplesmente parou. A câmera girou e mostrou o povo lá fora, parado... O caras ficaram flutuando nas vassouras, observando a cena dos elfos pegando maconha e escondendo onde podiam. Mas aí a tela ficou preto e branco de novo, um enorme estrondo aconteceu, e Hogwarts se partiu no meio! Então surgiu uma menina com os cabelos pretos na cara e com uma camisa dizendo “Samara”. Foi então que os caras do quadribol começaram a voar e bater nas paredes, com medo da Samara comer os cérebros deles. Então ela saiu correndo atrás deles, chutou o poço, deu uma pirueta no ar, recebeu nota 10 dos jurados que acompanhavam essas coisas fazendo piadas clássicas e caiu dentro do poço.

Mas é claro, eles não iriam se livrar tão fácil assim... Um barulho de descarga apareceu na tela (Que nem em gibis, como não tem som, colocam o barulho da coisa...) e o lgo começou a secar... De lá, apareceu uma super privada!

– Ahhhh, essa era a parte que faltou no plano da Hermione!
– Quieto, eu quero ver o filme!
– Mas isso não é um filme!
– SSSSHHHHHHHHHHH!!!

A enorme privada começou a tentar acertar o público do jogo, e por causa disso, uma enorme tsunami de água da privada foi jogada em cima deles. Como o tempo está parado, eles nem perceberam nada...

Mas enfim, isso deu resultado, porque todos os bruxos franceses e bretanhos desmaiaram. Só Harry ficou de pé, porque você sabe, só o Voldemort pode matar ele! Nem a morte mata ele! Não é incrível?

Quando ele ia começar a mais épica batalha relacionada a uma privada, a Samara subiu flutuando do poço e chutou o bumbum brilhante de porcelana da privada, fazendo... Absolutamente nada! Então a privada criou braços e agarrou a coitada, transformando ela em porcelana e estilhaçando ela! Era de se esperar algo mais da filha do parentesco distante de Voldemort que comia cérebros e era famosa internacionalmente...

Então Harry finalmente decidiu fazer algo e pegou um monte de papel higiênico. Depois, pegou emprestada um pouco da maconha dos elfos. Então, lançou um feitiço, e o papel higiênico criou vida! Assim que viu a privada, decidiu entupir ela, porque não conseguia pensar direto. O efeito da maconha é uma coisa que vou te dizer...

Assim que a privada entupiu, começou a se engasgar e saiu rolando campo abaixo... Então pegou um jornal do dia especialmente guardado do lado dela, para maior facilidade de um possível utilizador, e leu que Urano era um paraíso de desentupidores (Ok, ok, isso está virando o cúmulo da absurdez... Uma privada lendo? Urano é cheio de desentupidores?). Por isso mesmo a privada saiu voando em direção à Urano.

Até aí, tudo está bem... Quer dizer, o castelo está partido no meio, existe um poço no meio do salão, um troço de maldade pura virou porcelana e espalhou pra todo lado, um bando de elfos drogados, jogadores de quadribol inconscientes... Mas ninguém morreu, né? ERRADO! Uma fuina saiu lá de dentro do poço e começou a roer os quadros nas paredes! Só aí que perceberam isso... Mas agora não fazia diferença, agora um monte de cacos de vidro estavam nas pinturas...

Mas aconteceu algo terrível... Lembram do mercado negro? As drogas que Harry tinha tomado tinham deixado ele “irritadinho” na hora do ciclone e tal, dando uma superforça, mas agora os efeitos colaterais tinham começado... Um deles é chorar por qualquer bobagem:

– EU FIZ MUITA BAGUNÇA! SÓ FAÇO BURRADA NA MINHA VIDA! TUDO PORQUE MEUS PAIS MORRERAM! A CULPA É DELES!

Depois, verdades chocantes que estão muito mais do que na cara aparecem na cabeça dele:

– Então quer dizer que eu sou adotado...

Por fim, ele acha que é algum tipo de super-herói e fica fingindo que voa:

– CAPITÃO CUECA!!! TRALALÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!

Por causa das drogas ao redor dele, o nariz começou a sangrar e ele ficou girando, até ficar muito tonto e bater a cabeça no chão, dizendo coisas sem sentido que fizeram o poço fechar, os lados separados do castelo se juntarem novamente e tudo voltar “ao normal”... Então o Bob Esponja começou a sambar em volta do Harry pra ver se ele não ficava tão louco assim... Você sabe, além de ser um Deus, Bob Esponja é fâ de HP! Aí chegam os peixes depois de um tempo, os Franceses começam a feder igual a cachorro molhado, e o resto vocês já sabem...

*Créditos passando...*

– Nossa, já sabemos agora quem é o responsável disso tudo!
– E daí? Vamos ganhar milhões colocando esse filme nas telas do cinema!
– Como assim, e daí? Tem muita gente dependendo dos resultados da fita!
– Então... Você decidiu que não quer ter dinheiro... Bom... Acho que terei de matá-lo...
– Ei, calma, você é um típico estado de doença mental de Snape J., é curável...
– EU SOU SNAPE J.!
– Então não é curável... SOCORRO!!!!
– NÃO FUJA, SEU COVARDE!

Enquanto o Snape J volta a ter mais um daqueles ataques pra voltar pro St. Mungus no setor irrecuperável, uma risada maligna soa no ar... Na verdade, diversas risadas, em diversos lugares! Todos são dos vilões apresentados da história, que tem um mesmo plano: Deixar Hogwarts desprotegida: Ok. Colocar as pessoas que poderiam evitar que isso acontecesse num estado “NadaBom”: Ok. Dominar Hogwarts e tornar seu principal posto de domínio mundial: Aguardando...

Lista dos Vilões:

Snape J;
Voldemort;
Cara que ninguém sabe quem é e que está por trás o esquema dos chips;
Autor da história toda;
Os Weasleys Isnaipes (Seja lá como se escreve...);
(Cargo Vago);

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Enfim, gente, no próximo capítulo, a edição extraordinária do Profeta! Claro que, após essa zona toda, as coisas vão sair um pouco diferentes do projeto original, então eu terei que reescrever...

Outra: Vai demorar um pouco pro próximo capítulo. Porque? Porque eu vou ler um monte de livros, ver mais um tanto na televisão, rir um pouco com outras fics, entre outros, porque eu estou absolutamente sem idéias criativas! Quer dizer, na verdade, desde o início eu não tenho idéias criativas!

– Afff... Chefe, pára de mentir e diz logo de uma vez que é porque você que preparar seus equipamentos pra dominar o mundo! – Funcionário Inútil substituto, o original teve “problemas técnicos”...
– AAAAAHHHHHHHHH!!! VOCÊ ESTRAGOU A MINHA SURPRESA! TÁ DEMITIDO!
– E quem mais vai querer te auxiliar nesse troço?
– O meu novo sócio, o Doutor Pimpolho!

*Enquanto isso...*
– O meu saco... Cadê a porcaria daquele motorista pestilento pra me levar dessa pocilga?! – Doutor Pimpolho

OBS: Eu já tenho até que copiar de outras coisas! Ou seja, a crise tá feia!

Aliás, o Doutor Pimpolho é um quadro chamado “Chuchu Beleza” que passa na rádio Mix.

Fim por esse capítulo!

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