Harry Potter fica LO-CÔ

Nossa história começa com uma Hogwarts totalmente destruída, que levou a um desastre de proporções enormes, gigantes, e que destruiriam o melhor de tudo o que já foi criado, do mundo bruxo E do mundo trouxa! Mas antes de contar ESSA história (Um total exagero que ainda não aparece na minha mente...), tenho que te contar ESTA história:

Capítulo 5.1 não precisa de nome

ESTA história começa com uma competição entre escolas, Hogwarts e Fru-fru-francês-batons (Sim, é um nome ridículo, igual quase tudo que é francês. Chique, mas ridículo). Não, não era o torneio tribuxo (Diferente do tribRuxo, esse torneio era para os grandes comilões. Prêmio: Uma buxada de bode. Mais uma evidência de Hogwarts estar no Brasil...), só um torneio de quadribol mirim semi-profissional. Enfim, estava uma animação só, porque em Hogwarts todos são tão Maria-vai-com-as-outras que só existe esse esporte, e não tinha ninguém mais pra torcer em outros. O problema era que, claro, um mercado negro de substâncias ilícitas circulou entre os participantes do torneio... e, bem, vamos acabar esse texto e ir pro próximo parágrafo, porque esse já encheu.

Já que o campo de quadribol era um sétimo de uma quadra oficial, foram contratados milhares de bruxos (Na verdade, só um, porque é só mexer a varinha, falar umas palavras e está feito.) para arrumar o gramado (Ahhh, está explicado... Grama realmente precisa de muitos cuidados...) e aumentar as arquibancadas. Milhares de elfos foram contratados, ou melhor, escravizados, para alimentar o time francês. O principal prato: Sanduba de carcaça de animais doentes atropelados por uma picape anti-natureza com carne sem doença. Será que é por isso que são fedidos? Por algum motivo, muita gente do mundo bruxo lotou Hogsmead. Porque? Eu já disse: são todos uns Maria-vai-com-as-outras...

Na chegada dos caras pra cá, já começou a dar alguns problemas... Por exemplo, eles estavam viajando em um lugar mal-arejado, e quando a porta abriu, bem... Digamos que os pássaros que estavam pra atacar Hogwarts pela ordem de Voldemort serviram para alimentar os franceses por toda a estadia deles. Outra coisa é que muita gente quase morreu ao tentar voar para fazer uma “estréia espetacular”.

Mas pulando a escrita interminavelmente chata e interminavelmente interminável. (Eu sei, preciso de ajuda... Não consigo parar de escrever! Só porque isso cansa...), o problema é que, bem na hora que o jogo tinha começado, alguém, provavelmente um brasileiro com raiva da França (Porque? Porque? Aliás, mais uma evidência...) decidiu falar as piores palavras do mundo para gente que joga quadribol:

– QUADRIBOL É SÓ UM JOGO!!! (Brasileiros são Maria-vai-com-as-outras com futebol. Quadribol que se ferre no inferno lascado!)

O que aconteceu depois foi bem simples: Todos os jogadores entraram em um acordo! Só que não foi tão bom... por causa das Firebolts dos jogadores, aquela velharia de 4 anos atrás, e de uma vassoura personalizada de um Harry Potter (Olha só: Direção hidráulica, marcha automática, rodas aro 36, de 0 à 1.000 em 2,6 segundos, inteligência artificial, consumo de 800 litros de petróleo puro por 10 metros... Ou seja, um daqueles caros carros que não servem pra muita coisa, mas que na verdade voa), e também por causa das drogas ilícitas, que deixaram os jogadores muito mais emocionados do que uma mulher muito emotiva depois de ver 5 filmes de romance trágico seguidos + novelas mexicanas, um ciclone de dimensões jamais vistas se formou, destruindo tudo! Também tinha uma leve chuva de lágrimas. Depois, o ciclone entrou na escola, e aí o bicho pegou: Tudo dentro da escola foi destruído em segundos! A diretora e os outros professores ficaram impotentes, porque a catinga francesa e o vento espalhando intoxicou todos. Quem poderá nos salvar??? (O Chapolim está ocupado, colocando copyright no famoso bordão de pessoa em perigo...)

– Ministro! – Comissário gordo (Num mundo desses, um comissário pode falar com o chefe máximo na hora que ele quiser!)
– O que foi?
– Hogwarts foi atacada!
– E daí? Eu não sei de nada, eu não comando esse país ou aquela escola!
– Na verdade, senhor, eles decidiram que agora você é o chefe supremo de tudo e comanda SIM!
– Droga! O que aconteceu?
– Um bando de franceses impestiou a escola com o seu cheiro!
– Então chamem o nosso soldado mais eficiente...
– Mas quem é ele?
– Você não sabe? VOCÊ NÃO SABE??? EU TAMBÉM NÃO SEI! E AGORA?!?!?!?!
– BLÁBLÁ!
– Nosso soldado mais eficiente! Acho que vou desmaiar... – Os dois palermas
– Bláblábláblábláblá! Blábláblá bláblábláblá bláblábláblá bláblábláblábláblábláblábláblá!
– Ótimo plano! Não é à toa que você é nosso soldado mais eficiente!
– Senhor? Não é porque ele é um peixe que não tem nariz para morrer pelo fedor?
– Não, é porque ele é um peixe e não tem nariz e é um salmão, e salmão é inteligente!
------------------------------------------------------------------------------------
Nesses momentos é que pensamos o que é que temos lido por aí, não?
------------------------------------------------------------------------------------
Enfim, já deu pra ver que um peixe decidiu invadir a escola pra controlar a situação. Mas o que isso tudo tem a ver com o incrível desastre? Continue lendo, enquanto temos uma palavrinha do nosso patrocinador!

– Mas que patrocinador? – Partidão Sargento Militário Brasileiro (MAIS UMA EVIDÊNCIA!!!) –Toda a emissora foi pro brejo junto com Hogwarts! Espera aí!
*Lendo as linhas anteriores*
– A coisa do peixe é ultra-secreta! Você não pode por isso no ar!
– Desculpa, senhor Militário, mas estamos ao vivo... – Meu assistente para tudo, Sr. Funcionário Inútil.
– O quê??? AO VIVO??? MAS ISSO É PROIBIDO! *Pensando: Tenho que descarregar minha fúria... Tenho que descarregar minha fúria...*
– Senhor? Porque você está com essa cara... Seus olhos estão ficando meio vermelhos... Porque está aproximando suas mãos da minha garg...
– CAMERAMEN! – ÓÓÓÓÓÓ Autor
– Não se preocupa, to filmando tudo... Nossa rede pirata vai decolar! IRRA!!!

E agora voltamos com a minha história, que por algum motivo me faz lembrar do filme “Resgate do Soldado Raian” mesmo sem nunca ter visto...

O peixe estava na porta. Acompanhado pelos seus amigos golfinhos (Vocês sabem, eles são os segundos mais inteligentes. E não se enganem, o homem está em terceiro. Para mais informações, ler O Guia do Mochileiro das Galáxias), tubarões, orças assassinas, arraias, a lula gigante, enfim, uma infinidade de seres marinhos, alguns com máscaras de oxigênio, prontos para atacar o ciclone. Quando abriram a porta, bem, o que viram não foi nada agradável...

Vamos nostalgiar (Que palavra, hein?) um pouco... Lembram do capítulo 2, das P.T.E.P.? Bem, eles tinham aquele superplano, mas a irmandade foi desfeita, como também foi dito naquele capítulo. O fato é que eles tinham um mega-alarme pro caso de alguma tortura extrema das privadas, e, bem...

Quando o Salmão abriu a porta, milhares de litros d’água escaparam pela porta. A origem vocês já devem ter previsto: As pias! Ei, sei que imaginaram que viria de uma privada, mas eu não sou tão nojento assim, ok? O problema é que aqueles seres marinhos estavam em terra porque eles tinham vício por água (Vício de água é um problema sério! E o primeiro gole vicia, sim!), e como não poderia ser diferente, todos beberam toda a água e tiveram overdose. Imediatamente o cheiro ficou pior, porque um ser marinho já fede sozinho, um grupo fede ainda mais, um grupo morto é insuportável! E francês molhado tem cheiro de cachorro cruzado com gambá molhado.

A cena era terrível... Estilhaços de porcelana branquinha por todos os lados... Boxes arrancados para fazer uma cópia muito melhor de torre Eiffel... Recados maléficos por todos os lados... Um ralo entupido de cabelo (AAAHHHH!!! RALO ENTUPIDO! SOCORRO!!!)... Estilhaços de vassouras... Croissants mordidos pela metade... Roupas ridículas que ninguém vai usar mas pagam muito caro... Enfim, a coisa é terrível!

Os únicos sobreviventes foram os golfinhos, porque eles são mamíferos (É uma associação um tanto bizarra, mas é que os mamíferos tem a incrível capacidade de mamar. E mamar indica que você é um bebê. E bebês costumam ser tão viciados em água quanto gatos), a orça assassina ( Desta vez, porque o Greenpece apareceu do nada e salvou a tadinha, levando ela para muito, muito, muito longe), o Bob Esponja e o Patrick. Vale a pena lembrar que o Bob Esponja é um Deus muito ocupado, e foi embora logo depois de tomar uns goles, e o Patrick é uma estupidez em pessoa, por isso, o golfinho, num enorme momento de inteligência conjunta, pegou o Patrick, mirou, esperou o momento certo e atirou em uma parede! O Patrick, por causa do perigo, acionou suas calças infláveis, e ricocheteou por todo lado, até acertar o Harry Potter, com um recado pregado na testa. Eis o que dizia:

“Olá, meus queridos!
Aqui quem fala é Lord Voldemort, e isso tudo faz parte do meu mais novo plano... Como todo vilão, eu tenho que te contar qual é meu plano, que consiste em...”

BUM! A mensagem se auto-destrói antes de falar algo realmente útil... Mas os golfinhos já sabem do plano! Eles só teriam qu...

BUM! Interrompendo outra vez, uma parede inteira de Hogwarts desmorona! Muitos quadros repentinamente ficaram soterrados, gritando de dor e agonia... E sabe quem é???

– Esquadrão P.T.E.P., avante! – Falando o sub-sub-chefe da organização, o senhor Torra-Grana-do-Governo (Não, esse na é um nome sugestivo. Ele não torra, só gasta...) – Encontrem os feridos! Achem os culpados por tudo isso!
– Senhor! – Soldado sub-sub-comum – Chegamos tarde demais! Todas as privadas foram destruídas antes que pudéssemos chegar aqui!
– Droga! A grande fundadora Hermione não planejou tudo corretamente...
– Acalme-se! Ainda temos que achar os culpados!
– INOCENTES MORRERAM! INOCENTES MORRERAM!
– Ei, John, me ajuda aqui... O cara tá tendo mais um daqueles ataques nervosos...
– Nossa, coitado... Desde que aquele elefantinho de porcelana quebrou, ele ficou estranho demais...
– Não, ele é louco mesmo! Você sabe, os caras que estão “no comando” são só enfeite...
– Enfeite? O quê? Nada disso é real??? AAKAANAKNAKLNSLN...
– Beleza... Mais um pirado... Leni! Carl! Venham buscar esse louco aqui!
– Quer que eu bata na cabeça deles com a frigideira para voltarem ao normal?
– Não, isso eu mesmo faço... Só leva o sujeito daqui e vai buscar os culpados...
– Você não sabe das novidades? Já pegaram os caras! Eram uns bichos tipo golfinho...
– Ahhhh, sereianos.. Continua.
– Eles já foram executados, ao que parece, eles entraram pelo encanamento para matar os caras no castelo, mas todos já tinham fugido.
– Mas que idiotas!
– O pior é que um deles não parava de dizer “Tenho que impedir Lord Voldemort!” e um outro lá nem falava, parecia um estúpido... Talvez porque era uma estrela-do-mar.
– Verdade, estrelas-do-mar não tem cérebro...

_________________________________________________________________________

Bom, o capítulo acabou ficando grande demais... Por isso acabou não dando tempo pra colocar tudo. Os problemas estão bem variados:

– Preguiça;
– Férias demais;
– Falta de criatividade;
– Dor de cabeça;
– Falta de prazo no editor chinês que fica me chicoteando... Brincadeira! Ele só me taca multas por atraso no prazo de entrega da história...

Enfim, a coisa ficou problemática e não deu pra colocar tudo!

Você precisa estar logado para comentar. Faça Login.