Clique aqui para ler

Ou você pode ir ao capítulo anterior e clicar em “Próximo capítulo”, ou ir a qualquer capítulo e clicar em último capítulo (Válido somente até o lançamento cap. 5). Esse é minha fic, agora sem nenhuma novidade que a anterior que nunca existiu(Viva...)! Mas infelizmente não dá pra fazer só um parágrafo por umas 2 ou 3 páginas de Word, então, para a história...

Snape J. tinha decidido, como quem leu o capítulo anterior sabe muito bem, ir para um psicólogo. Também tinha pensado em psiquiatria ou psicanálise, que por incrível que pareça são coisas diferentes, mas não é hora, lugar, dia, interesse nem, curiosamente, sabor de bolo de casamento, ninguém saber sobre isso aqui.

Como ele não conhecia nenhum (O que é muito estranho, porque os psicólogos mais modernos são árvores comuns que se tornam divãns. Ainda mais estranho é ele nunca ter se tratado), decidiu enfiar a cabeça na lareira e procurar algum. Primeiro ele queimou o rosto, porque o atolado esqueceu de colocar pó de flu. Ou talvez porque ele colocou a cabeça numa churrasqueira... Ou ainda talvez porque queria. Na segunda vez, o cabelo começou a pegar fogo, porque o besta, em vez de colocar flu na churrasqueira (É, ele realmente não se toca que é um perigo pra ele mesmo...) colocou pólvora para fogos de artifício. E como vocês sabem, o cabelo dele é bastante oleoso, ou seja, o cabelo dele inteiro pegou fogo, e para se ter idéia do calor, as pedras do quarto dele em Hogwarts se fundiram. E toda a neve que estava em volta do colégio derreteu, e por uma incrível coincidência, matou uma colônia de bactérias ultradesenvolvidas que estavam numa toalha imunda, prestes a atirar bombas nucleares em todo o mundo. Isso, claro, foi reduzido do salário dele.

Enfim, na terceira tentativa (Após uma passada no St. Mungus) ele finalmente conseguiu acertar a lareira certa com o pó certo. Só que ele procurou muito e não encontrou os psicólogos. Só mais uma madeireira ilegal na Amazônia, 30 bilhões de galeões falsos traficados, seu pai e Voldemort fazendo coisas “do mal”... Até que ele colocou pó de maconha no lugar do flu e resolveu desistir.

Decidiu então se auto-ajudar com um livro que ele usava para deixar a cadeira mais alta (Esqueci de dizer que ele é baixinho?), porque, afinal de contas, com o cheiro da maconha que os antigos psicólogos (Ou seja lá qual seus variantes) usavam pra dar um”relax”, ele estava preparado pra ser o seu próprio psicólogo. O livro tinha um título nada específico: “Seu pai se aliou a Voldemort e você nasceu dele, além disso, você é baixinho e tem cabelos oleosos, e agora é traumatizado e se acha o vilão do mal, e seu sobrenome é Snape, agora decidiu finalmente após muitos anos que queria fazer terapia, desta vez porquequer tentar não se matar por ser tão zicado.”. Como dá pra ver, títulos grandes para livro são comuns entre os bruxos.

Enfim, ele começou a ler o livro e ele dormiu, porque a vida dele, que estava sendo dita no livro, era muito chata. E também porque frases grandes são uma das especialidades bruxas, e ele estava um pouco estressado para frases grandes. Ele teve um sonho estranho, onde ele ficava preso em hogwarts no dia em que eles iam ser livres e não podiam sair lá de dentro. De repente, todos estavam segurando queijos fedidos e boa parte dos alunos morreu pelo cheiro. Então o pai dele apareceu, os queijos ficaram mais fedidos, Voldemort saiu das sombras (Mais velho e enrugado do que nunca. Quantos anos o cara tem? Uns 80?) e ele acordou. Por algum motivo, estava mais feliz do que nunca! Mas como ele é o Snape J., e estava amaldiçoado a ser triste, infeliz, e todas as desgraças possíveis, o telhado podre caiu em cima da cabeça dele (O fogo enfraqueceu a estrutura do teto, coitado...).

Outra coisinha que isso aqui já foi até demais:

O BRASIL PERDEU A COPA! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

Epa, não era isso...

MAS QUE PERDEU, PERDEU SIM!

Filho da p...

*Fic retirada do ar pelos patrocinadores do Brasil na Copa. Na verdade o Brasil já é hexa e não precisamos provar pra porcaria de francês nenhum!*

Pronto, pronto, já podemos voltar ao norm...

*Fic novamente retirada do ar, pelo presidente que não é gordo, não é burro, não é sem graça e não está querendo se aproveitar da Copa: – EU NÃO SEI DE NADA!*

Belo pronunciamento, presidente... Agora, indo novame...

*De novo novamente fic retirada do ar para pronunciamento extraordinário pela internet da própria internet: – Chega de Copa! Chega de Galvão! Agora eu domino o mundo e não podem fazer nada!
– E daí, você já dominava antes! E você, autor, tenha mais criatividade e pare de interromper a fic com coisas sem sentido!
– Entendido...*

No ar em definitivo, a próxima parte de nossa história:

...uta!!!!!!!

Agora que eu já xinguei o maldito argentino hacker, posso ir para a história?
Pode, tá autorizado pela censura brasileira de 1964!

O mundo trouxa estava escandalizado. O Brasil tinha perdido a Copa pra Fran...

(Leitor Raivoso): Mas que qué isso? De novo Copa? Porque você acha que eu to lendo isso? Já me basta de Copa! Aliás, estamos em algum Maio, e em Maio não tem Copa! PIOR: Estamos na Grã-Bretanha! Brasil é em outras fics, procura lá na página incial!
(Patrocinadores do Brasil): O BRASIL NÃO PERDE NUNCA!
(Rede Globo, porque eles podem, porque eles estão em não-sei-quantos países, porque essa fic tá sendo interferida por qualquer coisa): O LULA NÃO VAI SER RE-ELEITO! E vamos continuara transmitir todos os jogos da Copa, com os comentários de Ex-BBBs, principalmente os Roberts, porque nós gostamos de irritar!
(Alguém mais inteligente que o autor): Podemos voltar para a fic?
– Ah, não! Nerd não vai comandar minha fic!
– Alguém pode me ajudar? Minha perna está quebrada, meio torcida, a dor é terrível –Snape J. – Me tira dessa!
– Você só aparece no próximo capítulo!
(Argentino Hacker): O BRASIL PERDEU! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
(Deus, isso mesmo, direto do céu, Deus!): CHEGA! Eu sou brasileiro, e eu não perco!
– Mas tá pensando o quê? Só porque é o ser mais poderoso do universo, acha que pode vir aqui e acabar com a zona que eu to criando aqui?
– Claro!
– É, na verdade, você tem razão...
(Leitor Espumando): EU QUERO ALGUMA HISTÓRIA!
(Globo): EU QUERO AUDIÊNCIA!
(Patrocinadores): EU QUERO DINHEIRO!
(Nerd mais inteligente que autor): EU QUERO...
(Autor): NERD NÃO FALA AGORA NA FIC!
(Deus): Eu não quero nada...
(Argentino): Yo... soy brasileño... lo peor en cuepas... lo vacilóóóóóónnn...
– AAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ok, ok, foi mais longe do que eu imaginava. Então, a história está cortada oficialmente a partir de agora.

Notícia de capa do Profeta Diário:

“Brasil perd...” Brincadeirinha!

A localização de hogwarts:
Por Lord Voldemort

Atualmente, todos no mundo bruxo já passaram por hogwarts, sendo empregados (Filch é um boiolo! É boiolo mesmo, porque ele “parece macho”. Ou pelo menos você não se arriscaria a dizer que ele parece uma mulher, não é?), elfos (F.A.L.E! F.A.L.E! F.A.L.E!), criatura mágica (Fadas, aranhas gigantes, o raro unicórnio sem chifre, também conhecido como Cavalo...) e claro, bruxos. No entanto, até agora ninguém soube dizer onde ficava hogwarts. Suposições diziam que ficava ao norte da Grã-Bretanha, outros que ficava na própria estação Nove e Meia (O trem dando voltas e mais voltas), e até alguns dizem que ela não fica nem nesse universo. Infelizmente, todas essas teorias foram derrubadas uma a uma, deixando até os mais criativos, e conseqüentemente, mais loucos, sem idéias de onde estaria. Eu também não tinha idéia, porque, afinal de contas, sou somente mais um na multidão.

Enfim, no momento todos conhecem minha história, pela minha autobiografia bookbuster (Rarara, trocadilho sem-graça!) que está sendo distribuída pela companhia Rabicho S.ociedade A.nônima, então vou ser direto: na minha fase de semi-fantasma, eu decidi passear pelo mundo. Já tinha passado muito tempo, e como não podia fazer mais nada, fiz isso. Nesse meu passeio, passei por diversos lugares do mundo, em turísticos, em pobres, em liberais, em suicidas... Enfim, por todos, bruxos e aquele povinho sem magia. (Nota do Profeta: Voldemort também é muito conhecido pelo seu enorme conhecimento do mundo trouxa. / Nota de Voldemort: Só porque eu era um aluno aplicado... Um nerd declarado... Antes de eu me tornar quem sou agora, dançarino profissional procurado pela justiça! / Nota Preta: Trabalhe em casa e ganhe 6 mil reais!). Mas vou dizer o país que estou com a suspeita que seja sede de hogwarts: Brasil! (Leitor, não se preocupe, o assunto da Copa já passou! Ou será que não?...)

Os motivos para isso são vários. Um deles, que se tornou muito claro, é que meu esconderijo era em Hogwarts, e agora é mais ou menos nessa área, mas não posso dizer por motivos claros. O fato é que a atividade suspeita era enorme, e no entanto nada era feito. E no Brasil, a polícia em si era péssima. Fui assaltado e seqüestrado 300 vezes, mais ou menos, mesmo sendo somente um fantasma. Mas isso é só uma coisa. Outra é o mato. Apesar de ter uma enorme floresta, a amazônica, lá não tem muita coisa, só seringueiro tirando leite do pau...
– Pô! Não tem outra piada não? O Bussunda já não foi exemplo suficiente? – Seringueiro – Eu não tiro leite! Tiro látex que contém um leite! É coisa diferente!
– Tá, tá, mas chega dessas interrupções, já teve demais por esse capítulo!
Continuando: do pau. Mas também existem outras matas. E todas poderiam servir para esconder o castelão encardido.

Os fatos já são suficientes. Mas eis uma coisa ainda mais surpreendente: Está em acesso aos trouxas! A via de acesso é chamada por aqueles lados de Castelo Branco, mas não se dirige a nenhum castelo encardido. Será? O meio de transporte, da Grã-Bretanha até o Brasil, é feito por um buraco negro disfarçado de túnel, com alguma inscrição anti-trouxas, algo como “Passagem altamente policiada. Se você estiver a mais de 80, não for um nerd pobre com uma bruta gostosa ou não for um homem casado a mais de 100 anos sem nenhuma briga, será barrado, revistado, morto e sepultado”. E até mesmo de outras fontes, em volta desse túnel, poderia transportar diretamente tudo daqui pra lá. O mesmo pode acontecer nessa tal rodovia, mas somente com quem vai para Hogwarts.

Colocando um ponto final, acredito que Hogwarts na verdade fica entre o Pantanal e uma floresta atlântica. O pantanal nada mais seria que o lago, a floresta a fonte de todos os seres. E Hogsmead? Bem, nada mais nada menos que uma cidade que também fica no Brasil, mas bruxa. E completa até a borda de imigrantes cheios da grana que achavam que iriam ver muito carnaval, samba, mulata e só encontraram um mini-inglaterra.

Nesse momento, essa teoria é desacreditada, e eu não sou louco de tentar essas vias, porque eu sou muito procurado, mesmo que eu esteja seguro no Brasil. Então, espero que enviem seus comentários para desacreditar essa história. O curto espaço dessa carta enviada ao profeta me limita a maiores explicações, mas por enquanto é suficiente.

Outras notícias do Profeta:
Guerra No Iraque: Mais um vilão substituto de Voldemort é morto
Corrupção: A Máfia das Varinhas vira CPMI e já tem suspeitos
Saúde: Novo vírus infecta bruxos e já está “ferrando”
Bruxos enfrentam a maior desvalorização desde “A Grande Depressão”
Espaço: Que surpresas nos espera lá?
Imigrantes: A “nova raça” agora é vítima de racismo
Parabéns, Stewie! O jornalista-perigo enfrenta hoje sua 100º reportagem perigosa

E por enquanto é tudo!
_________________________________________________________________________

Olha, tenho que dizer... Esse capítulo por enquanto é o maior, e acredite se quizer, tem só 3 histórias variadas! A do Snape J., prometida, a discussão de futebol e a notícia do Profeta! E não consigo me conter, até mesmo aqui estou escrevendo mais e mais e mais e mais e mais e mais e...! É ou não é pra dar orgulho?

Deu pra perceber que eu critiquei bastante um monte de coisas, né? Se não percebeu, agora você sabe! O primeiro que me dizer quais foram os alvos num comentário vai ganhar um absolutamente nada! O seu vácuo em casa! É, é uma incrível promoção despromocional!

O fim está próximo... Não é da Copa, não é do Mundo, não é do Brasil-sil-sil-sil..., e nem dessa fic! É o fim próximo do suspense! Ta certo que o suspense ta mais parecido com aqueles de Todo Mundo em Pânico, mas eu consigo fazer um (Algum tipo de) clima! O próximo capítulo, prometo, vai conter os resultados para a notícia que está no início da descrição! Por isso mesmo, próximo capítulo só no próximo fim-de-semana... E o decisivo, prometo, vai vir provavelmente no domingo do fim-de-semana que vem em diante! Se não entendeu, releia e releia que uma hora você vai captar a mensagem!

Como os comentários estão totalmente escassos, e mesmo com minha ENORMEEEEE INSISTÊNCIAAAAAAA não tem muitos comentários, tenho dias outras ordens:
VOTEEEEEMMMMMMM!!!!! e
ESPALHE ESSA FIC POR AÍ!!!!
Para incrementar, para obedecer a regra da psicologia inversa:
NÃÃÃÃÃÃOOOOOO VOTEMMMMMMM!!!!!! e
NÃÃÃÃOOOOO ESPALHE ESSA FIC POR AÍ!!!!!
E por aí vai...

*
*
*

– Ei, chefe? – Funcionário inútil
– O que foi? – ÓÓÓÓÓÓÓ Autor
– A psicologia inversa só funciona quando a vítima não sabe da coisa...
– E daí? Quieto aí ou não ganha salário! Agora ria maléficamente comigo!
– Sim, Senhor! MUAHUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHAUAHUAHA!

OBS: Como eu já disse... Vilão do mal se formando!

Você precisa estar logado para comentar. Faça Login.