Reality Show, Vilão Novo, Prem

Após 2 semanas de coleta de galeões, eles já haviam arrecadado cerca de 200 milhões de euros! Só que o euro estava desvalorizando, então ele arrecadaram cerca de 50 galeões. Felizmente, todo o aparato só custava 10 galeões (É, eu sei. Um absurdo de caro. Mas essa história tem que ficar interessante de alguma maneira.). Como seria o Reality Show?

*Propaganda*
*Chiado indefinido*
*Fim da Propaganda*

Viram que coisa incrível? Com certeza vão comentar sobre isso por anos e anos! Um reality Show sobre chiados! Você nunca imaginou que aquilo poderia ser aproveitado pra alguma coisa...
E não perca a próxima edição!
Chiadinho decide assumir sua homossexualidade!
Chiadera e China brigam feio!
Chicara fazendo coisas debaixo do edredom com Chiamento!
(Tudo que um BBB tem, mas mil vezes melhor)

-Mudando o Assunto (O atual não dá lucro e está um porre)-

Um novo vilão?
Da nossa correspondente do mundo trouxa, Derci Gonsalvez (Ei, ela não parece uma bruxa velha?).
Um novo ser maligno está surgindo. Segundo muitos, os chips de Fandangos e Rufles teriam mesmo chips, que poderiam controlar o cérebro das pessoas, fazendo elas virarem o que é chamado até agora de N@ndexs. Os N@ndexs são seres iguais a zumbis, que normalmente participam de mesas redondas, são muito conhecidos por serem os únicos pra ter saco o suficiente para ficar repetindo a hora no telefone. Eles também são os apresentadores de programas da meia-noite em diante. Portanto, se você encontrar um N@ndexs, tome cuidado: eles costumam ser iguais a bêbados.
Entre as suspeitas de quem está comandando todo o esquema, estão Bill Gates (Pessoa mais rica no mundo trouxa), Roberto Justus (Empresário topetudo) e até mesmo o artista multi-mundos Elvis Presley (Que morreu, ressuscitou ao terceiro dia e está sentado ao lado do Monstro Macarrão Gigante).
Segundo entrevista exclusiva com o Lord das Trevas, ele disse que “seja lá quem estiver no comando disso, está fazendo um bom trabalho”. E também “tenham medo do meu nome de novo!”.

-Mudando de novo porque esse aqui já acabou!-

Entre os concorrentes para ganhar o prêmio de melhor aluno de Hogwarts estão:
*Hermione Granger!
*Lula Gigante!
*Pirraça!
*Filch!
*Salgueiro Lutador!
*Isabelita!
EEEEEEE... Os Weasleys!

– “And the Oscar goes to...” – Começa a diretora.
Não, não, não é esse monólogo! Aliás, tudo é em português, mesmo estando na Grã-Bretanha (Que idioma eles falam?)!
– Tá, tá!
– E o prêmio vai para... – Leitor impaciente.
– Hermione Granger!
– Não, ela não pode ganhar de novo! – Leitor indignado
– Então... Pirraça!
– Ele foi preso, acusado de matar de susto a Murta-Que-Geme. – Menino lendo jornal policial.(Por mais impossível que pareça, a venda desses jornais não é censurada... Meu Monstro Macarrão Gigante... O que é essa escola...
– É uma escola de magia! E esse parêntese acaba aqui!)
– O seguinte... Salgueiro Lutador!
– Foi baleado. Se encrencou com umas gangues de briga e está no hospital. – O mesmo menino.(Ele deve gostar de ler... O Sr.Rota do Crime...)
– Interessante... Lula Gigante!
– Virou comida de sereianos! – Sereianos bilíngües.
– Filch!
– É um aborto, não estuda nessa escola! – Alunos rindo da cara da diretora (Também conhecidos como gozadores FDP que foram os primeiros a ir pro paredão quando a grande revolução estourou. Você sabe, aquela que sempre acontece...)
– Isabelita!
– Foi inscrita como um fantasma, não existe! – Alunos que inscreveram a Isabelita na escola morrendo de rir. (Isso demonstra como os gozadores são burros. Se denunciaram e cometeram a gafe de dizer que fantasmas não existem. Como eles só existem porque acreditamos que existem, os fantasmas pararam de aparecer na frente deles)
– Então só sobram os Weasleys!
– Mas não pode participar um grupo de pessoas! – Reclamaram os alunos de advocacia.
– Pô, então ninguém leva o prêmio?
– Bom, todos os participantes foram desclassificados, não é? – Falou o professor Snape J.
– Você não leu as últimas linhas?
– Então, porque não fazemos uma arena e colocamos eles para lutar lá dentro, mas só com o muque e com as armas que colocarmos lá!
– Mas isso não seria muito violento?
– E poderíamos transmitirão vivo pela televisão...
– Grana, grana, grana, grana, grana, grana, grana... – Diretora um pouco maluca (Um pouco?!?!?!?!)
– E assim que tiver um vencedor, ele irá se aliar a mim, e eu dominarei o mundo! Muhahahuahuahahuhauahau!
– Ahhh, minha escola você não domina não! E melhora essa risada do mal...
– Diretora?! Droga, agora terei que MATÁ-LA antes que mais alguém saiba!
– Mas todo mundo sabe! Professor, você vive falando isso por toda a escola, nas aulas...
– M****! Terei Que matar muita gente!
– Não prefere ir simplesmente a um psicólogo pra tirar essa idéia da cabeça?
– E como fica minha reputação na escola?
– A mesma. Ninguém esperava mais ou menos do filho do Snape, ainda mais se esse filho nasceu “in vitro”, na barriga do pai... Um filho com um pai desses seria muito traumatizado...
– É... a senhora tem razão...
– E que seu pai é considerado o maior traidor de todos os tempos, por ter assassinado um grande bruxo, por virar a casaca diversas vezes... Ele era chamado de baitola por ser o primeiro homem grávido no mundo inteiro, os cabelos dele fornecem óleo para todo o mundo, ele também era um idiota, só conseguiu ser bom em poções por causa de um livro que ele encontrou e agora acham que é você que uma esse livro, ele também...
– Ei, já me esculachou o suficiente!

Mas a diretora não parou. Logo, uma massa de alunos se formou em torno dela pra ouvir as desgraças do professor e seu pai. Falou por tanto tempo e tantas coisas que fez um livro e vendeu nos dois mundos, vendendo absurdamente bem, fazendo com que ela se desatolasse das dívidas. Também, “Xingos especiais para a família Snape” foi best-seller por 3 meses seguidos (Tenho que parar com essa minha afixação por 3!). Repentinamente, um buraquinho se abriu no tecido espaço-tempo, e tudo o que ela disse foi para uma outra galáxia. Quando chegou lá, os que ouviram fizeram um mesmo livro, intitulado “Isan Iben Nhands Findveln Findex Xofuv Begafen”. Traduzindo, fica algo parecido com “Melhores frases feitas de uma cadeira de descanso velha”. Incrivelmente vendeu como água, o que era um veneno extremamente tóxico por lá.

Ele já teria tacado uma Avada Kedrava, só que, achando que isso era um impulso do seu trauma com seu pai e foi de vez para um psicólogo. Claro que não antes de pagar para alguém torturá-lo por ter pensado em matar. Por ter essa preocupação, se sentiu bem por ter se sentido mal a ponto de querer ser torturado.


Bom, chega por hoje! Semana que vem, vocês verão Snape J. ser humilhado ainda mais, também vão ver ele chorar, e também vão ler o capítulo para saber o resto!

OBS: Eu sei o que você deve estar pensando... “Snape é o cara dos chips!”, mas eu te garanto, eu não vou dizer até chegar na parte importante! Sofra de agonia até a hora que eu quizer postar o capítulo com coisa importante!

OBS 2: Vilão do mal se formando... MUHAUHAUAHUAHAUHAUHAUAHA!!!

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