Resumão: Para: O Novo Leitor

Seja muito bem vindo!

INDICADO PARA: Pessoas com pressa;
Com dúvidas de algum parte da história;
Quem não está a fim de ler muitos ou todos os capítulos

Tudo começa numa galáxia muito distante, na parte oeste do universo, num sistema chamado solar com um pequeno planeta orbitando a mais ou menos 148 milhões de quilômetros. Nesse pequeno planeta, uma certa pessoa (EU! EU MESMO! ÓÓÓÓ AUTOR: Jeffrey!!! Palmas, palmas, mesmo que não mereça...) teve a brilhante idéia de escrever essa história totalmente incrível que deveria servir pra entreter pessoas (Por mais que em alguns lugares foi utilizada como tortura para quem matava por overdose de biotônico fôntora, chutar velhinhos chatos, castigar criancinhas do maternal deixando elas ajoelhada no milho com alguns chibatadas e outros crimes leves). E a história se trata do que estará escrito nesse capítulo! E se você já leu até aqui, não deve sair, porque já está dentro da história demais pra sair pra passear ou qualquer outra desculpinha esfarrapada qualquer.

DICA: É uma boa idéia, se você tiver tempo suficiente para tal coisa, ler todos os capítulos, porque, como diz a Marinete saindo pra segunda parada para propaganda, “está divertidíssimo!”. Claro que a Marinete não tem absolutamente nada a ver com a atual história (Além do fato que ela é uma trouxa, quer dizer, uma raxuta!), mas de qualquer forma, é uma boa idéia ler todos os capítulos. Ou pelo menos ler o último postado...

DICA 2: Se tu não tá afim de ler um resuminho besta do que tem de todos os capítulos, pule direto pro último parágrafo. Lá está o verdadeiro resumão!

Em diversas partes dos capítulos, como no primeiro, a história toda desenvolvida não afetou muito a história, mas foi extremamente engraçada (Então, leia, os comentários estão a favor de que é realmente engraçado! Os comentários meus, claro, e dos leitores, e por mais absurdo e totalmente lógico que possa parecer, são as únicas opções). Por isso, vale comentar algumas partes, como a premiação para melhores alunos, novas festividades (Aí sim vai afetou/afeta/afetará a história!) entre outras coisas, como elfos rebeldes e a premiada “filosofia Garfield”.

No segundo capítulo, a P.T.E.P. é apresentada, uma sociedade secreta em prol das privadas. Vale a pena lembrar que o comando principal era por parte de ninguém menos que Hermione Granger, que criou o F.A.L.E. para preencher o vazio. A princípio, um emocionante discurso. E também que a escola está em um grande dilema financeiro, que eu não vou perder bytes descrevendo, se quiser, o capítulo 2 é totalmente disponível pra todas as classes, idades, religiões, raça de gato, alimentação e principalmente loucura, porque, como todos sabem, ou pelo menos deveriam saber, cada um tem seu limite de loucura, e mais ainda, que isso não tem nada a ver com a história. Ou talvez tenha... Idéias absurdas são incrivelmente úteis pra falar de outras coisas...

Continuando com o resto de sanidade que ainda está disponível, o capítulo 3 se trata de muitas coisas. Apresenta o primeiro vilão inventado da história, a pessoa por trás do esquema dos chips (Que o nome ainda não foi revelado... Mistério...), com a correspondente Derci Gonsalvez, que fala dos efeitos do chip, e também fala algo sobre a competição pro ganhador do “3º Bimestre” (Você vai entender melhor se ler a história! Sim, eu estou bem chato quanto a isso, mas na próxima atualização esses avisos vão sumir, ou não, porque o Sr. Não deverá entrar aqui de novo).

No 4º capítulo, falamos da estupidez absurda e completa de Snape J, a imagem guspida, amaldiçoada e nada parecida com o “original”. Um “mini-mim” paraguayo, se preferir. Mas também tem coisas maiores e melhores (Isso, talvez você perceba, e se não percebeu percebe agora, é um tipo de lema ou mantra dessa história), como um maldito hacker argentino xingando o Brasil (Quando eu postei aquele capítulo... Era aquele maravilhoso domingo ensolarado e maravilhoso que o Brasil perdeu pra ver o Brasil perder pra França...) e a localização absurdamente exata de Hogwarts. Ou quase isso.

Então, chegamos ao 5º... Quase sempre, na maioria das fics, um capítulo bem decisivo. Ou só mais um pra encher lingüiça, enfim, eu não fiz muitas pesquisas. É o capítulo metade de 10, se contente com isso. No 5º capítulo (Com o 6º complementando), se fala na incrível história que começou com uma disputa entre uma escola francesa e Hogwarts, e termina com uma Hogwarts totalmente destruída! Levando em consideração que é bem comum por aqui as torcidas destruírem locais próximos ao estádio (MAIS UMA EVIDÊÊÊNCIA!!! Todas as evidências tem esse bordão, porque é uma boa forma de chamar a atenção do leitor sonolento), isso não é muito difícil. O caso é que um esquadrão de seres marinhos viciados em água invade Hogwarts pra acabar com a zona e são interceptados por um esquadrão emergencial da P.T.E.P.

No 6º, um “filminho” mostra tudo o que realmente aconteceu (Um tudo pra lá de super-complemental inútil.) pra Hogwarts ficar destruída, os caras ficando ricos por vender esse filme amador pra Hollywood (A grande magia do cinema!) por uma fortuna, ou algo assim, maior e melhor. Vale a pena lembrar que eles são uns “legistas” especializados não em torrar, mas a gastar absurdamente dinheiro de verba pública. Além de toda uma conspiração e dados de todos os vilões já apresentados (Muitos!).

No 7º capítulo (Por favor, vá ler ele primeiro antes de ler aqui! Ou o inverso... O caso é que você vai ler!), é mostrada uma seqüência de tentativas pra dominar Hogwarts. Também mostra a parte central dessa história (Por isso esse tem que ser, absolutamente, lido!), a apresentação da união do mundo raxuto e do bruxo no profeta, uma Hermione prestes a ir pra escola ratuxa e os aliens, que serão parte importantíssima da história. Mas não conta muito.

Finalmente (Ou não!) o oitavo ficou um... qual é a coisa pior que lixo? Será inutilidade? Não, ainda é muito pouco... O caso é que ele não afetou em nada o resumão, por exemplo. Enfim, apesar do 8º ser considerado lixo (É só a humilde opinião do autor!), ele contém coisas importantes... Como, por exemplo, o motivo do qual ninguém ligou muito pros aliens. Depois disso, um papinho amigável sobr o que acontece com os vilões atualmente, os coelhos da Birmânia, e um ou outro passatempo... Mas, falando de um jeito mais promocional (Ei, tenho patrocínios, mas não são tantos! XD)... No cap. 8, a coisa pega. Ou não pega. Dependendo da coisa, a coisa não pega coisa nenhuma e não fala coisa com coisa. E então uns coisos vem aí e mandam a coisa pra algum lugar muito indevido. Enfim, após essa coisa toda (Que só existiu graças a batalha das Coisas, em que os armamentos eram basicamente outras coisas e gerou tal problema social que simplesmente foi impossível reencontrar qualquer coisa verdadeira, somente misturas inter-raciais e coisais...), vamos falar de verdade no capítulo, que é totalmente zero, já que, assim como qualquer outra história, é inventado. Ei, quem é... Você de nov...! Aqui quem está no momento é o cara que entregou a pizza aqui na F&B e escreveu um pouco da história... Escrever é legal... Escorregar em bicho é legal... Ei, cadê o Algo? Algo! O que você tá fazendo com essa faca? Ei, fica longe de mim... Olha que eu escorrego num bicho! AAAAAAAHHHHHHH!!!! Caham... Após esse louco do Távio sair do meu pé... Louco melancólico... Por já ter usado muito espaço, vai só os principais assuntos mesmo: A mensagem alien foi recebida por outros aliens, a política obrigatória foi implantada, a grande sociedade MSSSNé decifrada (Mais detalhes no capítulo!), o que acontece com os vilões no momento, e uma reportagem superchata por uma pessoa que já devia estar no inferno, Jack Bayer (Se é Bayer, é bom!).

Já no 9, tudo começa com baratas atacando... Mas o tema central a principio é uma grande festa organizada por aqueles aliens que mandaram a mensagem ameaçadora. É que, para retirar a queixa de que o contato alienígena durou pouco, eles na verdade ficaram semanas, e essas semanas todas foram gastas na TV. Claro que, nessa festa, todos os vilões estão lá dentro, ou pelo menos quase todos. Por algum motivo, eles gostam de aparecer nessa fic, e eu sou bem pago pra isso (*Sussuro* Na verdade,eles estão me escravizando! S-O-C-O-R-R-O-!-!-!). Mas pra dar uma variada de verdade... Dumbledore e Gandalf se encontram! E como eles estavam extremamente bêbados, o que poderia ter saido não seria melhor resultado... Afinal, a última vez que eles se encontraram foi na fila do INSS, e segundo o que sobrou de testemunhas, boa parte das pessoas lá dentro morreu. Muita informação, talvez até demais pra um mero PC... Mas o que acontece depois também é incrível: A barata que eu matei no início ressusge! E com ela, milhões de outras baratas... Felizmente uma pessoa se salva, após deixar o amigo morrer... Harry, vivo, Mike, morto. Ah, sim, Dumbledorefez uma Horcrux, e o processo disso e qualquer outra coisa para ser fabricada do nada está no capítulo também. Ei, ei, ei, ei... O conteúdo integral tá dentro dos capítulos! E ler só aqui não ajuda... Também mostra as baratas irrompendo do chão da festa, uma rebobinação por um Esquadrão não sei das quantas, a madrasta de Tom (Voldemort, Lorde das Trevas e outros são muito "eu me acho, se tiver algo contra, MORRE!"), e uma sequência de atos incríveis. Você vai ver, por exemplo, como uma desova de orgãos parecido com "A Ilha" pode acarretar em "Cirques di Soleri" enfurecidos. E por fim, existe um Dumbledore sacana. Como, onde e/ou porque é algo difícil de saber, mas algo me diz que lendo o capítulo você consegue boas informações... Inúteis, mas são informações!

No capítulo 10... Ah, você não vai gostar dele! É uma história tão melancólicamente absurda e engraçada que o sentido da vida é tão mais absurdo que... Hum... Crise de Marvin! Nunca pensei que poderia pegar... Enfim, faço um capítulo exemplar de como não se fazer um capítulo. Falo as coisas diferentes que fazem você rir igual e da verdadeira evolução humana - E como é que ela foi determinada! Mas mostra detalhes da vida dos feijõezinhos brancos, raça que pode se transformar em muitas coisas diferentes. Também o terrível destino das baratas mamute, o mistério das auto-estradas sem carros que atropelam, a vida nas montanhas de pilhas retorcidas de carros, a adoção de um feijãozinho fedorento expelidor de metano - O Geleca - e entrando numa nova fase... A completa explosão de Hogwarts!!! E olha que afetou bastante o mundo... Acontece que os feijõezinhos estavam lá, e calor os faz reproduzir... A disputa foi entre eles e maridos acostumados com explosões. E algumas fundações que podem ser úteis no futuro... Lixo, mas nos meus padrões de lixo! XD

A história começa com Hogwarts com mudanças, algumas históricas, outras pra calar a boca de intrometidos, que acabariam por dando em torração de grana á toa. Mas o caso é que existem premiações para melhores alunos. Hermione ganha a primeira e vira diretora por um dia. Jorge ganha a segunda, criando um feriado incrível em 29 de fevereiro, um dia antes absolutamente inútil. A terceira, na verdade, foi ocultada, porque a empresa que financiava entrou em falência (Por destruição de equipamentos), a Hogwarts Entreteriment Television e a Hogwarts School to Specials Persons, todas pertencentes a Hogwarts, todos os direitos reservados (Copyright). Após esse festival de inglês chulo e incorreto, podemos dizer que existem grandes sociedades na história. A P.T.E.P, aliás, só serviu para atrapalhar até o presente momento. Outra grande sociedade é a dos vilões, que não são bem uma sociedade, mas são grandes. A última, e absurdamente menos importante, é o sindicato dos trabalhadores chineses escravos da Nike Falsific, uma empresa do Paraguay Mercosul Pirateados LTDA. Mas isso é o de menos. Em breve, os aliens chegarão na história e bagunçarão tudo, varrendo as coisas pra debaixo do tapete de 5x5cm, ou seja, varrendo ao léu, sem afetar em muita coisa... Se bem que criar a maior festa do mundo foi algo que afetou muito. E a MSSSN, que Voldemort se filiou, é uma das maiores e mais conhecidas. O emprego dos mendingos, se preferir. E vale a pena lembrar: Voldemort está solto (Fecha esse zíper! Moleque, eu já disse que se você ficar fazendo essa cara vai ficar com ela pra sempre! - Quem será essa? É a madrasta dele! E uma bela duma briga...), e Harry está louco ou quase isso, num manicômio, ou num lugar maior e melhor, como os campos longínquos dos pampas do sul de UnicórioLandia, um parque de diversões da Fru-Fru-Francês S.A. Vale a pena lembrar que, no atual estado, ele é um EMO, e devido a maioria esmagadora odiadora de EMO, ele está atualmente em recuperação intensiva. Felizmente ele se recuperou e fez um amigo, mas mandou ele pra morte após entregar ele para as baratas-mamutes de olhos verdes e entrou num prédio, onde se embebedou muito... E fez as cagadas de sempre. O que nos leva a uma só coisa: Quem poderá nos ajud... Não estarei completando essa frase, porque o Chapolim agora tem Copyright da frase e cobra 100 real pelo serviço + dinheiro do busão, copiando Homem-Cueca. Agora, “Em caso de professora burra, de boleto bancário vencido, historinhas da carrocinha ou qualquer outra coisa, chame o Chapolim Colorado!” . Então, vou entregando o ouro (Metal pintado de dourado. Ouro é caro, pôxa!): Dumbledore não está nas melhores. Se tornou um canalha depois que criou uma Horcrux por acidente. E nem mesmo Gandalf, que muitos dizem ser um alter-ego de Dumbledore, está bem, porque foi tapeado pelo próprio. Começaram a existir diversas interferencias externas, como o Horário Político, um tal de Távio que é entregador de pizzas, boas histórias, candidatos a Miss... Quer dizer, isso foi exagero. Mas que existem influências externas, existem. Inclusive os patrocínios de diversas empresas, como a Bayer (Se é Bayer, é bom!), a entrega de pizzas do Távio, e uma outra organização ultra-secreta localizada no meu cérebro que despejou informações de como tudo pode ser criado por acidente e eu publiquei pro mundo... Mas isso é só pra leitores exclusivos. Os leitores que leêm capítulos! XD

FIM DA MOLEZA, A PARTIR DE AGORA É A HISTÓRIA! XD

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