Capítulo XIII

Amoooores, primeiro  eu quero pedir desculpas, hehe, pela demora! Porém tava difícil demais escrever o capitulo do Gabs ok. Mentira, porque o cachorro comeu minha lição de casa e BRIMCS.

Hm, bem. Antes de vocês entrarem na mente do Gabs, eu quero dizer que vou pôr uma pequena “descrição” da vida dele, o que aconteceu e etc... até o capítulo onze,  eu acho Q. Foi naquele dia que o Gabs entrou no dormitório feminino, ok.

Beijos, e senta que lá vem a história, hihi.

 

*começando*

 

Gabriel Honsl: a vida de um canalha!

 

Em Londres, numa legítima casa de família, uma mulher dava a luz ao seu primeiro e único filho.

O casal formara-se [N/A: no sentido de FORMAR O CASAL ok, eu ainda não estou tão ruim em português, hehe] por conveniência e por tradições, pois ambos vinham de famílias tradicionais (leia-se: caretas.)

O menino chorou ao dar seu primeiro sopro [N/A: foi mal ficar interrompendo a historia, mais to morremd aqui imaginando a FOFURA de um Gabs bebê *-* ] e quando a mãe, Sra. Victória Honsl o segurou no colo, chamou-o de Gabriel, pois de acordo com ela era um nome “charmant”.

Ele foi criado como um legítimo cavalheiro, (leia-se: os pais tentaram de tudo para que ele não endemoniasse) mas ainda assim ele mostrava que “não honrava a família que tinha”.

Seis anos mais tarde, o Sr. Honsl, Richard Honsl, foi trabalhar no Ministério da Magia, logo fazendo amizades com Lucius Malfoy.

 Amizade essa, que criou dois amigos inseparáveis, seus filhos, Gabriel Honsl e Draco Malfoy, que estudam em Hogwarts, é, aqui em Hogwarts (não que você não saiba).

Gabriel pertence a casa de Sonserina, e parece estar tendo um relacionamento aberto com Hermione Granger, o patinho feio que virou cisne!

Gabriel assumiu o posto de pegador de Hogwarts, estando em empate com o já citado Draco Malfoy, será que estão em guerra para ver quem ganha? Não perca essa!

 

Continue aqui, acompanhando conosco a minha coluna “ amarrotando os passados”. [N/A: sim, tenho plena consciência da minha piada infeliz D: ] feita por mim, Otaviana Costa, a escritora que você gosta! [N/A: torçam para que a MTV não queira direitos autorais, hein...]

 

- MAS QUE PORR* É ESSA? – gritei no Salão Comunal, após ler essa porrinh* que as pessoas chamam de Profeta de Hogwarts. [N/A: já é o Gabs falando ok. Estou emocionada...]

Malfoy pegou brutamente o jornal da minha mão e começou a ler a reportagem. Se ele for grosso assim de novo comigo, vou dizer que não ele não é mais meu lobo, e eu não sou mais a Shakira dele! [N/A: outra piada infeliz, se referindo ao clipe She Wolf da Shaak. Só os íntimos a chamam assim, obg e bjs /não]

- Não preciso – começou Draco – competir com você pra saber que já sou o maior pegador dessa escola. – QUE TAL SER O MAIOR PEGADOR DE OLHO ROXO DESSA ESCOLA?

Apenas o olhei com censura. Agora estou mais preocupado em esconder o jornal da Herms, aquela com a qual eu tenho um “relacionamento colorido”. Sim, sim, porque se ela ler isso meu olho vai ser roxo, minha boca vermelha sangue... Pessoa do jornal se iludindo 100%. Continua assim, um dia você descobre a verdade sobre alguma coisa...

- OTAVIANA COSTA – berrei no Salão, em cima da mesa. Ignorei as perguntas de Pansy: “vai fazer stripper, Gabi?” – SE DESPEÇA DE TODOS, PORQUE É SEU ÚLTIMO DIA NA COMPANHIA DOS VIVOS!

Quem é esse cadáver mesmo? Deve ser uma lufa-lufa dentuça e gorda, que deixaria o Pernalonga e todas as orcas do planeta com inveja. Como ela sabe tanto da minha vida? Porque ela não adivinha a cor do boxer que eu estou usando?

- Hey – Draco me acordando dos devaneios que envolvem Otaviana Costa e Jogos Mortais. – eu descobri algo sobre animagalia e – ele fala mais que a Hermione. E vai repetir tudo pra ela quando ela chegar mesmo. Pra que prestar atenção? Isso é que nem aula. Olhei em volta, porém nada além de risinhos. – então você explica tudo isso á ela?

PQP. Explicar que você ficou falando, que te ignorei completamente, por que estava preocupado com um jornal que ela nem pode saber da existência?

 Decidi ir buscar a Hermione no dormitório, se não eu me fudi* bem fudi*o...              

 

Quando cheguei lá, fui recebido ALEGREMENTE pela cenoura fêmea. Ela fala mais que a Hermione (ela é a minha média. Todo mundo que fala ABSURDAMENTE demais não chega aos pés da Herms. Ninguém chega aos pés da Herms, na real)! Isso quer dizer que eu tenho PENA do Potter, ele devia estar MESMO desesperado pra pegar essa ai, af.

Ela me levou até o dormitório:

- Porque o preconceito entre a Sonserina e a Grifinória devia ter acabado e... – como que ela não morde a língua? PORQUE ELA NÃO MORDE A LÍNGUA? D:

- Claro aham. – Cláudia, senta lá...

Quando eu estava conversando com Merlin sobre a amizade da cenoura com a MINHA Herms, reparei que tinhamos chegado. Weasley pediu que eu esperasse ali fora, porque “Gabs, a Hermione costuma arranhar, sacas?” DSAHDAIUDAHSOI eu conheço o que é meu, licença?

Ouvi Hermione resmungar alguma coisa sobre a minha digníssima pessoa e entrei.

Só não a agarrei porque ela é a HERMS. A inocente Herms. Eu devo ter feito algum comentário, mais sei lá PORQUE EU NÃO SEI NEM MAIS MEU NOME CARA! Só não a agarrei, porque eu sei que ela não ia gostar. Meu olho também não ia gostar, futuramente...

Ela tava de baby doll, com uma cara de sono, que a deixava ainda mais sexy. Que porr*, seria mais fácil se ela fosse gorda. Mas isso não é motivo pra deixar de incomodá-la... Ignorando totalmente os protestos dela de “Gabriel, SAIA DAQUI ENQUANTO HÁ TEMPO!”, disse:

- I don’t speak Portuguese, sorry. But you are very calliente in these clothes.

Quase vi o cérebro dela imaginando torturas para mim…

- Quer sair pra eu trocar de roupa? – perguntou ela, já cedendo aos encantos do meu peitoral definido! Garotas, garotas, tão impressionáveis... Mas eu precisava concordar com o modelito VERÃO-DESERTO-SEM-ÁGUA dela...

Se eu a conheço bem, ela vai trocar de roupa aqui na minha frente, o que é definitivamente estúpido, tendo em vista que aqui tem um banheiro. Mas de qualquer modo a minha grifinória nunca foi deveras inteligente... E ela quer me seduzir que eu sei /não.

 CHEGA. Sinceramente tenho chamar um exorcista pra acabar com essa minha mente poluída do inferno viu. Enfim, pra não mostrar muita tesão, pensei em cobrir minha calça com um travesseiro, mas acho que ela nem vai reparar, porque se ela olhar pro meu amigo, hmmmmmm.

Anyway, eu tive que a chamar de gorda, pra que ela REALMENTE ficasse ocupada e para que não notasse o REAL volume que se destacava na minha calça. Sim, eu sou mesmo gostoso. E poderoso se é que você me entende...

Cara, mulheres são muito neuróticas. OIHDOIDAH precisa ver como a Herms ficou abalada com meu comentário sobre ela ser gorda. Tudo bem que era mentira, e ela sabe disso. Então eu ainda acho que ela está me jogando travesseiros por puro esporte...

Digamos apenas que a conheço muito bem, que ela trocou de roupa ali mesmo e que meu queixo caiu. Quem sabe assim ela não olha pras calças.

Tive que comentar que não sei de nada. Tentei né, meu maxilar dói até hoje, do jeito que caiu em queda livre.

- Prefiro suas outras meias, Herms. – e se você usasse só elas seria bem legal também...

- Muito engraçado Gabriel, realmente hilário. – disse ela, enquanto calçava os sapatos.

Ah sim. Tenho que, displicentemente, comentar com ela sobre a poção. Expulsei a cenoura, que pareceu relutante em abrir mão do orgulho próprio parar de admirar minha beleza divina.

- O que você queria comigo, Gabriel? – ainda bem que ela me dá a chance de me explicar...

- Animagalia, Draco descobriu alguma coisa. – alguma coisa, é bem vago não é?

Logo ela colocou a mochila nas costas, INFELIZMENTE JÁ VESTIDA, e saiu correndo. Isso me deu tempo de verificar e constatar que o volume em minhas calças já não é mais visível.

- E o que foi que ele descobriu? – guria curiosa viu?

- Aaah, isso ele te explica, porque na boa, eu não entendi nada. – eu não minto, eu omito. Imagina se chega uma fada azul aqui e destrói meu rostinho lindo com um narigão? O que seria da população feminina que eu ainda não peguei? Quero dizer, os 0,1% né.

- Grande novidade. – replicou ela, debochada. Quem sabe um dia ela aprenda a fazer boas piadas.

- Voce está tosca hoje, Herms. – retruquei, deixando claro que é brincadeira, porque fiquei traumatizado demais com travesseiros, não quero ficar com mochilas também.

- Excesso de elogios, da sua parte! – riu-se ela. Ela fica linda quando ri.

Meu Merlin!

EU A AMO. AMO VÊ-LA SORRIR, AMO APENAS VÊ-LA. Sim, Serpentino está querendo se apossar da minha mente, rs. Como não percebi antes?

De qualquer modo, ela não quer meu amor. Não esse amor. Eu a conheço bem demais, mais do que qualquer um. E sei que ela quer o amor de outra pessoa. Mesmo que ela não saiba ainda.

Eu sou só o melhor amigo. E essa não é mais uma daquelas histórias onde há um príncipe meio gay, com calças justas que vira o melhor amigo da princesa patricinha, a salva de um dragão e eles se apaixonam no final. Não, definitivamente minhas histórias de amor acabam com os seguintes personagens: eu e copos de vodka. Minha vida é uma filha da putice sem tamanho.

Agora deixando de lado meu momento Shakspeare, ouvi o Weasley macho (?) dizer que entendia. Eu que não entendo! Disse isso á ela, que retrucou:

- UHAAH assunto da gorda aqui. Acho que só de pensar nisso você vai engordar Gabriel.

- Sou gostoso por natureza, e não são suas gordices que vão acabar com isso, viu? Sua tentativa de me ter só pra ti foi FAIL. – asndsofndosndofs game over. Tenho que parar com essa minha síndrome de Jigsaw [N/A: o carinha de Jogos Mortais, que me deixa cagada, beijos], posso acabar assustando alguém...

- AF. – respondeu ela, incrivelmente monossilábica hoje!

- Granger. – chegou Draco. Vi a espinha de Herms vibrar como um celular. Dei um meio sorriso torto, que não foi notado por ninguém. E não era pra ser mesmo.

- Malfoy, o que você descobriu? - Granger fofoqueira! Maldita. Dedo duro. Se liga que ela nem sabia, mas ainda sim....

- Gabriel não te explicou? – perguntou ele, aborrecido. Deve ter acontecido mais alguma coisa. Ele me olhou significativamente, porém nada comentou na presença da Herms. Como se quisesse me lembrar de alguma coisa.

PQP. Acabei lembrando de alguma coisa, realmente. EU TENHO UM ENCONTRO DAQUI A POUCO!

- Gabriel nem entendeu, como poderia me explicar? – Judas... Ó A REENCARNAÇÃO DELE AQUI, SEU JESUS!

- OOIE. –resolvi me manifestar né. Duvido que Draco esqueça da minha presença, mas ainda sim...

- Oi Gabriel, tudo bem? Comer capim é bom? – desdenhou ele. Esse cara anda muito estressado, viu... Tem que tomar calmante, fazer tratamento médico, ou se não eu não deixo nada a ele no meu testamento. Será que as pessoas deixam coisas no testamento direcionadas ao seu assassino/melhor amigo?

- SDAODSAI melhor do que comer você. – debochei. Bom senso nunca foi meu forte...

- Uui, eu arrumava a mochilinha e ia embora Malfoy. – falou Hermione, rindo. Se eu der caixas de bom bons a ela, será que ela fica gorda e feia? D:

- Anda Draco, eu combinei com uma garota, daqui uns minutos... – tive de comentar, se quisesse conversar com a garota. Vamos chamá-la de garota X, porque eu não sei o nome nem o número, ok.

- Quem?! – soltou Herms, curiosa.

- E eu vou saber o nome dela Hermione? Sinceramente. – respondi, observando a careta que ela fez após meu comentário.

- Bom, uma poção, não sei bem o nome, mas o frasco está aqui... –disse Draco, enquanto tirava um frasco, com uma poção laranja berrante, de dentro da mochila.

- Qual será seu animal? – PQP, porque não pergunta qual o dia do fim do mundo de uma vez!

- Vamos ver né... – comentou Malfoy, vago.

- Hoje á noite, em frente a Gayfinória. – provoquei. Ah fala sério, gente curiosa me irrita.

- Estou com essa cara... – começou Previsione. (lê-se Herms).

- Mas está rindo muito por dentro. – poupei a saliva dela.

- Vai pro inferno! – bufou ela, eu somente ri.

- Será que tem diabinhas por lá? – me fingi de interessado. Quero mesmo saber qual é a cor da ira...

- Tomara que sejam gordas. – Herms ironizou. Vocês entendem o mal que ela quer pro meu futuro?

- Não podem ser mais do que você... – eu realmente não entendo ela. Ela ficou brava com esse meu comentário acredita? :B

- Vamo pro fight, Gabriel. – ela me respondeu.

- Eu não luto sumô. – sinceramente, eu vou me atrasar, a garota vai ir embora e eu terei que ir atrás de outra. Não é difícil arranjar alguém pra ir comigo, o problema é o número reduzido de candidatas que me sobraram. E eu tenho que pegar todas pra depois começar uma segunda rodada com as que já foram! E depois dizem que eu sou tirano, olha o sistema justo que eu arranjei!

- Falando sério agora, acho melhor nos vermos na Estátua da Bruxa de um olho só. –quando eu digo que ela sempre tem algo pra falar, ninguém me ouve. Ainda sim, assinei minha sentença de morte:

- Só assim pra você se sentir bonita, rs.

Ela foi se afastando, e Malfoy não perdeu tempo:

- Gabriel, a Otaviana Costa, é a Anna Abbout, a fã do Potter, sabe? – ah sim, a sem cérebro. EU NÃO DISSE QUE ELA ERA GORDA E DENTUÇA?

- Ah, a gnoma! – disse á Draco, que balançou a cabeça. – como você descobriu?

- Tenho meus contatos. – respondeu ele, dando de ombros.

- Você me assusta. – falei á ele, fingindo assombro.

- Sou um sonserino e sou do mal, rs.

- E eu sou seu gatinho, sei fazer miau! – disse sarcástico.

Vi Draco erguer uma sobrancelha em sinal de perplexidade:

- Anywayz, você não vai poder ir ao encontro.

Dei de ombros. Quando ele me olhou daquele jeito, eu imaginei que isso aconteceria. E a garota X, com certeza não se chama Hermione Granger, então ela pode esperar um pouco.

Encarei Draco. O destino é mesmo irônico [N/A: vocês ainda não vão entender essa frase, sorry. Somente mais no fim da fic.].

Abri um sorriso quando entendi as reais intenções de Malfoy.

- Em quem? – perguntei, malicioso. [N/A: povo, foi a malícia de ‘maloqueiro’ e não a de ‘safado’, entendem? Anywyay, vamos fingir que a Abbout tem dois irmãos bem fortões ok]

- Joseph e Adam Abbout. – respondeu Draco, com um ar ainda mais diabólico.

- Porr* Draco, porque não escolheu um touro duma vez?! – eles são muito cabra-macho-sim-senhor!

- Com medo? – Malfoy perguntou, com a voz em tom de desafio.

- Nunca.

Então nós fomos andando. Perguntei:

- Falou com eles?

- Sim, - respondeu Draco – hoje a noite, antes do encontro com a Herms.

Estanquei. As coisas pararam por um instante, e eu só consegui rir.

Gargalhar.

Você não entenderia.

Mas Draco sim, gaguejou alguma coisa do tipo “é que me acostumei ao te ouvir chamá-la assim, fica falando nela o tempo todo”

Parei de rir no mesmo momento:

- Eu não falo nela o tempo todo.

Draco me olhou, descrente:

- Até quando dorme Gabriel. - Suspirei derrotado, ele sabia. – você a ama né? – ele acrescentou essa parte, temeroso.

E negar pra que, porr*. Pra ele ficar rindo e cantando aquelas musiquinhas de fulaninho mais fulaninho forever, essas coisas de quem tem 11 anos?

Ele mudou de assunto rapidamente, falando sobre as gostosas de Hogwarts, e logo eu voltei ao normal de novo. Tem assunto melhor que mulher?!

 

- Chegamos. – disse Draco, por fim. Acordando-me dos devaneios, ligado a demora da minha Playboy chegar esse mês.

Terceiro andar. Olhei pra Draco com um sorrisinho sarcástico nos lábios. Estávamos na Floresta Proibida.

- Ora, ora se não é o Senhor Pegador... – Adam chegou. E o roda punk ia começar a pegar.

- E seu punho. Sua irmã tem histórico com drogas? – ironizou Draco, olhando pra Joseph, que acabou de sair de trás de uma árvore.  Esse aí sempre teve medo de mim.

Peguei a varinha, já me preparando para um duelo. Adam deu um sorrisinho:

- Varinhas? Ora Honsl, imagine que você está aqui pela Granger...

Ignorando totalmente o fato de que a parede de músculos e anabolizantes de 3 metros á minha frente tem o dobro da minha força, deixei minha varinha cair na relva, respingando um pouco do orvalho noturno, e avancei pra ele. Malfoy fez o mesmo com Joseph.

Depois de alguns segundos, já estávamos totalmente embolados e sangue já espirrava pela grama. Vai ser legal explicar isso á Herms.

Eu sabia que estava indo contra a principal regra do Box: não apanhar. Porém ainda sim, tentava executar a segunda, com certa dificuldade, admito: bater. Mas o que realmente me contenta é que isso não é Box.

 

Caímos, os quatro, arfantes na grama. Comentei debochado:

- Foi bem divertido, mas tenho realmente que me privar da presença de vocês. Mamãe vai pensar que são má companhia.

Levantei-me com dificuldade, e dei a mão á Malfoy, que me  puxou de  volta pro chão. Comecei a fazer um escândalo, envolvendo nossa futura lua de mel e o chá da tarde que perdemos.

Draco fez uma careta, e se levantou.

Pelo que eu entendo de leitura labial, ele disse que vai me matar lenta e dolorosamente. Se você soubesse quantas vezes ele já disse isso. E eu continuo aqui colega, com alguns membros faltando, mas milagrosamente vivo. /Não.

 Fiz uma reverência sarcástica aos touros na minha frente, e notando, pela primeira vez até então, o estado deplorável das minhas vestes.

Logo eu e Draco nos afastamos, deixando os Abbout ali, caídos na grama, como os legítimos perdedores que são.

- Voce viu, eu acabei com o Adam, foi um nocaute! – comentei com Draco.

- Ah cara, eu tava ocupado demais vendo o sangue saindo da boca do Joseph, porque eu dei um soco que, nossa.

Assim, em meio a ilusões de termos mais batido do que apanhado, seguimos nosso caminho até a Estátua da Bruxa de um olho só, onde, avistei a minha ruiva nos esperando, impacientemente e falando sozinha.

Não é impressão sua, nosso bando não é normal.

- Trouxe a poção? – quem sabe eu possa comprovar minha teoria de que ela e Nerva são parentas distantes! – Vocês foram pra guerra?

- Mais ou menos isso, mas me conta, quais são suas expectativas pra esse momento da sua vida? – respondi, sem entregar o jogo. Imaginei que Malfoy esteja dando um risinho nesse momento.

- Fuck you, fuck you VERY, VERY UM-U-U-U-UCH. – Hermione realmente não sabe cantar, então porque ela tenta, mesmo?  

- O que a Minerva diria se soubesse disso? – debochou Malfoy.

- A Nerva diria que fica orgulhosa que eu saiba cantar a música de sua tatara-tatara-tataraneta. – um dia Herms aprende a tirar sarro de alguém.

- Só os íntimos podem chamá-la assim. – fingi tristeza.

- Então você não ficou sabendo dos nossos jogos? – as pessoas contribuem pra minha vida tomar um rumo Jogomortalitíco /não.

Ri, Draco suspirou, e tirando o frasco da mochila, bebeu uma pequena quantidade, porém em um só gole.

Foi aí que Draco virou um tigre. Branco. Raro, assim como ele, rs. Quem sabe assim ele aprenda a lutar. Não, eu realmente não disse isso. Não em voz alta.

Ele rugiu. Um rugido meio puxado pra uma risada, mas... Ele se encarou numa poça, que tinha ali por perto. Deve ter sido a Murta, se jogando numa privada qualquer e alagando o corredor

- Malfoy, como você vai entrar na Grifinória assim? – Herms as vezes me assusta.

E o efeito da poção acabou. E Draco respondeu:

- Deve ter um porão, não é mesmo?

Hermione suspirou, e eu previ sua resposta. Deve estar sendo duro pra ela, quebrar as regras com dois gostosos sem perder a compostura.

- Tem. – disse ela, rapidamente.

Ele sorriu perigoso, olhou pra mim e me jogou o frasco. Senti uma queimação, pior que azia, me aproximei da poça onde Malfoy se olhara antes e me vi. Um lobo castanho. SHAKIRA CHEGA MAIS. Dei um meio sorriso torto, e vi caninos afiados.

O efeito da poção, reduzido, acabou logo. Herms parecia um pouco surpresa, mas acho que entendeu porque sobrou uma dose de poção:

- Herms, sua vez. – disse eu.

Ela bebeu. Prendi a respiração. Nunca pensei que a aura dela fosse tão forte. Eu imaginava no máximo um gatinho. Malfoy fez o mesmo, provavelmente pensando a mesma coisa que eu.

- E então? – Hermione perguntou, quebrando o silêncio.

- E então o que Granger?

- O que eu sou? – perguntou ela, novamente.

- Quando não está transformada, é uma anta. – ri á ela. Porém ela me olhou ameaçadoramente demais, então acrescentei:  – uma leoa.

Ela suspirou aliviada, provavelmente por não ser uma barata ou algo do gênero. Ela me olhou, apreensiva e eu entendi o que ela queria dizer. Não fazemos a mínima idéia de como entrar.

Mas somos animagos, e isso é excitante!

 

 

Gente, mil perdões, mil perdões MESMO pela demora, eu não fiz de propósito –qq.

De qualquer modo, quero avisar que esse capítulo terminou no mesmo ponto que o da Hermione ok. E que no próximo, tudo volta ao normal e a Hermione que irá narrar na primeira pessoa.

Respondendo aos comentários lindos que recebi:

Marcella Reginato : finalmente chegou amor! KKKKKK, que bom que tu gostou do último capítulo! Delicado mesmo, hein, rs. Owm, todos ficaram felizes, menos a Lilá, que vai ir aí na sua casa pessoalmente cobrar uma cirurgia plástica, porque você quebrou o nariz dela /não. ISADSIOHDA ta bom amor, aqui mais um capítulo, e nem estressa com o tempo que ficou sem comentar, viu? Beijo grande.

Jess Black :  rs, claro que respondi amor! Foi (uma parte) por ele que eu continuo escrevendo! Pelos seus e pelo dos outros, que comentam, s2. Que bom mesmo que tu gostou, e aqui está mais um capítulo! Ligo não amor, eu também não sei! Rs. Beijelton!

Srtaá.Radcliffe : seja bem vinda! Ah, sem stress amor! Fico feliz que tenha reconsiderado e voltado pra comentar! Owm, é exatamente por isso que eu leio fics, tbm! E fico mesmo feliz que eu tenha atingido meu objetivo para com sua diversão! Aqui mais um capítulo, beijos.

 

 

Mi Malfoy.

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