Bônus De Natal – Natal FM
N/A: Digamos que esse surto é a coisa mais surtada que eu já escrevi em toda a minha vida. Digo, a mais surtada MESMO XD /começa a lembrar coisas que escreveu/ é, é a nostalgia do Natal... Mas enfim... Feliz natal a todos! Espero que gostem do bônus de natal, que eu resolvi postar junto a VDC /sorriso/ espero que papai Noel deixe muitos presentes a vocês! E que a ceia seja uma coisa completamente especial e mágica...
Não exagerem no vinho, certo, crianças? /coça o queixo/ bom, mas quando eu era mais criança, com uns nove anos, eu sempre bebia quase toda a taça do meu vô caquético... Enfim... Sejam crianças boazinhas com a tia Luh aqui e deixem o que vai deixá-la completamente feliz: COMENTÁRIOS!
Não só um, mas dois, três... Em quantas fics quiserem x) Bom... Propaganda é a alma do negócio, certo? /trovão/
Amo vocês! Aproveitem o computador enquanto eu aproveito as ladeiras e os acarajés de Vitória da Conquista, Bahia... Blé... T.T
PS: A censura é PG-13, por conter algumas palavras fortes, ok?
N/B: Bom, eu acho que vou ter pesadelos com “, e afins”, mas beleza... Gente, pelo amor de Deus, tente ouvir a tal Carmen Habanera, porque é, tipo assim... muito cômica!! xD~ Desculpa se algum dos códigos saiu errado...’ e Boa Leitura pra todo mundo!!
A rádio mais natalina que você já viu!
[Bônus de Natal]
- Começo de transmissão -
(Musiquinha natalina de abertura do programa)
(James) Bom dia! Começamos aqui, neste natal de mil novecentos e setenta e sete, com a seqüência marota! Isso mesmo, uma manhã inteira de marotos natalinos para você aproveitar!
(Sirius) É isso aí! Músicas, curiosidades natalinas e tudo que você espera na manhã do dia 24 de dezembro (barulho de papéis folheados) Para começar, algumas tradições natalinas, por Remus Lupin!
(James) Porra, Sirius, esse é meu pé!
(Barulho de passos apressados)
(Remus) Já é minha vez? (barulho de botões) Boa tarde!
(Peter) Na verdade, bom dia.
(Remus) Que seja. (passos distantes) Alguém está faltando?
(Sirius) Além do Frank? (sapatos batendo no chão) Ah, um pessoal. Mas não temos que falar das tradições natalinas agora? Pelo menos é o que está nesse script...
(Gritos ao fundo)
(James) Peter, você fechou a porta do prédio?
(Peter) Xi, esqueci. (passos se distanciando)
(Sussurros inaudíveis)
(Remus) Então, como eu estava dizendo...
(Sirius) Como você IA COMEÇAR a dizer. Está gramaticamente incorreto! Se você ainda não começou a ação, você não pode usar o gerúndio, então...
(Barulho de tapa na cara)
(Sirius) VÁ TOMAR NO... (PIIII)
(James) TEM O BOTAOZINHO DO PI? (gargalhada maníaca)
(Remus, resmungando) As tradições natalinas...
(Passos se aproximando)
(Peter) Cheguei!
(PIIIIIIIII)
(Sirius) Ô, infeliz, pare de apertar a buzina...
(James) Remus, COMECE!
(Mais gritos distantes)
(James) Peter, tem certeza que fechou a porta?
(Peter) Tenho... (barulho de tapa na cara) Hum, de repente eu não tenho mais.
(Passos se distanciando)
(Remus) A tradição natalina mais (PII)dicional é a troca de (PIII)sentes, que (PI)contece na madru(PI)da do dia 24, e que (PIIIIII)...
(barulho de algo quebrando ao longe)
(Peter, ao fundo) MALUUUUUUUUUUUUCA!
(Remus) ...alegra mi(PIIII)res de crianças ao (PII)go do MUN(PIII)OOOOOO! James, pare com essa porra de botão!
(Gargalhada maníaca ao longe)
(Sirius) Que tal uma música? (barulho de soco)
(Começa a tocar uma cantiga de natal)
(Remus) E eu não tenho culpa se o PETER NÃO FECHOU A MERDA DE PORTA!
(Barulho de coisas caindo)
(James) Estou apaixonado pelo PI.
(Sirius) A Lily vai odiar saber disso, Prongs.
(Passos se aproximando)
(Peter) Tem uma maluca querendo entrar aqui por qualquer coisa, mas eu não deixei. Ela queria até arrombar a porta, mas eu fiz alguns feitiços e ficou tudo bem.
(Remus) Ei, quando a luz está ligada, não quer dizer que estamos no ar?
(Cadeira derrubada)
(James) OOI povo!
(Remus) Como estás?
(James) Estoy bien, e tu, como estás?
(Remus) Más o menos. Onten mi madre viro una bitch maluca.
(James) Estás brincando?
(Barulho de tapa na mesa, seguido de um urro de dor)
(Sirius) As duas antas podem parar de falar espanhol? Eu não entendo porra nenhuma!
(PIIIIIIIIIIIIIIIIIIII)
(Peter) Você não acha que o PI tem que ser na hora dos palavrões, Prongs?
(James) Mas eu não sou vidente, então não sei quando a pessoa vai falar um palavrão. Além do mais, é muito mais engraçado apertar o PI na hora em que as pessoas estão falando.
(Passos se aproximando)
(Frank) CHEGUEI! (barulho de coisas caindo) Desculpe, Remus. Está vivo?
(resmungos)
(Frank) Mals, caras, eu fui...
(James) Dar uns pega na Lice, a gente sabe.
(Frank) Isso é modo de falar sobre a minha namorada, seu pervertido? Além do mais, estamos no ar.
(Peter) No ar?
(Coro de “dããã”)
(Sirius) Isso mesmo! Não viu pela janela que estamos voando, Wormtail?
(Peter) Há há há. Tão engraçado!
(Socos na porta do prédio)
(James) Peter, vá ver a porta.
(Peter) Eu não vou caminhar até lá de novo!
(James) Peter, vá ver a porta.
(Peter) E se eu não for?
(James) Vai morrer, ca(PIIIII).
(Passos se distanciando)
(Remus) Olhando pelo lado bom, ele emagrece.
(James) Apertei o PI na hora certa! Eu sou um vidente...
(Coro de “ooooh”)
(Frank) Ow, estamos no ar. Acho que devemos falar coisas mais decentes, sabe. É uma rádio bruxa.
(Sirius) A mulherzinha me falou que essa rádio também pega em rádios trouxas, por ser apenas por um dia.
(James) NOSSA RÁDIO EXCLUSIVA É SÓ POR UM DIA?
(barulho de alguém caindo no chão)
(Remus) Xi, desmaiou...
(Alguém gritando ao fundo) BIIIIBA!
(Barulho de alguém voltando a cadeira)
(James) Quem é a biba que está desmaiada? (gargalhada maníaca)
(Sirius) Ow, a rádio. E daqui a pouco temos que fazer uma entrevista.
(Passos se aproximando)
(Peter, ofegante) TEM UMA MALUCA AQUI!
(Papéis folheados)
(Remus) Certo, voltando ao natal. Alguém aí sabe se o papai Noel realmente existiu?
(Silêncio mortal)
(Remus) Se pensam que ele NÃO existiu, estão enganados!
“Coca cola light, a nova sensação da coca-cola! Não quer engordar? Não quer conviver para o resto da vida com gordurinhas indesejáveis? Beba coca light, a nova moda dos dias atuais!”
(Sirius) AHAHAHAHAHAHA. Temos comerciais aqui?
(Remus) NOSSA, tem aquele programa de amor gravado aqui! (barulho de CD’s caindo no chão) Que foda...
(PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII)
(Frank) Meus ouvidos, besta quadrada!
(James) OLHE COMO FALA COMIGO, PIGMEU!
(Começa a tocar Carmen Habanera)
(James) Quem colocou essa merda pra tocar? Parece tango!
(Frank) É tango, mentecapto.
(Sirius) Eu coloquei! Eu sou o DJ AHUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHA.
(Passos se aproximando)
(Peter) A mulher disse que quer entrar, mas eu falei que estamos no meio de uma importante transmissão. Só que descobri que a rádio é dela.
(Gargalhadas)
(James) Você é um gênio, Pete!
(Mais gargalhadas)
(Remus) Mas enfim, o chamado “Papai Noel” foi...
(Coro) Hoje a noite é bela, juntos eu e ela vamos a capela, felizes a rezar! Ao tocar o sino, sino pequenino, vai o Deus menino nos abençoar... Lalala lalala, la lalala la... Lalala lalala, lala (PIIIIIIIIIIIIIIII)
(Barulho de soco)
(Coro) JAAAAAAMES!
(James) O PI estava me tentando! (resmungos) ow, quem deu esse soco? Doeu, caralho...
(PIIIIIIIIIIII)
(James) Ah, não fui a tempo.
(Passos se aproximando)
(Faxineiro) Vocês viram a cândida?
(Barulho de grilos ao fundo)
(Faxineiro) Hum, ok.
(Passos se distanciando)
(Remus) Cândida? Não é um produto de limpeza?
(Alguém se engasgando)
(Peter) XI, então acho que foi isso que eu joguei pela janela.
(Coro de “putz”)
(Sirius) Você jogou CÂNDIDA pela janela? No NATAL?
(Peter) Ela entrou na minha frente!
(Coro de “iiih”)
(Peter) Que foi, tão me estranhando?
(James) Te pego na saída, Fred Flinstone...
(Sirius) VAMOS COLOCAR A NOVELA MEXICANA DE NATAL?
(Coro) Nããããããã...
(Tarde demais)
(Começa a transmissão de “A Sirigaita”, capítulo 25)
Carmen Cassandra: Oh, Gregório Henrique, será que você não vê que tudo o que eu quero é passar o natal ao seu lado?
Anastácia Idalina: Cassandra, isso não é uma questão de querer! Ele é meu marido, sua sirigaita... Estamos no meio de uma ceia...
Gregório Henrique: Carmen, meu amor...
Anastácia Idalina: O QUE? AMOR?
Esmeraldina Xeníqua: Mamãe, eu quero peru!
Carmen Cassandra: Agora não, meu amor... Espere...
Gregório Henrique: Pequena Xeníqua...
Esmeraldina Xeníqua: VOCÊ FEDE!
(Sirius) A Carmen matou a Xeníqua? (choro)
(James) Ew, seu gay...
(Passos se aproximando)
(Remus) Quem será?
(Música de suspense)
(Passos cada vez mais próximos, e mais lentos)
(Frank) Wooow...
(Música de suspense mais alta)
(Faxineiro) Vocês viram o rodo?
(A música acaba)
(Coro) NÃO!
(Faxineiro) Mesmo?
(Peter) Talvez eu tenha colocado na porta pra mulher louca não entrar...
(Passos se afastando)
(James) Sabe, eu achei que esse programa seria uma coisa natalina.
(Sirius) Mas isso é natal! A família toda reunida aqui...
(Coro de “oooh”)
(Sirius) O que? Uma pessoa não pode ser sentimental?
(Remus) Oh minha coisinha cuti cuti... (barulho de tapa na cara) Hey, isso doeu! (barulho de outro tapa na cara).
(Frank) Que tal um comercial? (mais tapas)
“Eu sou um amendobobo (PI)yeah, você é (PIII) amendobobo yeah, (PIII)somos amendobobos yeah (PII), bobo (PI) bobo (PII), amendobobo (PI) Yeah! (PIIII)”
(Frank) Oops, botão errado. Esse é de músicas bestas.
(James) Que tal uma entrevista?
(Mais tapas)
(Sirius) Esse é por quando você riu de mim no primeiro ano! (barulho de tapa)
(Remus) Esse é por quando você jogou suco em mim de manhã! (barulho de outro tapa)
(Passos se aproximando)
(Peter) Que tal a novela? Eu fiquei curioso...
(Começa a transmissão de “A Sirigaita”, capítulo 26)
”Carmen Cassandra: MATEI SUA FILHA, ANASTÁCIA IDALINA! MUAH MUAH HÁ!
Anastácia Idalina: VACA! SIRIGAITA! MINHA PEQUENA FILHA, SUA IMBECIL!
Gregório Henrique: Vamos fugir, Carmen. A polícia pode chegar.
Anastácia Idalina: FUGIR? ELA ERA SUA FILHA, SEU PERNA DE PAU!
Carmen Cassandra: Era, falou bem! Mas pelo menos ela morreu no Natal... (Barulho de tapa na cara) QUEM VOCÊ PENSA QUE É PRA ME BATER?
Anastácia Idalina: Alguém melhor que você, sua despeitada!
Carmen Cassandra: Eu vou EMBORA! Fique com a sua ceia fedida!
Gregório Henrique: Anastácia Idalina, o amor não corre por minhas veias ao te ver. Preciso partir.
(Barulho de porta aberta e fechada em seguida)
Aderbal Constantino: A ceia está pronta?
Anastácia Idalina: A CASSANDRA MATOU MINHA FILHA, MEU IRMÃO!
Carmen Cassandra: Estrangulada com uma boneca! (Risada maligna)
Gregório Henrique: Mas por que, Carmen? Ela não tinha nada a ver com isso!
Carmen Cassandra: Porque...
(De repente, algum “esperto” desliga a novela e liga o microfone da sala)
(Sirius) ...E, puta, cara, que coisa foi aquilo? Meeeu Deus.
(James) Cara, isso só me faz pensar na Lily...
(Frank) ‘Cê é muito burro de estar apaixonado, velho...
(Suspiro)
(James) Quem está apaixonado aqui? Só quis dizer que eu perco tempo demais... Se hoje ela não disser sim, isso acaba!
(Passos mais próximos)
(Remus) Tem gente vindo... E não é só uma pessoa.
(Lily) POVO!
(Marlene) POVO!
(Dorcas) POVO!
(Coro de “putz”)
(Sirius) O que estão fazendo aqui? É nossa rádio de Natal, e está passando o capítulo 26 de “A Salafraia”.
(Peter) Sirius... ESTAMOS NO AR!
(Silêncio mortal)
(James) Tudo isso foi ensaiado, povo que está ouvindo. Mas enfim. Agora, uma entrevista.
(Remus) E quem você pretende entrevistar?
(Lily) EU! POR FAVOR, ENTREVISTEM A LILY AQUI!
(Risadas)
(James) Certo. Lily, para você, o que é o natal?
(Lily) Natal é reunir a família toda para uma ceia, trocar presentes cheios de carinho e beber muito para se preparar para o ano novo.
(James) Hum... Certo. Qual é o presente de natal que você gostaria de ganhar?
(Lily) Um príncipe encantado.
(Gritos ao fundo)
(James) Bom, eu ia falar uma coisa agora, mas deixe pra lá. Lily, quantos filhos você quer ter?
(Barulho de tapa na cara)
(James) VOCÊ ME BATEU, SUA LOUCA!
(Lily) Você é um safado!
(James) Então fique sabendo que o safado aqui ACABA DE DESISTIR DE VOCÊ!
(Música de suspense)
(James) Por todos esses anos eu tenho corrido atrás de você, e só levo foras e mais foras...
(Lily) James...
(James) ...E você nunca me deu uma chance sequer de me aproximar! Qual é, Lily, você pensa que eu...
(Lily) James...
(James) ...Sou um tipo de trouxa ou o que? PELAMORDEMERLIN, eu só queria que você...
(Lily) JAAAMES! (barulho de alguém caindo no chão) Oops. Onde foi parar a pedra que eu estava girando?
(Marlene) Pegou na cabeça do Peter.
(Frank) O PETER MORREU!
(Marlene) Sem escândalos, Frank.
(Frank) O PETER MORREU!
(Dorcas) Nós sabemos, piriguete. Vá pegar gelo.
(Frank) O PETER MORREU!
(Dorcas) Frankieee, vá pegar gelo para ajudar, por...
(Frank) O PETER MORREU!
(Barulho de alguma coisa rasgando)
(Dorcas) VÁ PEGAR GELO, SEU DESGRAÇADO!
(Passos se distanciando)
(Sirius) Uau. Eu queria ter esse poder de suborno físico. Mas enfim, Lily, o que você ia falar pro James?
(Lily) Além do fato de que ele é safado? Bem, eu ia perguntar uma coisa.
(Remus) Pergunte, Lils! Mesmo que estejamos no ar. O povo deve achar que somos tortuguitas natalinas insanas.
“TORTUGUITA, melhor que ela não há! TORTUGUITA, é fácil de cantar! Agora nos sabores limão com licor e pêssego com aveia... EXPERIMENTE! Tortuguitaaaaa”.
(Lily) Certo. James, por que você não me pergunta qual é o melhor presente que eu vou DAR este ano?
(James, imitando a Lily) Lily, qual é o melhor presente que você vai dar este ano?
(Lily) Uma chance pra você!
(Alguém caindo da cadeira)
(James) Vai me dar uma CHANCE?
(Começa a tocar We Are The Champions)
(James) WEEEE AREEE THE CHAMPIOOONS, MYYY FRIEEEENDS!
(Lily) James, eu sei que você está feliz porque finalmente me beijou, mas a música acabou.
(James) Não precisava falar isso pro mundo todo, mas ok.
(Suspiros)
(Dorcas) Acho que ficamos sem assunto...
(Passos se aproximando)
(Frank, ofegante) CHEGUEI COM O GELO!
(Dorcas) Onde você foi pegar esse gelo? Pegou a neve e a cubificou, é isso?
(Lily) WOW! Nova palavra pro nosso dicionário... “Cubificar – ato de transformar neve em cubos de gelo”... Nossa...
(Marlene) Lily, alguém já te falou que você é (PIIIIIIIIII)?
(Lily) Eu sou PI?
(Marlene) Não, você é (PIIIII). JAMEEES!
(James) Qualquer verbo que saia de sua boca em relação a Lily não é bom o bastante para ela.
(Marlene) Só porque você é um bobo apaixonado natalino, James, isso não quer dizer que sejamos todos iguais!
(James) Bobo apaixonado natalino é o seu avô, Marlene. E isso é completamente errado, porque se o mundo fosse feito de gente igual a mim, seria o paraíso!
(Começa a tocar música tosca de futebol)
(Sirius, com voz de Galvão Bueno) E estamos aqui em mais uma partida do campeonato marotesco! Desta vez, a cruel e sanguinária batalha é de McKinnon x Potter, dois oponentes altos, fortes, avassaladores, corajosos e sedeeeentos de sangue! E Marlene ataca, James defende, James contra-ataca, Marlene defende, James rouba a bola e é GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! Éééééééé do POTTER!
(Remus) Po-po-po-po-potter!
(Fim da música tosca de futebol)
“TORTUGUITA, melhor que ela não há! TORTUGUITA, é fácil de cantar! Agora nos sabores limão com licor e pêssego com aveia... EXPERIMENTE! Tortuguitaaaaa”.
(Frank) Gamei na tortuguita!
(Coro) FRANKTUGUIIITA!
(Frank) Não seria completamente...
(Grito agudo)
(James) Quem foi?
(Peter) A DONA DA RÁDIO TÁ SUBINDO! ELA VAI NOS PEGAR!
(Silêncio mortal)
(Frank) COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRAM!
(Barulho de passos correndo, coisas sendo derrubadas e vários botões apertados)
(Dorcas) TODO MUNDO EM PÂNICO, BICHO!
(Lily) Será que ela vai olhar pro ventilador?
(Marlene) LILY!
(Lily) Que foi? Ninguém pensa em se esconder no ventilador, a não ser eu.
(Depois de muito tempo, silêncio)
(Passos se aproximando)
(Dona da rádio) CÉUS, que tornado passou aqui? EI, você, ruivinha o que está fazendo tentando se pendurar nas cortinas?
(Lily) Hum... É que eu sou da firma de pintura, estou examinando os tons da cortina para elas combinarem com a parede.
(Dona da rádio) E está sozinha aqui?
(Lily) Hum... Sim?
(Dona da rádio) Pois então... VÁ EMBORA!
(Lily) Mas eu não posso...
(Dona da rádio) Venha!
(Lily) Eu não...
(Dona da rádio) VENHA!
(Lily) Não?
(Dona da rádio) VEEENHA!
(Lily) Sabia que você parece estar possuída falando assim?
(Dona da rádio) Vamos! (passos duplos se distanciando)
(Depois de algum tempo, multidão se aproximando)
(Sirius) Gente, deu meio dia! Vamos dar tchau e recuperar a Lily?
(Coro) SIM!
(Sirius) Desejamos um feliz natal a vocês!
(Coro) SIM!
(Sirius) Que ganhem vários presentes...
(Coro) SIM!
(Sirius) Que comentem bastante pra Luh ficar feliz quando voltar da viagem! (tapa na cara) Desculpem, algo me possuiu. Enfim.
(Coro) SIM!
(Sirius) Em nome de Sirius papaizão noel, James tendências de Bambi, Peter desmaiado, Remus estapeado, Lily musa, Marlene rainha e Dorcas lady... UM FELIZ NATAL!
(Coro) SIIIIIIIIIIIIIIIIIM! (PIIIII)
(Sirius) E QUE DEUS OS ABENÇOE!
(Coro) AMÉM!
(Musiquinha natalina de finalização do programa)
- Fim de transmissão –
25 de Dezembro de 2006.
(Sirius) James, sabia que você acabou de quebrar o botão do PI?
(James) Jura? (PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII) Acho que não! E sabe o que eu aprendi?
(Sirius) Não.
(James) (PI) (PI) (PI) (PI) (PIIRIPIPI) Essa foi mais uma de Luh Black’s Imagination Corporation LTDA! Para mais informações, ligar Zero-Operadora-Treze-Nove-Sete-Oito-Oito-Sete-Zero-Dois-Zero; repito, zero-operadora... (barulho de soco)
(PI, PI, PI, PI)
(Gargalhada maníaca)
YOLELEÍHU!
YOLELEÍ YOLELEÍ
YOHELEÍHU!
TANÃ!
/trovão/
Um oferecimento de Luh Black...
Dedicado a Cabrita, Biriba, Irmã Apimentada, Morg, Nessa, Tefy, Tefuda, Rá, Lia companheira, Emmy, Fê, Mah, Bruh, Bruna, Chelle, Tahh, Nat, Nat Penelas, Dudy, Ana, Laura, Giovana e todas as pessoas que fazem a vida da pobre autora mais feliz!
“We wish you a merry Christmas
We wish you a merry Christmas!”
THE END.
Eeeverybody dance now!
Versão brasileira… Herbert Richards.
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