Historinha do emuxo Severynho

Historinha do emuxo Severynho e Fim.

Snapinho estava andando contente pelos jardins coloridos da escola de maconheiros Uoguórtis, em seu mundo cor de rosa, UI !
De repente, um shampoo enorme bloqueia seu caminho. Snape sai correndo , desesperado para fugir... mas aí aparece um moleque chato pra caralho, o Bambi Potter, que tenta desesperadamente arrancar sua cueca na frente dos outros maconheiros. UI!
Essa não! Como será que nosso miguxo emuxo come-sal da morte escaparia dessa enrascada? Já sei! Isso é trabalho para o grande chimpanzé branco, digo, Lord Voldemort, o grande! (boiola).
Ele mexe sua varinha e manda um Avara kedava no Bambi (não é exatamente essa a história!), mas, para variar, ele escapa, e Voldynho ataca, por engano, sua amiguxa Feiatrix, que consegue escapar usando seu escudo de aço, digo, seu cabelo extremamente rígido para se salvar.
Severynho agradece a atenção de seu amante, ops, de seu mestre Voldynho, e volta feliz para a escolinha de miguxos emuxos, para aprender mais truques com a varinha.
Quando chega o natal, sua antiga amante Feiatrix sou-rodada-pra-caralho , lhe manda um presente extremamente agradável. Um SHAMPOO! Snapuxo, ao ver aquilo, morre de chorar e vai se isolar, como é costume dos emuxos da série. Snapinho muda-se para o corujal, mas como estava com medo de pegar gripe aviária resolveu mudar-se novamente. Foi procurar um emprego, mas chegando no centro de Londres, uma garotinha o viu e disse que ele era Michael Jackson, então ele foi em cana acusado de pedofilia.
Mas depois os policiais viram que o verdadeiro michael não tinha cabelos TÃO oleosos, e soltaram o Severynho, dando-lhe um shampoo de presente. Nosso querido miguxo emuxo Snapuxo não agüentou o impacto de ver mais um shampoo assassino em sua frente e decidiu matar-se. Foi procurar Feiatrix e lhe disse para lhe matar. Ela então sacudiu seus cabelos e eles bateram em cheio no rosto meiguxo do nosso miguxo emuxo, e ele virou puuuuuurpurina.
Depois que ele virou purpurina, todos os aluninhos patéticos da Gayfinória resolveram dar uma festa! Mas aí chegou Lodynho com sua fiel escudeira dos cabelos de aço, juntamente com o corno do Lucius e mataram todo mundo. Enquanto Voldynho distribuía AVARASQUEDAVAM, Feiatrix sacudia seus cabelos de aço e matava todo mundo, e Lucius chifrava todos com seus enormes chifres de mais de cem metros de altura, graças a sua esposa queridíssima, Narcisa Malfoy, outra emuxo que tinha a marca miguxa no braço, que dera para Sirius o maconheiro durante toda a sua juventude.
Depois que Héri e seus miguxos viraram puuuuuuuurpurina, Rodolcús resolveu que era hora de sair de cena. Ao invés de pedir à sua esposa que o estrangulasse com seus lindos cabelos assolan, ele preferiu jogar-se da torre mais alta de azkaban, a prisão dos miguxos emuxos, mas na verdade não morreu, ele caiu de ponta, e seu chifre lhe salvou de danos maiores que um galho quebrado.
Então os comem-açúcares da morte resolveram destruir Uoguártis e no lugar construíram um centro de apoio aos cornos, malucos, e emos e enternaram lá todo o resto dos personagens de Héri.
Então Feiatrix, Dumby e Voldye estavam livres para poderem se casar, ter muitos filhos e serem felizes.
Desta união nasceu Assolanzé (mistura de assolan com chimpanzé), Dumby não chegou a se multiplicar, porque Feiatrix gostava muito dele, e como prova de sua afeição, ela o engoliu.
Então, na AÇOLÂNDIA, Voldye tornou-se rei e Feiatrix tornou-se empregada, porque seu cabelo era tão bom que o estoque de bombril da casa estava sempre cheio. E a filhinha deles, Assolanzé, tornou-se a versão feminina de Voldye e casou-se com um moleque chato pra caralho que tinha uma cicatriz na testa...
Mas isso é outra história!
Enfim, viveram todos felizes para sempre da terra de AÇO. :D


Fim!

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