O Moleke que nos Tapiou
Cap I:O Moleke que nos Tapiou
Na Rua dos Macumbeiros nº666 existia uma família de trouxas (No sentido mais melhor da palavra) que se achavam os tais.
O Homi da casa (se é que podia chamar aquilo de casa) era um magricela de 300 kg, sem pescoço e mt idiota,seu nome era Vater Catar Dumbo. A mulé era magricela quem nem vareta e tinha um pescoço de três metros,ela se chamava Peluda Quénem Dumbo. Eles tinham um filho (eu particularmente chamaria aqui de Fitotí de Ornitorrinco, mas...) que era saudável e magérrimo (comparado a uma cachalote...). Todos chamavam essa coisa(que eles chamavam de filho) de Emeurd, porque todos esqueciam seu verdadeiro nome:Este Menino é Um Retardado Dumbo.
Esses mlk tinham um segredo mt cabuloso: Os peste. A Sra. Peste era a irmã da Sra. Dumbo (Sobrenome de casada do marido).Mas a Sra.Dumbo num gostava muito de falar sobre ela,pq ela era do outro lado...
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[OFF]
Duende verde:Do outro lado da força?
Eu:Naum,do outro lado da rua...
Duende verde:Ah ta.Vlw ^^ V,,,
[/OFF END](Ou ON,se vc preferir)
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No dia seguinte o Sr.Dumbo, foi para o trabalho de carro,pq o seu vizinho esqueceu a chave no volante.Ele trabalhava,como testador nas Privadas Inc.
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[OFF]
Duende verde:Inc é de Incorporation?
Eu:Naum é de iquebraveis.
Duende verde:Como eles sabem que ela é iquebravel?
Eu:Pq para testar o Sr. Dumbo senta nelas...
[/OFF END]
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Então ele pegou uma escada de porte médio(2 metros) e deu um beijo de despedida na Sra. Dumbo.Ele tentou beijar o Emeurd mas quando ele se abaixou para beija-lo, enquanto o mlk quebrava os pratos inquebraveis, o Sr. Dumbo rasgou a calça e naum pode ir ao trabalho, pois ele teria que encomendar uma caça nova,e ela só chegaria na casa dele em um mês,pois costurar 150kg de tecido,com proporções de:100x100 metros, leva um certo tempo.
Ele então ficou vendo um jogo de Futebol Argentino (O jogo era sempre a mesma coisa, Brasil x Argentina, o Brasil usava seu Crack Pelé, mas eram suspensos, pois o Maradona ficava tentando cheirar ele).
Aí enquanto isso um Gato Malhado entrou pela janela e perguntou:
−Miau miaaau miaauu miiau? −Peguntou o gato
−Miau miau miaau miiiau mmiau.
−Miau ^^. −
Miou o gato e saiu pela janela enquanto segurava um mapa.
−−−−−
[OFF]
Duende verde:O mlk sabe falar Gatanhês?
Eu:Claro.Você naum sabe?Para conseguir um emprego no mercado tem que saber falar Gatanhês.Só vc que naum sabe falar.
Duende verde:Ta bem mas o Desocupado que chegou ao estremo de ler isso aqui pode naum saber então traduz aí:
Eu:Afff.O gato perguntou:Vc sabe onde tem um curso de aprender a encostar a língua no nariz?Aí o Magricelo de 300 kg disse: Lá na 3157314546º esquina seguindo em Frente. Aí a gata disse: Uia, Valew ^^[/OFF END]
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Ele viu numa reportagem sobre o engarrafamento uns mlk vestidos estranhamente.
Todo mundo menos ele percebeu os urubus que voavam pela rua.
A noite chegou e enquanto ele estava vendo os Teletubbies,deu comercial e uma noticia rápida:Uns mlk desocupados q ficam olhando pássaros viram que tinham mt urubu no meio da cidade.Então ele deduziu que alguém devia ter comido a comida especial da vovó e precisou arriar um barro,e o urubus pensaram que era carniça,ninguém sentia cheio de nada,mas os urubus tem o olfato 20 vezes melhor q a dos humanos,mas mesmo assim as pessoas deveriam estar sentindo o cheiro.
O Sr.Dumbo parou e em um momento raro e quase imperceptivelmente ele pesnou, “É estranho um monte de mlk vestido entranhos, urubus. Acho q eu não...”(a gente nunca vai saber o q ele ia pensar,pq ele ficou com dor de cabeça de tanto pensar e caiu no sono).
A noite um homi com uma barba de 10m pegou uma mangueira de incêndio e saiu apagando as luzes do poste.Ele usava uma roupa de Batman com a capa do Super-homem.Se nome era Alvo D’Arqueiro.
Então a gata disse:
−Miau!(*D’Arqueiro eu aprendi a encostar a língua no nariz olha!)
−Puta merda!!!Eu queria saber fazer isso! −Ele pôs uma língua tão garnde quanto à barba para fora da boca e tocou no joelho,na bunda,na sola do pé,no ouvido,nos olhos mas naum conseguiu tocar no naris.
A gata assumiu a forma de uma mulé mt bonita,seios fartos(Opa acho que comecei a descrição da Hermione no 6º livro muito cedo,vota Td que eu tenho q ajeitar issu.)
−Puta merda!!!Eu queria saber fazer isso! −Ele pôs uma língua tão garnde quanto à barba para fora da boca e tocou no joelho,na bunda,na sola do pé,no ouvido,nos olhos mas naum conseguiu tocar no naris.
A gata assumiu a forma de uma velha encardida com mau humor.Seu nome era Mileva Para O McDonald’s.
−Eu deveria saber que estaria aqui professora, Mileva.
−Para onde?
−Naum muié.esse é teu nome.
−Ah é msm,eu tinha me esquecido.
−Cade o muleke?
−Tá com o Arrombéo Pégrid
−Tú pirou?Deixar o garoto contar com a ajuda do Pégrid?
−Ah professora,se naum fosse taum arriscado eu confiaria meu patinho de borracha ao Pégrid.
Então eles começaram um papo super-intelectual, discutindo sobre assuntos vitais,como por exemplo quem morreria 1º um gato ou um pássaro, se a cicatriz do garoto teria a forma ou não de um Teletubbie e cosias desse tipo,vitais.
CATCHBUM PARACTABIRITABUM PRRRR BI BI FOM FOM CRASH BUM PARAGUAINAABACADA FREEEEEEEEIO PQBIBITCHACABUM.
Então depois dessa chegada imperceptível um anão de 5 metros ficou em pé e desceu de uma moto Suzuki.
−Bu! −Girou o anão de três metros
Os professores tiveram um susto e morreram. Suas almas estavam saindo do corpo (Tião O.o) então o Pégrid usou seu Revive difunto feioso.
−Volta para aí...−Disse ele enquanto empurrava a alma dos Prof devolta para seus copos.
−Pégrid que susto!Temo que deixar esse muleke aqui para os tios maltratarem ele e nós o tiramos daqui aí ele vai nos considerar heróis =).
−Que idéia boa −Disse o anão de 5 metros.
−Vocês acham mesmo que o eu-num-digo-o-nome-desse-cara-nem-a-pau morreu?
−Claro.Mas Mileva...
−Pra onde?
−Esse é teu nome.
−Ops esqueci d novo :#).
−Como eu ia dizendo Mileva,chame-o pelo seu nome verdadeiro:Lorde Nunca Mais Saia De Perto Da Morte.−E dizendo esse nome 3 vidros se quebraram.;
−D’Arqueiro...
−É a mãe!
−Esse é o seu nome.
−Ops esqueci.
−Como eu ia dizendo olhe bem quando você falou o nome de eu-num-digo-o-nome-desse-cara-nem-a-pau três vidros se quebraram.
−E daí?
−Três era o nº da sorte dele.
−E daí?
−Sei lá.
Então eles deixaram o porre do muleke que num parava de chorar na porta de uma casa torta q parecia ser feita de cera,de ouvido.
−Como se chama esse muleke msm?
−Réurê Peste.E por falar nisso que saber a historia de como Réurê sobreviveu?
−Naum.
−Mas eu vou contar assim mesmo.O Lorde do nome grandão matou os pais dele e chegou para ele e disse:Abra Kadabra.Mas o Réurê tacou o sapato na cabeça do Lorde e ele se mexeu,aí o feitiço bateu no espelho e voltou para o Lord,daí todos os Caras-que-tem-um-medo-danad-do-Lord, conhecido tbm como, Comem Pães com Ovos,disseram:“O não esse Réurê Peste é o menino que nos tapiou.”.
−Zzzzzzzzzzz...Hun?Acabou?
Então eles deixaram o muleke na porta da casa dos Dumbo e Pégrid foi se despedir dele com um beijo,mas a “comida” dele ainda tava presa nos dentes e cortou uma cicatriz em forma de um Teletubbie mas Pégrid deu-lhe um murro com o susto e sua cicatriz ganhou a forma de um raio.
E no covio do Lorde Nunca Mais Saia De Perto Da Morte os Comem Pães com Ovos gritavam:
−Maldito Réurê Peste o moleke que nos tapiou.
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Galera esse foi o meu 1º cap,eu tou sem o meu 1º livro do Harry Potter,aí eu tow usando uma Fic(na verdade é o 1º livro) daqui aí ele está no Cap 4,e eu estou tendo q contar com ele para catar como é cada Cap.
Esse também é a minha 1ª Fic,comentem aí por favor,eu quero saber no que eu posso melhorar;
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