131 maneiras ... ótimas

1. Associe tudo o que eles dizem aos livros e/ou filmes de Harry Potter.

2. Diga que eles se parecem com um personagem de Harry Potter do sexo oposto.

3. Cite o Dobby.

4. Fique no computador direto, acessando o Potterish, e não deixe os outros usarem.

5. Leia em voz alta para eles quando não tiverem escapatória (exemplo: quando estiver no carro ou no elevador). Se não estiver com um livro, recite de memória.

6. Dê-lhes produtos de Harry Potter de aniversário e de Natal e exija que eles os guardem com muito carinho para sempre.

7. Reescreva a música favorita deles com letras relacionadas a Harry Potter e cante-a constantemente.

8. Encha a caixa de entrada deles com emails sobre Harry Potter e assegure-se que os assuntos do emails sejam ilusórios.

9. Comece a cantar uma música do Chapéu Seletor em momentos aleatórios, finja esquecer a letra e pergunte, em voz alta, se eles sabem como é a continuação.

10. Faça-os jogar quadribol com você.

11. Dê a todos os amigos deles apelidos relacionados a Harry Potter e finja estar mortalmente ofendido quando eles não souberem a história do personagem.

12. Mude seu nome para o de um personagem de Harry Potter e comece a gritar quando eles não o chamarem assim em público.

13. Sempre fale com sotaque inglês – especialmente se você não é do Reino Unido.

14. Refira-se a lugares de verdade com nomes de Harry Potter.

15. … brigue com aqueles que não usarem esses nomes.

16. Desenhe óculos arredondados e cicatrizes em forma de raio em todo e qualquer pôster ou foto que você encontrar… com tinta permanente.

17. Faça longos discursos sobre como a profecia se relaciona com a vida cotidiana.

18. Dê nomes de locais de Harry Potter para cada aposento de sua casa (exemplo: a sala de estar se torna o Saguão de Entrada) e quando alguém perguntar onde fica tal coisa, use esses nomes.

19. Mude-os imediatamente se eles descobrirem a que se referem os nomes.

20. Pergunte-lhes constantemente se eles também conseguem ver os testrálios.

21. … e recuse-se a explicar o que é um testrálio.

22. Diga, “Quer algo do carrinho, querido?” em um péssimo sotaque inglês quando for oferecer comida a alguém.

23. Finja que pode fazer magia.

24. Mude os móveis deles de lugar constantemente e ponha a culpa em elfos domésticos indecisos.

25. Grite “Saia de perto de mim, Comensal da Morte!” sempre que eles chegarem perto de você.

26. Compare-os com a Sra. Figg constantemente.

27. … e ria maleficamente se eles perguntarem quem é a Sra. Figg.

28. Reclame em voz alta sobre como suas fotos não se mexem.

29. Sempre que lhe pedirem conselhos, responda “Três voltas devem bastar” em um tom bem sério.

30. Inicie uma conversa dizendo “E os Chudley Cannons?”

31. Conte uma piada bem longa usando uma frase aleatória de Harry Potter como ponto culminante e depois ria histericamente.

32. … e tenha certeza de que a piada não tem graça.

33. Use os títulos “Você-Sabe-Quem” e “Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado” para referir-se a pessoas desconhecidas.

34. … e assegure-se de que ninguém saiba do que você está falando.

35. Escreva cartas para pessoas (amigos, vizinhos, políticos) perguntando se eles querem se juntar ao F.A.L.E.

36. … e dê panfletos fazendo propaganda disso para os transeuntes.

37. Relate a morte de Dumbledore às autoridades locais.

38. Ligue para eles repetidamente perguntando se Percy Weasley encontra-se e desligue antes que possam responder.

39. Apareça em um lugar em que não deveria estar e insista que estava apenas tentando aparatar.

40. Se estiver atrasado para algum compromisso, diga que seu Vira-Tempo está quebrado.

41. Enfeite-se com todo tipo de coisa de Harry Potter quando souber que vai para um lugar público.

42. Passe por uma parede várias vezes, parando de vez em quando para bater nela. Quando te olharem de um jeito estranho, grite “O que foi?! Estou tentando achar a Sala Precisa!”

43. Toda vez que os vir, exija uma explicação do por quê, exatamente, eles não gostam de Harry Potter.

44. Se alguém lhe disser que você irá para o inferno por ler Harry Potter, a) pule pra cima e pra baixo e diga que mal pode esperar; b) diga que os encontrará lá; c) cante “Weasley É Nosso Rei” repetidamente; ou d) peça-lhes evidência para confirmar a teoria, e ria quando eles não tiverem.

45. Toque as músicas dos filmes quando eles estiverem presos em seu carro.

46. … e faça comentários (Ah, foi nessa parte que eles…)

47. Quando um dos filmes estiver passando na TV, ligue para avisá-los.

48. … a cada cinco minutos.

49. Se eles pedirem seu número de telefone, diga que é 6-2-4-4-2.

50. Diga “Alorromora!” toda vez que abrir uma porta.

51. Selecione cada uma das pessoas que você conhecer para uma das quatro Casas.

52. Siga-os interpretando uma cena do livro e usando vozes irritantes para todos os personagens. Fique na expectativa de que eles irão se juntar a você, e finja estar ofendido quando eles não o fizerem.

53. Faça contagem regressiva para algum evento pouco conhecido de Harry Potter, como o aniversário de Dumbledore ou o lançamento de um DVD. Fique dizendo “faltam 87 (86, 85, etc.) dias!” no meio de qualquer conversa que estiver tendo com seu amigo. Sorria superiormente quando eles perguntarem para o que você está fazendo contagem regressiva.

54. Comente sobre um falecido personagem de Harry Potter e comece a chorar histericamente do nada…

55. … e recuse-se a ser reconfortado.

56. Peça-lhes ajuda para estudar para seus NOM’s e NIEM’s.

57. Tricote gorros para eles e insista que você só está tentando libertá-los.

58. Fale com animais e insista que são animagos.

59. Convide-os para almoçar e perceba, de repente, que não pode pagar pela refeição porque o restaurante não aceita galeões, sicles ou nuques.

60. Corra para homens desconhecidos com cabelos negros e longos e grite “SIRIUS! Eu sempre soube que você estava vivo!”

61. Aponte para aparelhos eletrônicos modernos e diga em voz alta “Olha só pra aquilo! As coisas que esses trouxas inventam…”

62. Escreva cartas para o editor do jornal local sobre os males da nossa sociedade (leia-se, Comensais da Morte e discriminação contra lobisomens amigáveis).

63. Mande inúmeras cartas dizendo que eles foram aceitos em Hogwarts.

64. Carregue uma pedra brilhante por todo lugar e proclame que você possui a Pedra Filosofal.

65. Diga tudo em uma voz cantante como Luna Lovegood.

66. Termine toda conversa e/ou carta com “Pateta! Chorão! Destabocado! Beliscão!”

67. E recuse-se a fornecer uma explicação.

68. Bata em todas as paredes de tijolo que você encontrar com um guarda-chuva.

69. Diga “Lumus” quando ligar a luz.

70. Aponte, grunhe e insista que você está falando trasgo.

71. Recuse-se a lavar o cabelo e diga que está seguindo o look do Snape.

72. Fique horas tentando fazer sua vassoura voar.

73. Convide-os para sua casa e force-os a assistir os primeiros três filmes com você.

74. Se eles forem embora por qualquer motivo, comece o filme de novo e diga que é a cena do Vira-Tempo.

75. Guinche em alto e bom som e insista que está falando serêiaco.

76. Se alguém te pedir para reaver algo, grite “Accio!” em voz alta.

77. … quando isso não funcionar, fique zangado.

78. Exija saber qual é, exatamente, a função de um patinho de borracha.

79. Fale como o Hagrid.

80. Aponte para gnomos de jardim e diga bem alto “Trouxas bobinhos, não fazem nem idéia de como são os gnomos!”.

81. Leve-os para uma loja de CDs e faça-os ajudá-lo a achar o novo CD das Esquisitonas.

82. Grite “Avada Kedavra” sempre que eles começarem com o discurso anti-HP, e depois finja estar passando por uma dor insuportável por sua alma estar se dividindo em duas.

83. Escreva “Inimigos do herdeiro, CUIDADO!” em tinta vermelha na parede deles.

84. Quando confrontado por causa da mensagem, recuse a se responsabilizar por ela e/ou dar mais explicações.

85. Cantarole o Hedwig’s Theme constantemente e assegure-se de incluir todos os crescendos, diminuendos, sforzandos**, etc.

86. Faça uma petição pedindo para que o Hedwig’s Theme se torne o novo Hino Nacional.

87. Vista-se todo de preto e explique que está de luto pela morte d’“O Único Que Ele Já Temeu”

88. … quando for pedida uma explicação sobre esse título um tanto enigmático, chore histericamente.

89. Substitua toda a coleção de filmes deles por filmes de Harry Potter.

90. Se lhe perguntarem sobre o tempo, diga solenemente “Marte está brilhante hoje”

91. Imprima essa lista e confira-a sempre.

92. Insista que eles assinem seu novo boletim sobre Harry Potter e, quando eles disserem não, finja estar seriamente ofendido.

93. Potter Puppet Pals, alguém?

94. Tricote suéteres cor vinho para eles todo ano – especialmente se vinho não é a cor preferida deles.

95. Quando estiver nas escadas com eles, pare e insista que você tem que esperar porque as escadas se mexem.

96. Se alguém desliga as luzes, imite o barulho de um estampido e finja ter aparatado para o outro lado do quarto.

97. Carregue consigo seu próprio frasco e recuse-se a beber qualquer coisa que te ofereçam.

98. Jogue um punhado de areia no ar e grite “Beco Diagonal!”

99. Se você for a uma estação de trem com eles, pergunte bem alto para pessoas aleatórias se elas sabem como chegar à plataforma nove e meia. Faça isso com um sotaque extremamente britânico.

100. Quando seus amigos estiverem verificando resultados de esportes, pergunte se eles podem dizer qual foi o resultado do último jogo de quadribol.

101. Se eles recusarem, reclame (alto) que você perdeu a semifinal dos Chudley Cannons contra as Vespas de Wimbourne e que precisava saber quem vai para a final contra os Tornados de Tutshill.

102. Na próxima vez que for dormir na casa de um amigo, desenhe uma cicatriz em forma de raio na testa e, quando seu amigo estiver quase caindo no sono, ponha a mão na testa e comece a gritar que sonhou que Voldemort tinha matado seus pais.

103. Encha uma vasilha com água e amarre uma tira brilhante na ponta da sua varinha. Mova a ponta da varinha da têmpora até a vasilha, fingindo que está transferindo seus pensamentos para uma Penseira, e peça para não ser incomodado.

104. Quando estiver numa estação de trem com eles, repetidamente se jogue contra a parede entre as plataformas nove e dez. Se alguém perguntar se você precisa de ajuda, declare em um tom de pânico que irá perder o Expresso de Hogwarts e se eles têm um carro voador pra emprestar.

105. Em momentos aleatórios, pegue uma varinha e corra pelo quarto, gritando maldições da morte e feitiços perturbadores. Depois colapse, finja que está prestes a desmaiar e diga que precisa ser levado para o St. Mungus imediatamente, pois foi enfeitiçado pela Maldição Imperius. Quando não for levado, repita o processo.

106. Quando estiver jogando xadrez com eles, encare suas peças e dê ordens verbalmente.

107. Jogue o tabuleiro de xadrez pelos ares quando as peças não se moverem.

108. Convide-os para jogar “encontre a Horcrux” com você.

109. Diga que está usando uma Capa da Invisibilidade, depois se esconda.

110. Diga “Toc toc” e, quando a pessoa responder “Quem é?”, diga “Você sabe.” Quando eles disserem “Você Sabe Quem?”, role no chão de tanto rir. Quando eles disserem que não entendem, finja estar muito ofendido e se recuse a explicar.

111. Use roupas que não combinam e, se alguém perguntar o por quê, diga que nunca consegue acompanhar a moda trouxa.

112. Mande seus convites de aniversário para um personagem de Harry Potter. Assegure-se de chamar todos que não responderem e pergunte se eles virão.

113. No primeiro dia de aula, pergunte a todos os seus professores se “Hogwarts, uma história” será uma das leituras exigidas.

114. Em uma conversa casual, mencione coisas que você aprendeu com o Prof. Flitwick.

115. Ligue para sua rádio local ou provedor de TV a cabo e pergunte se eles irão transmitir os jogos dos Chudley Cannons desta temporada.

116. Escreva todas as cartas usando pergaminhos e penas.

117. Quando estiverem lendo o jornal em público, reclame em voz alto sobre como Scrimgeour está pagando para manter as melhores histórias na surdina.

118. Arraste-os para o lugar mais próximo que tem prédios feitos de tijolos velhos, pegue seu guarda-chuva rosa e comece a bater nos tijolos – explique que está procurando pelo Beco Diagonal.

119. Sempre que houver neblina, grite “os dementadores estão chegando!” e se esconda por vários dias.

120. Encha uma vasilha com água e amarre uma tira brilhante na ponta da sua varinha. Mova a ponta da varinha da têmpora até a vasilha, fingindo que está transferindo seus pensamentos para uma Penseira, e peça para não ser incomodado.

121. Insista que a rádio se chama Rede de Bruxaria Sem Fio.

122. Quando estiver viajando para longas distâncias, insista em usar Pó de Flu – e depois pegue um punhado de terra do vaso de flores mais próximo.

123. Diga que eles são tão espertos quando Grope.

124. … e recuse-se a dizer quem é Grope.

125. Fale com uma voz alta e grave em momentos diversos e faça profecias sobre pessoas. Depois, use sua voz normal novamente e finja que não se lembra de nada.

126. Lembre-os constantemente que você é por inteiro um(a) homem/mulher de Dumbledore.

127. Pergunte a pessoas desconhecidas se suas iniciais são R.A.B.

128. Se eles disserem não, lance-lhes um olhar desconfiado.

129. Se disserem que sim, confronte-os e mande-os devolverem a horcrux.

130. Grite “Crucio” para motoristas que te cortam.

131. Ligue para eles toda noite e pergunte qual é a tarefa de Transfiguração.

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