Unico

1. Pergunte-lhe por que ele “não tem uma cicatriz legal”.

2. Ria dele.

3. Acorde-o cantando uma música dos Beach Boys em seu ouvido. ‘Round, round, get around, I get around…’

4. Tricote coisas para ele. Coisas bem horrorosas.

5. Dê a ele orelhas de canguru por um mês.

6. Sorria durante reuniões dos Comensais da Morte e diga que você o ensinou tudo que ele sabe.

7. Masque chiclete o tempo todo. Se ele se dirigir a você, sua única resposta será uma série de enormes bolas de chiclete em uma rápida sucessão, a última estourando e fazendo muita sujeira.

8. Dance o “Funky Chicken”.

9. Pergunte a ele quando foi a última vez que ele tomou um banho.

10. Faça carinho em sua cabeça e lhe dê flores sempre que seus planos fracassarem uma vez mais.

11. Se você algum dia precisar dizer “Como tirar doce de criança”, complemente com “É claro que ALGUNS de nós acham isso mais difícil do que outros.” Encare-o fixamente.

12. Brinque de bater e correr na porta de seu quarto tarde da noite.

13. Chame-o de “O-homem-que-deixou-o-menino-sobreviver”.

14. Pergunte por que a Marca Negra não poderia parecer algo “mais socialmente aceitável.”

15. Insista que você conheceu pedaços de queijo com planos mais ardilosos do que os dele.

16. Belisque-o. Assegure-se de que ele guinche.

17. Seja animado.

18. Quando ele tentar impressioná-lo com seus poderes, diga “Ahhhhh, olhem! Voldie tem um tique-nervoso!”

19. Tente ensiná-lo a tocar uma gaita.

20. Revire os olhos durante reuniões conspiratórias e diga coisas bem baixinho do tipo “Você é o chefe, chefe” ou “O funeral é seu.”

21. Cumprimente-o de manhã com um sarcástico “Meu senhor, você está particularmente ameaçador hoje.”

22. Ridicularize seu nome do meio. “Servolo? O que é isso – sabão em pó?”

23. Faça um “gráfico de boas maneiras”. Dê pontos e distribua estrelas douradas.

24. Desenhe óculos iguais aos de Harry com marcador de texto enquanto ele dorme.

25. Aparate e desaparate do quarto dele rapidamente. Faça isso sem parar por uma hora. *Puf* aparece *puf* some *puf* aparece…

26. Jogue cartas com ele. Diga-lhe que ele não tem uma cara de blefe e pergunte como ele pretende ser um governador supremo sem ter uma.

27. Jogue bombinhas na cara dele sempre que tiver vontade.

28. “Você já teve ALGUMA namorada? Tipo, alguma vez?”

29. Arranje dois fantoches de dedo que lembrem bastante ele e Harry Potter. Encene todas as vitórias de Harry sobre ele de um modo extremamente infantil. Assegure-se de fazer vozes bem esganiçadas para os dois.

30. Sempre que ele entrar em qualquer cômodo, insista em entrar antes e anunciá-lo com toda pompa.

31. Nesses anúncios, imite um trompete e faça também um som de rufar de tambores.

32. Exclame sarcasticamente “Você está partindo meu coraçãozinho, oh Sombrio” sempre que ele começar a falar sobre o que o levou a se tornar quem ele é.

33. Encoraje-o a pensar em “coisas felizes!”

34. Peça para ele te dar resumos escritos de seus planos sinistros de vingança e guerra. Corrija sua ortografia.

35. Zombe da escolha dele de Quirrell como “anfitrião”.

36. Diga que você acha que uma aula de Yoga o “curaria de seu jeito maldoso”.

37. Faça com que a música “Mr. Tambourine Man” fique em sua cabeça.

38. Se ele estiver com “bloqueio de conspirador maligno” em uma de suas reuniões esquemáticas, faça uma lâmpada flutuar acima da cabeça dele usando o “Wingardium Leviosa”. Acenda-a. Pareça ofendido quando ele ficar irritado e diga que você pensou estar ajudando.

39. Diga-lhe constantemente para parar de reprimir sua raiva.

40. Compre uma bolinha anti-stress pra ele.

41. Dê a entender que ele é apenas um personagem em um livro e que nunca irá triunfar.

42. Chame-o de Tomzinho.

43. Se você estiver se sentindo corajoso, chame-o de “Voldimerda”.

44. Dê uma pancada em seu braço e diga “mosquito” – a cada tantos minutos.

45. Diga que ele “estava mais bonito sob o turbante”.

46. Coma sua cobra de estimação. Ofereça um pouco a ele.

47. Empenhe-se em ensiná-lo a fazer uma casinha com os dedos, recoste-se e diga “Exceleeeente”.

48. Comece a estabelecer paralelos mirabolantes entre a história de vida dele e ‘Star Wars’. Fale bastante.

49. Esteja sempre encantado por ele e nunca desvie o olhar.

50. Enfeitice seus Comensais da Morte com uma “Imperio” e faça com que cantem “All Things Bright and Beautiful” em um coro crescente.

51. Jogue confete e arroz nele sempre que você achar que ele precisa fazer uma entrada grandiosa.

52. Pinte todas as máscaras dos Comensais da Morte com cores vibrantes e glitter.

53. Dê uma festa de aniversário com o tema “Ursinhos Carinhosos” para ele.

54. Diga-lhe o que Snape realmente está aprontando.

55. Educadamente afirme vez ou outra que você não sabe como ele pode ter tanto medo do nosso velho e querido Dumbie.

56. Cante “California Dreaming” com todas as forças quando ele estiver tentando ter um ‘momento maligno’.

57. Se você for fazer uma refeição com ele, batuque com seus talheres, brinque com a comida e faça bolhas dentro do seu próprio achocolatado.

58. Peça para ele dançar a polca com você.

59. Solte frases fofas do tipo “bater as botas” ou “suave como bumbum de bebê” nas conversas o máximo possível.

60. Pergunte se ele tem certeza “de que toda essa coisa de ser um maníaco-maligno-com-sede-de-poder-e-vingança” não está ficando um pouco velha.

61. Faça ele jogar “Twister” com você.

62. Diga que você conhece um ótimo terapeuta em Londres…

63. Dê festas para vender Tupperware. Insista que ele participe até o fim.

64. Diga que você conheceu muita gente mais maldosa do que ele.

65. Esconda seu ursinho de pelúcia. Isso SEMPRE faz ele chorar.

66. Compre uma planta para ele. Finja estar mortalmente ofendido quando ela morrer por ele não tê-la regado.

67. Roube, quebre e enterre a varinha dele.

68. Diga que foi Lúcio quem fez isso.

69. Dê a Rita Skeeter todas as informações sobre sua localização e detalhes para contato.

70. Lembre-o de que ele nem mesmo está vivo de verdade.

71. Componha uma música-tema pra ele. Comece a cantar sempre que ele estiver prestes a fazer ou dizer algo particularmente sagaz e perverso.

72. Ofereça Draco Malfoy como sacrifício “pela causa”.

73. Insista em ler historinhas de dormir para ele. Inclua nessa “O Patinho Feio”.

74. Insinue vagamente que Harry Potter é filho dele.

75. Quando ele tiver feito algo particularmente perverso, cruze seus braços, sacuda o dedo e diga “Você acha mesmo que Salazar teria aprovado isso?”

76. Pergunte como ele pode desejar fazer mal àquele menino tão “doce, inocente e bonitinho”.

77. Diga-lhe que Rabicho tem uma quedinha por ele.

78. Termine todas as suas frases com as palavras “de acordo com a profecia”.

79. Deixe coisas podres e mortas perto dele. Insista que é “Aromaterapia”.

80. Comece cada pergunta que fizer a ele com “Riddle me this!”. Dê ênfase ao “Riddle”.

81. NUNCA, em hipótese alguma, demonstre estar intimidado por ele. Trate-o como se ele fosse um conhecido esquisito.

82. Abrace-o em momentos aleatórios.

83. Inscreva-o num campeonato de baseball infantil.

84. Pergunte-lhe por que ele tem medo de um frágil velhinho com uma barba do tamanho de uma colméia e não consegue lutar contra bebês.

85. Atire biscoitos nele. Constantemente.

86. Diga que você acha que planos malignos para conquistar o mundo são “meio maricas”.

87. Cite Argo Filch. Insista que um dia ELE irá governar o mundo mágico.

88. Pondere em voz alta se o nome ‘Voldemort’ soa tão respeitável quanto, por exemplo, ‘Potter’ ou ‘Dumbledore’.

89. Imite tudo que ele disser numa voz cantante.

90. Imite tudo que ele disser fazendo movimentos exagerados com braços e pernas.

91. Escreva sonetos para ele.

92. Insista que ele te ajude com as palavras cruzadas do jornal toda manhã.

93. Fique sempre perto dele, passando desinfetante em tudo que ele toca.

94. Diga às pessoas que, na verdade, ele é só um “coração mole”.

95. Faça psicanálise nele. Conclua que ele está “levemente deprimido” e é meio que um “maníaco controlador”.

96. Zombe de sua careca.

97. Sorria e diga bem alto “Quem te ama, Voldie?” em momentos inoportunos. (Por exemplo, em outra de suas tentativas de ter um ‘momento maligno’)

98. Faça-o ficar bêbado.

99. Carregue um banjo para as festas dos Comensais da Morte e comece a tocar “Kumbayah”.

100. Deixe-o vê-lo experimentando as vestes dos Comensais da Morte.

101. Seja Harry Potter. Esteja vivo.

102. Enquanto ele está planejando as maldades, finja tossir e murmure coisas do tipo “Não vai funcionar” ou “estúpido”.

103. Chame-o de “Campeão” ou “Tigrão”. Refira-se a si mesmo como “Treinador”.

104. Três palavras: Potter Puppet Pals.

105. Pergunte-lhe onde ele compra seu sabonete com cheiro de alho.

106. Peça a ele para pintar ovos de Páscoa com você…

107. …no Natal.

108. Faça-o dançar na chuva com você.

109. Afirme que é para purificar a alma dele.

110. “Acidentalmente” marque um corte de cabelo para ele…

111. …mesmo ele sendo careca.

112. Fique ofendido com tudo que ele disser.

113. Quando ele te der uma ordem, olhe para ele com o olhar vazio e babe.

114. Convide-o para correr nu por aí.

115. Mate Harry.

116. No próximo Dia dos Namorados, decore seu covil…

117. …certifique-se de que as decorações sejam rosa e cheias de babadinhos.

118. Diga a ele que contratar o mesmo cirurgião plástico que Michael Jackson foi definitivamente uma má idéia.

119. Pinte suas unhas de rosa choque enquanto ele dorme, e jogue um feitiço adesivo permanente para que ele não possa tirar a cor.

120. Sempre que olhar para ele, cubra seus olhos com as mãos e grite “ISSO QUEIMA!!!”

121. Asse para ele biscoitos com forma de cicatriz e insista que não foi de propósito.

122. Troque suas vestes negras por pijamas cor de rosa.

123. Afirme que é “dia do contrário” e pinte um raio em sua testa.

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