Capítulo XVII

- Como? – perguntei sarcástica.

Ele sacudiu a cabeça, dizendo que faria alguma coisa.

Então tudo escureceu.

._. [N/A: assim olha, eu estava relendo o capítulo anterior e vi que falava de enjôos da Herms e coisa e tal, mas ela NÃO TÁ GRÁVIDA, ok. Estamos esclarecidos? Beijos;]

Abri os olhos e dei de cara com aquela luz branca. Aquela maldita luz branca.

Senti-me prestes a ser torturada num consultório dentário.

Poxa, tudo bem que eu sou filha de dentistas, mas qual criança não traumatiza com dentistas?

Aquelas mini-furadeiras assustadoras que eles têm; aqueles dentes brancos...

- Herms? – me borrei.

As furadeiras falam agora?

Se bem que ficaram mais interessantes chamadas de Gabriel, e com um corpo muito delicinha...

- Gabs? – imitei-o irônica.

- Merlin, jurei que Draco tinha te matado! – ele exclamou.

Há, foi ele o FDP que quase fez com que eu me cegasse aqui dentro?

- É preciso muito mais do que isso para liquidar Hermione Granger. – respondi, toda cheia de mim.

- Quer repetir a dose? – Gabs perguntou.

- Figurinha repetida não completa álbum, Gabs... – disse, desapontando-o, mas ainda sim RECEOSA de que em algum futuro isso possa acontecer de novo.

- Hermione? – era Draco, que, nem reparei, estivera dormindo numa poltrona ao lado da minha cama.

- Você que me aleijou, então? – perguntei.

- Ah cala a boca, eu praticamente salvei sua vida. E tem mais, nem em detenção você ficou.

- Wow, serviço completo, Draco. Mas me diga, precisava me matar? – falei com sarcasmo.

DEIXA EU SER INGRATA, ESSA VELHA QUE AMA AGUA BORICADA VAI ME FAZER APODRECER AQUI DENTRO!

- A não ser que aqui seja o Limbo e eu não saiba, você está vivinha da silva... – ele respondeu, tranqüilo.

- Tomara que aqui seja o Limbo, aí você vai pro Inferno mais rápido. – eu disse.

- Vocês são muito meigos, mas já são seis horas da tarde, e eu estou com fome desde as quatro. – disse Gabriel.

MEIGO É VOCÊ COLEGA, EU AQUI PODENDO ESTAR MORTA E TU PENSANDO EM COMER! TU É UMA CENOURA GENETICAMENTE MODIFICADA PRA NASCER AMARELA, MAS AINDA SIM É PARENTE DO RONALD!

- Bem verdade, meu estomago tá roncando até... – falei me levantando.

Se a bruaca tá no banheiro, eu tenho um certo tempo pra sair correndo daqui e me disfarçar...

Mal botei os dois pés no chão, e quase caí.

Mas Gabriel me segurou, ele é um bom artilheiro mesmo.

- Que porr* você fez comigo, Draco?! E alias Gabriel já está no time de novo? – perguntei me lembrando dessa história. Cara isso faz séculos!

- Eu lhe lancei um feitiço que faz o coração parar por um momento. Já, e isso faz séculos... – ele respondeu.

E se meu coração parasse por, hmm, vários momentos?

Ronald mataria você. E eu puxaria seu pé à noite, idiota.

Quando eu ia dizer que eu podia ter morrido...

- Sabe o que mais faz séculos? – perguntou Gabriel, se intrometendo. – Faz séculos que eu não como...

- AH NÃO GABRIEL! GORDO!!!!!! TU NÃO VAI ME DEIXAR AQUI. TU TEM QUE DIZER PRA ESSA MADAME-TENHO-ORGASMOS-COM-MACAS-POMFREY PRA ME DEIXAR SAIR DAQUI! – eu falei revoltada.

Semimortos também têm direitos, ora.

Mas Gabriel estava ocupado demais rindo, assim como Draco.

Mais alguns dias e ele pára.

- Srta. Granger! Você acordou! – falando na diaba... Madame Pomfrey chegou, e lançou um olhar alegre pra minha direção.

Depois de anos convivendo com essa daí, você sabe que ela está feliz porque está vendo as macas, e não por ver que você está viva.

- Tem certeza? Não, porque eu posso jurar que estou dormindo! – ironizei.

- Oh querida, você ainda está um tanto quanto atordoada, mas logo passa. – ela falou, carinhosa.

QUE TOSCA ESSA MULHER!

Se bem que o termo Bruaca Mutante cai melhor nela.

- Atordoada nada, eu estou é faminta, se me dá licença eu vou comer rapidinho e... – eu disse, tentando enrolá-la, mas sem obter êxito.

Draco e Gabs ainda riam discretamente da minha tentativa de fugir das garras dessa estupradora de lençóis.

- Ah, logicamente que você está com fome, querida! – e transfigurou um prato de sanduíches pra mim.

Acho que ela não entendeu quando eu disse que estou FAMINTA.

- Er, dá pra trazer o prato principal de uma vez? – pedi, tentando controlar a vontade de devorá-la ali mesmo.

Não malicie isso, por favor. MAS QUANDO EU ESTOU COM FOME EU FICO UM POUCO CANIBAL...

- Herms, eu acho que a gente vai lá comer um pouco, e depois eu volto pra te ver... – disse Gabs, tirando o corpo fora.

Você vai me deixar com essa mulher que tenta me alimentar com sanduíchinhos?

VOCE QUER QUE EU MORRA DE DESNUTRIÇÃO?

- Mas você não está com fome e... – ele me interrompeu dando um beijo na minha testa.

Draco acenou e os dois saíram.

TENSO.

- Meio agressivo, esse Sr. Honsl. Queria matar o Sr. Malfoy... Ele pensava que você não fosse acordar, e se alterou bastante... Ridículo não? – ela comentou, puxando assunto.

Olha, se não tem comida, diz logo. Aí eu vou ao banheiro e como os azulejos, o mármore e tudo que há de concreto aqui...

E ela disse que seria ridículo que Gabs se alterasse caso eu estivesse morta.

Facilita e diz que eu sou um desperdício de espaço, porr*.

- Pois é né... Escuta, quando eu recebo alta? – perguntei.

- Ah, rapidinho. – ela me respondeu, e logo gesticulou um “nem se preocupe” com as mãos. [N/A: é aquele gesto de balançar a mão perto do rosto... Comoexplico? Rs]

O rapidinho dela é o NUNCA para mim.

- Rapidinho quanto? – insisti.

- Amanhã de manhã eu acho que você já pode ir embora. – ela disse.

Bom, eu já fiquei dois meses aqui.

DESACORDADA!

ISSO É UM MAR BRANCO DE TÉDIO. E PRA MATAR O TÉDIO, DÁ VONTADE DE SE AFOGAR NESSE MAR.

ALIAS, DÁ VONTADE DE CRIAR ESSE MAR QUE NÃO EXISTE, SÓ PRA SE MATAR DEPOIS E TER ALGUMA COISA PRA FAZER!

- Ah, que sorte a minha. – falei sarcástica, mas é claro que ela não percebeu.

- Oh querida, - querida é sua bunda. – deve ter sido tão triste...

O dia em que te contrataram para trabalhar aqui? Também acho.

- Triste o quê, Madame? – perguntei.

- Oh, então você não se lembra?

Se você está mesmo falando do dia em que veio trabalhar aqui, quero esclarecer que eu ainda não era nascida e /não.

- Do que, exatamente, a senhora está falando? – perguntei de novo.

- Do Imperius que lançaram em você, querida. Oh que horror deve ser você ficar sabendo assim! Mil perdões! – ela respondeu toda preocupada.

Tossi, evitando uma gargalhada.

O que será que Draco havia feito?

- Oh Merlin, que terrível! Mas quem disse isso? Quero saber, para descobrir mais sobre incidente quando eu sair daqui! – HDSOHDSADIHSAODSA só ela mesmo pra acreditar em mim, porque eu sou uma péssima mentirosa...

- A Minerva, anjo! – ANJO? QUER QUE EU TE CHAME DE JESUSA, AGORA? [N/A: -quiso]

Então... Malfoy confundiu a Minerva...

PQP, EU NUNCA CONSEGUI.

AQUELE CADELO!

DEIXE MEU VOCABULÁRIO EM PAZ, OBRIGADA.

Para não ter mais que aturar essa mulher me chamando de querida/anjo, fingi que desmaiei devido ao bombardeio de notícias.

Só me permiti abrir os olhos de novo quando ela havia saído de minha cama e ido para sua sala.

Fiquei observando os ponteiros do relógio passarem de sete horas a sete meia.

Aposto que se eu me furasse aqui e agora, eu iria jorrar tédio...

Quando eu estava prestes a provar para a humanidade que a Enfermaria faz mal a saúde, a porta foi aberta.

Gabriel e Malfoy entraram por ali, e eu me sentei, para mostrar como estou disposta a fazer QUALQUER COISA que devolva o sangue ás minhas veias...

- Você confundiu a Minerva! – falei, apontando para Malfoy.

- Sim, mas isso não vem ao caso, - ele disse. – nós temos treino agora, Hermione, então só viemos dar boa noite.

COMO ELES SABEM QUE EU VOU DORMIR AQUI?

- Mas eu já tive alta! – exclamei, tentando parecer super animada.

- Ela nunca te deixaria sair daqui tão cedo... Esperta, mas não o suficiente. – comentou Gabs.

- Vai se cagar!

- Nós vamos é treinar, Herms... – disse Draco.

- Pra você é Hermione. – murmurei de mal humor.

- Eu só me confundi. Mas como eu ia dizendo...

- Beijo e não liga a cobrar! – continuou Gabs.

SEUS TRAÍRAS.

VOCÊS TUDO TÃO NO TIME DELA, EU TO ENTENDENDO TUDO POR AQUI.

- TREINO? EU SEI QUE VOCÊS SÓ QUEREM POUPAR A VOCES MESMO DA COMPANHIA DE UMA ALEIJADA. – aí dramatizei, perdi totalmente o senso.

- Na since, essa foi a sua pior demonstração de complexo de inferioridade, Herms. Sorry, mas foi fail... – disse Gabs.

- Ah, vão de uma vez. – eu resmunguei.

- Adios. – e então saíram os dois.

Abandonaram-me aqui de novo.

Decidi que o melhor a fazer para passar o tempo é ficar encarando o relógio.

Aí ele explode, a Enfermaria pega fogo; e eu zarpo a carreta. AI CREUZA! ZARPO A CARRETA?

Mentira, eu decidi dormir.

Acho que esse ano eu nunca dormi tão cedo.

 

- Srta. Granger? Vamos, acorde, ou vai perder a primeira aula! – ACORDAR COM ISSO [N/A: ‘’isso’’ é a Madame Pomfrey, kkk] NA SUA FRENTE NÃO É NADA LEGAL.

Ah, Merlin não é tão ruim comigo, afinal.

- Cadê minhas roupas? – perguntei.

Pra que o plural mesmo, se eu cheguei aqui com UMA camisa masculina e SÓ?

- Uma amiga sua, ruivinha, Gabriela Wallemby, acho, trouxe pra você uma muda de uniforme.

Gina! Ela me perdoou então!

EU TENHO ONDE DORMIR!

OBRIGADO SENHOR!

ALELUIA IRMÃOS!

Levantei rapidamente da cama, e agarrei com pressa meu uniforme. QUASE CHOREI ALI DE EMOÇÃO CARA POR TER UMA ROUPA PRA VESTIR NOVAMENTE!

 

- Gin? – eu disse quando a avistei, em um corredor.

Ela acenou para mim, então eu achei que já era seguro me aproximar [N/A: quiso].

A abracei com força, muita força.

TÁ LEGAL, EU QUERIA SUFOCÁ-LA UM POUCO POR TER SIDO TÃO INFANTIL COMIGO AQUELE DIA SIM, OK.

- Mi, tá tudo bem? – ela perguntou, me soltando.

- Tudo na santa paz da maconha, Gin. –respondi rindo.

Juntas nós fomos até a aula de Feitiços.

Quando entramos, vi que as classes estavam agrupadas, de quatro em quatro.

Os lufa-lufanos já estavam com seus grupos prontos, e a massa vermelha da Grifinória, como sempre, fazendo uma suruba no meio da sala de aula...

Gin me puxou pela mão até sentarmos em num canto mais afastado da sala.

Senti uma mão em meu ombro.

Pela temperatura, eu sabia que era Harry Potter.

E pelo jeito, ele veio se desculpar.

- Cara, eu fui muito idiota Mi. Mas, sabe, saber que você dormiu com o Honsl, e que, provavelmente, agora não é mais minha garotinha, nossa...

- Como assim, não sou mais sua garotinha? – perguntei, de cenho franzido.

- Prefiro não comentar sobre o que eu penso que vocês fizeram na Sonserina.

SHISAOISAHI ELE ASDOIHDSIODSAH ACHA MESMO DSFIHHDOIAAIAS QUE EU E O GABS DOIHAIHSAODIODSAH O GABSSSSSSSS.

- Nunca. – eu disse, rindo.

Aí ele me abraçou.

Puxa, fiquei com pena da Gin, pelo que eu tinha feito com ela. A partir de hoje, vou adotar como estilo de vida NUNCA abraçar as pessoas com muita força, sob o risco de que as mesmas tenham o coração furado pelas costelas...

- Você ainda é correta, Hermione! – exclamou Harry, com fingida surpresa.

- Bem lá no fundo... – confirmei.

Então ele chamou Ronald para se sentar conosco.

- Ah não Harry, mal fizemos as pazes e você já quer brigar de novo. – reclamei.

Mas Harry nem me deu bola, sinalizou alguma coisa á Rony.

Eu interpretei como “ela não morde, só arranha”.

SÓ FALTOU ACRESCENTAR “MANTENHA-SE A CEM METROS DE DISTÂNCIA, POIS ELA PODE NÃO SE CONTROLAR COM UMA VARINHA NO BOLSO... OU SIMPLESMENTE ELA IRÁ ASSEDIAR VOCÊ.”

- Eaí Hermione? – falou Rony, tentando parecer bem despojado.

Agora que eu vi, ele estava usando um moicano super idiota, O QUE ALIÁS, EU ODEIO, a gravata frouxa e uma bermuda gay. Tava até com aqueles óculos que tem a borda branca, e que refletem uma put*de uma claridade na nossa cara.

- Hein, tudo de boa na lagoa? – KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.

Eu tinha que gravar Ronald J5 Weasley, cara.

- Tô meio alok, mas sus10to [N/A: 10 em inglês, TEN. SusTENto]... – escrevi num papelzinho, que entreguei á ele.

Logo, acrescentei:

- Mas eu te perdôo rs.

 

- Hermione? – Gin dizia, acendendo a luz.

- Hm?

- Hogsmeade, é hoje! – ela exclamou empolgada.

E DAÍ, CARALH* DE PORR* EU QUERO DORMIRRRRRRRRRRRRRR.

Dane-se que eu tenha beijado Harry só por causa disso.

TODO MUNDO SABE QUE DORMIR É MINHA PRINCIPAL PRIORIDADE.

- Só mais uns minutos, Gin. – falei.

- E aí você vai a pé. – ela respondeu.

POXA DESPERTADOR, CUSTA ME ACORDAR?

HEIN?

Olhei para o lado e vi os restos mortais do Jegosvaldo.

Meu ex-despertador.

- Gin, posso te chamar de Jegosvalda? – perguntei, já sentada.

Ela franziu o cenho.

Bom, dei uma espreguiçada digna de ir para o Guiness, quase levando o nariz de Gina junto comigo para o banheiro.

Lavei o rosto, escovei os dentes...

Quando abri a porta do armarinho do banheiro, derrubei uma dúzia de cremes faciais, que devem pertencer a Lilá, mas nem liguei.

- Tá se matando aí dentro? – perguntou Gin rindo.

- Me diga um motivo. – pedi irônica, sendo que motivos não me faltavam...

Veja b em:

EU VOU DANÇAR TANGO COM DRACO! TANGO!

A GENTE SE BEIJA MESMO QUANDO ELE TÁ COM CREME DE BARBEAR, IMAGINA DANÇANDO TANGO!

ESSES LATINOS AMERICANOS TARADOS E SUAS DANÇAS SENSUAIS.

ELE VAI TÁ DE ZORRO. JURO QUE SE ELE FALAR COM O SOTAQUE EU ME MATO.

- A sua fantasia! – ela respondeu.

- Se você me emprestasse uma salsicha pra enfiar no c* da minha fantasia, quem sabe melhorasse. – eu disse sarcástica.

Poxa, peguei uma raiva aqui e agora.

Deve ser a poeira.

OIHSDIAHDOSIDSHIADSOHADSIOSAN QUE NADA A VER.

- Cala a boca e se veste que Harry e Rony já estavam nos esperando quando eu vim te acordar. – ela falou, ruborizada.

Peguei, então, um vestido curto e lilás que eu tenho no armário há anos.

- Que lindo vestido, - começou Gina. Já ia dizer que estava à disposição quando ela completou – para uma menina de oito anos.

- Eu não pedi sua opinião, cachorra quente. – debochei.

Mas me vendo no espelho o vestido parecia feito para uma fedelha, mesmo.

Só faltava o desenho daquela boneca, parecida com Draco. A Barbie.

DEIXA EU FINGIR QUE DRACO NÃO É MAIS BONITO QUE A BARBIE?

VOCE NÃO ENTENDE QUE EU VOU DANÇAR TANGO COM ELE?!

Bem, optei por trocá-lo por um short jeans e uma blusa verde.

Gina checava o relógio toda hora, num tique irritante.

- Quer parar? – pedi.

- Tá bem, mas se aprressa. – ela respondeu.

Entrei no banheiro, vestida e quase pronta.

Imaginei, com temor, eu vestida de Mulher Gato.

COM AQUELE XICOTE.

A ROUPA CONSEGUE SER MAIS PERVERTIDA DO QUE O GABRIEL, E SEM FALAR NADA.

Roubei a frasqueira da Lilá, e quando terminava de passar o lápis de olho, Gina gritou:

- HERMIONE! AS CARRUAGENS JÁ SAÍRAM!

Quase chorei.

Todo o meu esforço foi em vão.

Quero dizer, eu dancei pro Gabriel!

- MAS... ELES NÃO PODEM SAIR SEM A GENTE! EU SOU A CELEBRIDADE DESSE COLÉGIO!

Ela apenas me olhou, nervosa, e me censurou:

- Não querida, você é a garota que acordou com a camisa de um homem.

- ELES ABANDONARAM O MENINO QUE SOBREVIVEU AQUI NESSE COLÉGIO! – exasperei-me.

Gina, dessa vez, nem se dignou a responder.

Parei um tempo pra raciocinar:

- Vambora mesmo assim, Gina, quem sabe algum professor possa nos levar...

- Ah sim, Snape vai nos levar no Batmóvel até, aquele morcego. – ela debochou.

A agarrei pelo braço, já por aqui com essas frases sarcásticas dela.

- Hermione... Você está de TPM? – ela perguntou.

Porr*, não é a poeira então.

É simplesmente esse sangue maldito.

Dei de ombros e respondi um “talvez” com o qual ela se alegrou.

Vendo pelo lado positivo, eu não estou atacada da rinite!

Já no Salão Comunal da Grifinória, demos de cara com Harry, que parou para ficar contemplando minhas pernas, e Rony que fez o mesmo e (logo vi) ia reclamar da minha falta de “freirice”.

- Não fale nada sobre meu short, Ronald. Se não seu amiguinho nunca mais poderá contemplá-lo, porque ele estará morto. Não o short, o seu amiguinho.

Conta-me, você já viu uma ameaça mais tosca que essa?

POR QUE EU NUNCA VI, E OLHA QUE EU SOU A RAINHA DAS AMEAÇAS RIDICULAS.

Gina riu pelo nariz, Harry apenas se dignou a sentir pena de mim.

Até eu sinto pena de mim depois dessa.

- As carruagens saíram. – Gina anunciou.

- PQP, A CULPA É TODA DE VOCÊS! AGORA COMO A GENTE VAI COMPRAR AS FANTASIAS? – gritava/perguntava Harry.

- PÁRA DE DAR PITI. FANTASIA DE GOGOBOY É SÓ BOTAR UMA CUECA E UMA CALÇA VÁRIOS NUMEROS MAIOR. E QUE STRESS É ESSE, VIROU BICHA AGORA PRA FICAR COM TPM OU TUDO ISSO É VONTADE DE COMBINAR COM A SUA GOGOBOYA OU SEI LÁ O QUE? – berrei mais alto que todo mundo.

Dei as costas e ouvi Harry perguntar a Gina se eu estava de TPM.

NEM FICAR DE TPM SE PODE MAIS NESSA ESCOLA.

QUE ISSO, DITADURA?

A proposta de Harry seria o extermínio de fêmeas que menstruam.

- Diga que sim e é você quem vai sangrar, Weasley Fêmea. – respondi entre dentes.

- Eu quero ir... – ficava gemendo Rony.

Eu achei que as malicias já estavam sob controle, mas vejo que não.

 

 

[N/A: ESSE N/A É MT IMPORTANTE! BOM, EU PULEI UM PEDAÇO E QUERO ESCLARECER QUE AGORA ELES ESTÃO NO VESTIÁRIO MASCULINO DE QUADRIBOL. DETALHE: EM EDVACDM FINJAM QUE A GINA TEM MEDO DE VASSOURAS E QUE ELA NÃO É DO TIME.]

- Eu tenho medo. – murmurei.

- Vocês nem sabem ir a Hogsmeade, pra começar. – Gina me apoiava.

- A gente se vira. Rony, com Gin, e eu vou com a Mione. – disse Harry.

- Porr*, eu não vou. – eu disse.

É MALUQUICE.

SIMPLESMENTE DOENÇA MENTAL.

ACHO QUE HARRY ESTÁ COM TANTAS SAUDADES DE SIRIUS QUE QUER SE JUNTAR A ELE. E NOS LEVAR JUNTO.

É SUICIDIO ISSO.

- Ah Hermione, que isso. Eu não vou te deixar cair. – repetia Harry.

Se ele ao menos fosse forte como o Gabs...

- Eu sou mais pesada do que um pombo de ouro, Harry. – eu disse relutante.

- Pomo de ouro. – ele me corrigiu – E eu sei disso Hermione. Poxa, é tão difícil confiar assim em mim?

AH NÃO FAZ ESSA CARA QUE ISSO É COVARDIA.

- Isso é pra hoje ou pra amanhã? – perguntei, ainda temerosa.

- Pra ontem. – falou Rony.

- Mas gente... – disse Gina.

Coitada, se eles ME convenceram, ela não tinha mais chance.

- Sobe, caralh*. – se irritou Ronald.

Ele faz bastante isso...

Harry montou na vassoura.

Eu subi nela e logo me agarrei em Harry como se minha vida dependesse disso. E em certa parte depende...

Depois de me comparar a um celular vibrando [N/A: tipo, ela tava tremendo –quiso] me lembrei que Hogwarts tinha um feitiço de proteção em volta de sua estrutura.

Disse isso a Harry.

- Eu já vi, há um tempo, no Mapa do Maroto uma falha que nos permite sair. Mas pra isso temos que nos manter em exatidão na latitude e longitude que nos foi descrita no Mapa. [N/A: eu juro que não mudo a história “real” de propósito. Então, finjam que isso existe.]

- Juro que sobrevivermos a essa, eu faço strip no bar. – Gina disse, já na garupa de Rony e tremendo tanto quanto eu.

Tentei ignorar a cara de Rony de “latitude? Ah sim, aquilo que tem no leite”. Apostei comigo mesma que a gente ia bater na porr* do feitiço.

E cair.

E morrer.

E apodrecer sem sermos descobertos.

E ser comidos por bactérias.

E a única coisa que me consolou foi a de que não seríamos expulsos.

- Latitude zero e longitude zero. [N/A: meus conceitos geográficos são piores do que os meus conceitos de francês, então tentem entender se o Harry falar alguma merd* depois dessa N/A.] Isso nos põe exatamente em cima do Salgueiro Lutador.

- Ah, que sorte. Achei que seria difícil. – ironizei nervosa.

- Cala Mi, - falou Rony, tentando me consolar. – eu não vou deixar nada te acontecer, nunca.

- É o Harry que está guiando, isso que me preocupa. – eu falei, tentando descontrair.

- Eu sou o apanhador mais jovem do século. – Harry se defendeu.

- Foi o apanhador mais jovem do século. – corrigi-o. – Agora você tem dezesseis anos.

Ele deus de ombros, quase me fazendo cair de bunda no chão. [N/A: eles não saíram do chão ainda.]

A vassoura começou a subir.

Sabe aquela sensação de puro terror?

Se eu sobreviver vou chamar Harry de Jigsaw, e Rony de Amanda. [N/A: de Jogos Mortais.]

Harry e Rony decolaram e iam cada vez mais alto.

Seguindo em direção as estrelas.

EU POSSO DESENHAR UMA BONITA.

EM TERRA FIRMEEEEEEEEEEEEE.

- Hermione, se você continuar me apertando assim nós vamos cair. – reclamou Harry.

PORR*, OLHA O QUE O CARA ME PEDE!

- A GENTE VAI CAIR DE QUALQUER JEITO! – gritei.

- Que bom que você confia em mim. – ironizou Harry.

Seguimos em silêncio por um tempo até que já era possível ver o Salgueiro Lutador.

Harry gritou alguma coisa pra Rony.

Tentei não prestar atenção, com medo de que fosse algo do tipo “Hermione estava certa. Vamos bater, e cair, e morrer, e apodrecer, e servir de alimento para as bactérias.”.

Então eu e Harry tomamos à dianteira.

Harry quer se matar primeiro.

Gritei um adeus para os irmãos atrás de mim.

Se for (e é...) fato que nós vamos morrer, tenho que me despedir.

Porque Gina vai para o Inferno, por ter adulterado várias vezes e por extrapolar o limite de namorados.

E Ronald vai acompanhá-la por ser burro de mais para achar o caminho do céu e porque chamou a melhor amiga de put*.

Harry vai pro céu porque Deus tem pena dele, já que ele é órfão.

E eu vou pro céu porque sou legal, que tal?

Rimou, risos.

Passamos por cima dos galhos rebeldes do salgueiro lutador.

Nem preciso comentar que me arranhei toda.

ATÉ O SALGUEIRO LUTADOR ESTÁ TENTANDO NOS IMPEDIR!

PORQUE HARRY POTTER TEM QUE CONTRARIAR O DESTINO?!

Fechei os olhos, me preparando pra entrar em contato com uma barreira, feita por um feitiço. E cair, e morrer e todo o resto da Cadeia da Morte.

 

 

- Viu como conseguimos? – perguntou Harry todo feliz quando nós quatro aterrissamos em frente a Dedos de Mel.

- Ah sim. Vou fingir que meu cabelo está ótimo, que não fiquei traumatizada e que não caímos logo depois do buraco, ou sei lá que merd* era aquilo. – reclamei.

- Pelo menos a gente tá aqui. – falou Rony, fazendo uma dancinha da vitória um tanto quanto homossexual.

Eu sempre duvidei da orientação desse cara.

- Pelo menos vocês estão aqui. – eu disse. – Eu vou é procurar o Gabs.

Os três me olharam incrédulos.

Eles quase me mataram e ainda querem que eu fique ali, sendo que daqui a pouco eles vão querer mais adrenalina?

- Como assim, a gente veio nesse meio inseguro e instável porque você demorou pra pôr esse micro short! – acusava-me Harry.

Como diria o Gabs, sinto um cheiro de hipocrisia no ar.

- Até você admite que vassouras são inseguras e instáveis. E você quase me matou. – me defendi. Ou tentei, porque aí Harry ficou irado.

Rony e Gina já deram de ombros e estavam indo á Dedos de Mel.

- Até tu, Brutus? [N/A: filho de um imperador romano que traiu o já supracitado] – gritei pra Gina.

- Eu quase te matei?- Harry falou sibilando.

Ahá, agora eu sei por que ele é ofidioglota.

- Óbvio. Só a gente cair e era Adeus mundo cruel colega. – respondi.

- Ah é? Pois bem, você me mentiu. – ele disse.

- Incrivel como você muda de assunto quando lhe convém. – falei.

Ele passou do assunto da vassoura para o do Do it em um piscar de olhos.

Harry Potter tem boas estratégias, agora eu sei por que ele é capitão do time de quadribol.

- Isso não muda o fato de que você me mentiu. – insistia ele.

Porr*.

- Isso não muda o fato de que eu vou atrás do Gabriel. – eu disse.

Saí correndo.

Eu sou mesmo uma campeã.

Eu não passo mais de 24 horas com algum amigo que não seja o Gabriel.

MAS QUE CULPA EU TENHO SE TODO MUNDO QUER ME MATAR?

HARRY QUER ME MATAR DE TEIMOSIA.

GINA DE TRAIRISMO, E DANE-SE QUE ESSA PALAVRA NÃO EXISTA.

RONALD QUER ME MATAR DE MACHISMO.

SE BEM QUE ELE TEM SE MOSTRADO BEM FEMININO...

E, BEM.

MALFOY QUER ME MATAR DE TESÃO. ASSIM COMO GABRIEL.

Porque que eu nasci?

Anyway, se bem conheço Gabriel ele deve estar se afogando em um copo de Firewhisky.

Então fui para o 3 vassouras.

Eu sei que lá eles não vendem bebida alcoólica para menores, mas digamos que Gabs sabe seduzir uma mulher.

Agora junte isso com o fato de que Madame Rosmerta é a responsável pelas cervejas.

E ela usa saias.

Abri a porta e logo vi Gabs no balcão.

E, claro, com uma loira no colo.

Gabriel, você conhece o Jones? Vocês se dariam bem, poderiam trocar umas loiras de vez em quando...

Mal ele me viu e expulsou a garota.

Ela saiu indignada.

- Herms, pensei que não viria! – ele gritou.

Sou feita de luz fluorescente?

ME DIGA, EU SOU EDWARD CULLEN PRA FICAR BRILHANDO AGORA?

PAREM DE OLHAR PRA MIM!

- Podia ser mais escandaloso? – perguntei irônica quando eu já estava mais próximo dele.

- Foi mal Herms, mas hoje ninguém me segura. To me sentindo o Maskara no Coco Bongo. – ele respondeu, com um sorriso no rosto.

- Podia ter arranjado uma piadinha melhor. – debochei.

- Conheço uma nova, quer ouvir? – ele perguntou animado. Afirmei com a cabeça. – Hoje eu vou te ver vestida de Mulher Gato.

- Quem disse que eu vou te levar junto Gabs? – eu disse.

- Eu decretei. E você sabe que quer que eu vá. – ele respondeu com um sorriso de orelha a orelha.

- Tudo isso porque eu vou ter um chicote? – eu perguntei já desanimada.

PORQUE EU SEMPRE TOMO AS DECISÕES ERRADAS?

EU PODIA ESTAR LÁ COM O HARRY, O RONY E A GINA, OS AMORES DA MINHA VIDA...

- Wow, vai ter um chicote também? – eu desisto de dialogar com Gabriel.

- Uma dose de Firewhisky, por favor. – pedi, derrotada, á Madame Rosmerta.

- Sinto muito, - ela respondeu. AH, VOCE VAI SENTIR MESMO SE NÃO ME DER BEBIDA, PORR*. – mas não posso servir a menores de idade. Gostaria de uma cerveja amanteigada?

- Rosm? – Gabs a chamou.

OLHA AQUI, SE TU FOR DAR EM CIMA DESSA MATUSALEM AQUI, SAIBA QUE VOCE TÁ ARRANJANDO UM GRANDE PROBLEMA, HONSL.

- Sim Gabi querido? – Gabi... QUE COISA RIDICULA! GABS É MUITO MAIS ESTILOSO.

Eu sou melhor que ela.

ENTÃO EU VOU TOMAR UM FIREWHISKY, MESMO QUE SEJA A ULTIMA COISA QUE EU FAÇA.

E SE PRA ISSO EU TIVER QUE MATÁ-LA, EU ALEGO TPM.

- Um Firewhisky, por favor. Por mim. – ele disse todo sedutor.

Olha a pedofilia inversa, Gabriel Honsl...

- E o que eu ganho em troca? – ela perguntou.

Um soco se continuar se insinuando assim pro meu amigo.

- Você sabe muito bem. – ele respondeu.

UDSSADHSDAOIDA quando o Neville tenta fazer isso, fica patético.

Com certeza são anos da prática de extorsão de bebidas que Gabs pratica.

Ou praticava se ele realmente for beijá-la.

Madame Rosmerta então, finalmente me serviu a porcaria do Firewhisky.

Bebi só por orgulho, por que depois de tudo isso eu nem queria mais.

Eu achava que tinha um estomago indeciso.

Agora nem tenho mais certeza disso.

Mal terminei de engolir o troço e já soube que queria mais.

- Gabs, pede mais pra mim? – perguntei.

- Olha, gatinha, você bêbada fica bem mais divertida, isso é fato, mas eu realmente prefiro trocar essa experiência pelo chicote. E além do mais, se nos demorarmos aqui eu vou ter que... Dar um jeito na Rosm. – ele disse.

Pegou na minha mão, deixou a quantia em cima do balcão e então saímos correndo.

Corrigindo: ele saiu me arrastando.

- Pára Gabs, eu to cansada. É sério. – eu pedi.

Mas que c* isso.

Eu não consigo nem correr mais.

O QUE EU VOU FAZER QUANDO TIVER VONTADE DE BEIJAR DRACO, DE NOVO?

- Ah Hermione, mas que merd* mesmo. Eu já não disse que você tem que se cuidar?! – ele perguntou raivoso.

- E eu já não disse que você não manda em mim? – devolvi.

- Nunca disse isso. – ele respondeu.

O ENGRAÇADO É QUE A GENTE CONTINUA ANDANDO.

QUERO DIZER, ELE CONTINUA ME PUXANDO POR AÍ, COMO SE EU FOSSE O POODLE DELE!

- Pois bem, você não manda em mim. – retorqui.

- Eu só vou parar de te puxar quando você me jurar que vai comer direito, - opa, olha as malicias ai, povo. NÃO SE PREOCUPA QUE O DRACO CUIDA BEM DISSO. – e que vai se cuidar.

- Deixa de ser chato, eu só preciso me sentar. – eu falei.

Respirando cada vez com mais dificuldade.

- PQP Herms. – disse Gabs estressado.

Não é nada demais, essa gente.

Pode ser só uma anemiazinha.

- Gabs, por favor, deixa eu me sentar? – pedi de novo, arfante.

Nem sei por que eu to pedindo pra fazer uma coisa dessas, já que sou EU quem decide se eu posso sentar ou não...

- Só pra você não me comparar com Hittler depois. – ele cedeu.

Cadê os fogos de artifício?

Ele sentou no paralelepípedo da calçada, então me pegou no colo e me sentou no colo dele.

- Assim parece que eu sou sua filha. – respondi, já bem melhor.

Depois as mulheres que são escandalosas, só uma falta de ar e eles já tem um piti.

- Nós ainda vamos ter uma, Herms. – ele disse, sorrindo todo canalha, do jeitinho que eu gosto.

- Uma? Eu quero quinze. – debochei.

- Quinze? Só? – ele disse irônico.

- Sim, e não discuta comigo. Eu que vou ficar feia depois desse exército, ok. – eu disse, brincando.

Ele riu.

- Podemos ir? – perguntou Gabs, me segurando no colo, e já em pé. [N/A: tipo essas coisas de noiva, e pá...]

- Só se você me carregar assim, e aí?

- Por que você quer que eu te leve? – ele questionou.

Pensei em dizer a verdade, que eu estou cansada, mas aí ele ia começar outro discurso sobre os alimentos, e se bobear ia colar a pirâmide alimentar na minha testa.

- Porque você é quentinho. E o seu casaco é macio. – não é uma mentira completa.

- Sei, você quer mesmo é que eu TIRE o meu casaco... – ele disse, convencido.

- Até que não é má idéia? – respondi.

Assim nós fomos até a Madame Malkins.

Ele precisava da roupa de bombeiro, e eu da minha roupa de Mulher Gato.

A maldita roupa de Mulher Gato.

APOSTO QUE A MINERVA VAI IR DE MULHER ANTA!

POXA, AS FANTASIAS NÃO TÊM NADA A VER COM A PERSONALIDADE DAS PESSOAS!

Logo que entramos eu me senti no Alaska.

É frio lá né?

Bem, o ar condicionado funcionava a mil.

E tinha muita gente ali. Muita, muita gente mesmo.

Eu vi o cara que se vestia de barata, já a caráter.

Puts, eu queria mesmo saber quem era.

Se não fosse um idiota qualquer, eu teria pena.

Se bem que já estou com pena demais de mim por ter que me fantasiar de Mulher Gato.

AOIDIOSHIODSAHO eu vi a Gogo Girl, que não era ninguém menos do que a Parkinson.

Imaginei Harry e ela dançando tango.

Puts, faltou um tantão enorme para que eu tivesse pena dos pés dela.

Harry dança muito mal.

Mas, não vou desiludi-la avisando que Gogo Girls não usam vestidos rosa com babados.

- Hey, Pan, - Gabs a chamou. – não acho que essa seja a fantasia certa para encarnar a sua personagem.

- Ah, é. Tem razão Gabi. Brigadinha. – ela respondeu.

Acho que vou apresentá-la a Lilá.

- Estraga prazeres. – murmurei para o Gabs.

Ele gargalhou.

- É, eu sou mesmo malvado.

- Conta uma novidade. – retruquei.

Vi, então, a Sra. Malkins.

A expressão no rosto dela indicava que a mesma cometeria suicídio a qualquer momento.

- O que desejam? – ela perguntou.

ISSO É UMA LOJA DE ROUPAS, VOU DESEJAR O QUE?

UM SORVETE?!

- Fantasias para o Baile de Hogwarts. – respondeu Gabs, se adiantando.

- Pode repetir? –ela insistiu.

- Fantasias para o Baile de Hogwarts... – repeti.

- Ah, deve ser o meu aparelho auditivo. O que desejam mesmo?

VOU COLOCAR ESSE APARELHO AUDITIVO NO LIXO, JUNTO COM SEU CADÁVER.

ODEIO GENTE SURDA, ODEIO, ODEIO, ODEIO, ODEIO.

- Olha, porque você não... – fui interrompida de terminar por Gabs:

- Fantasias de Bombeiro e Mulher Gata.

PORQUE ESSES HOMENS FICAM SE METENDO NA MINHA VIDA?!

SÓ PORQUE EU SOU ATRAENTE? /não.

- Por aqui. – disse Madame Malkins, indicando, com a mão, que a seguíssemos.

Fui, a contragosto, já a fim de fazer minha roupa á mão a ter de comprar aqui.

Tudo por causa dessa imbecil.

- Fantasias de que? – ela repetiu.

EU VOU VIRAR O HULK, NÃO É POSSÍVEL.

- BOMBEIRO E MULHER GATA! – gritei.

A velha fez uma cara, e jurei que ela ia chorar.

Eu posso ir presa por atentado ao idoso.

MAS ACHO QUE ATÉ O JUÍZ ENTENDERIA O MEU CASO.

- Ela está nervosa, porque não tem companhia pro baile. – Gabs cochichou (pela última vez na vida) ao ouvido da mulher.

- E você, por acaso já tem? – perguntei, desdenhosa.

Tem que saber usar a psicologia do ioiô.

Gina que me ensinou isso, há um tempo.

- Hermione, você tem que aprender a lidar com os rapazes. – disse Gin.

- Eles é que tem aprender a não aparatar quando eu chego. – eu falei, desanimada.

- ESTRAVASA HERMIONE. HONRE A SUA TESTOSTERONA! – ela gritou me sacudindo.

- Mulheres não tem testosterona, Gina. – a corrigi.

Ela me olhou, cética:

- Se você precisar disso para conquistar um homem, você terá testosterona.

- Mas isso é improvável por que...

- É bem nerd mesmo... – ela disse, desconsolada. – Seguinte, você tem que usar a psicologia do ioiô: tudo que vai, volta.

Foi no ano passado.

Quando Krum, explicitamente, disse que não queria nada comigo.

- Eu respondo baseado em qual das vinte e duas? – ele me disse.

VOU ENFIAR O IOIÔ DESSA PSICOLOGIA IDIOTA NO C* DA GINERVA.

A velhota riu:

- Aqui são as fantasias, qualquer coisa é só gritar. Se bem que a menina – eu – já deve saber disso... – e se afastou.

ISSO, VAI EMBORA, VAI.

- Precisava me humilhar na frente da tia? – perguntei pro Gabs.

- Qualquer hora é hora pra isso, Herms. – ele respondeu, distraído, olhando as roupas de bombeiro.

Ele parece gostar tanto de comprar quanto a Lilá.

- Você parece uma mulher fazendo compras... – comentei.

- Confessa que eu disfarço bem! – exclamou ele com a voz de falsete.

- Ah é, eu estava quase me apaixonando pelo homem que eu pensei que você fosse. – debochei.

- Não fala assim Herms. – ele pediu.

Parecia, sei lá, triste. Do nada.

- Falar assim como? Que houve, Gabs? – perguntei preocupada.

Ele deu uma rápida olhada no cabide que eu estava segurando.

Um top de couro, um short de couro, uma bota cano alto de COURO e um chicote. E, claro, uma máscara para que não saibam a entidade pervertida que essa roupa me tornou. ISSO SE CHAMA muita convivência com Gabriel Honsl;

Como eu sou sortuda, essa ROUPA INTIMA, INTIMA DEMAIS, era a única fantasia de Mulher Gato que sobrara na loja.

Merlin me ama.

Se bem que acho que o azar me ama mais ainda.

ALIAS, ACHO QUE EU CASEI COM O AZAR, PORQUE NÃO É POSSIVEL UMA PERSEGUIÇÃO DESSAS.

- Esse aí tá perfeito. – Gabs falou safado.

- Você é um canalha. – eu disse.

- De homem pelo qual você quase se apaixonou a canalha. Uau, acho que estamos progredindo. – ele riu irônico.

- Suas piadas é que estão retrocedendo. – comentei. – Vou experimentar a roupa.

Então ele disse, parecendo ofendidíssimo:

- Eu chamaria de Traje Abençoado dos Deuses.

- Os Deuses não aprovariam minha roupa, disso eu sei. – respondi.

- Olha, os Deuses que se danem. Só veste logo. – ele disse, dando de ombros.

PENSA QUE EU NÃO SEI QUE VOCÊ QUER QUE EU TIRE A FANTASIA?

TE CONHEÇO, GABS, CONHEÇO SEU TIPO.

- O que você acha dessa? – ele me perguntou, mostrando uma calça laranja, com um troço preto que parecia um suspensório que fazia um X nas costas, e um capacete laranja.

Isso pra não comentar nas botas amarelas de borracha.

Amarelas.

E DE BORRACHA!

- Bom, não é uma fantasia para se passar despercebido... – comecei a responder.

Mas logo ele me interrompeu:

- Olha pro próprio rabo antes de falar do dos outros.

- Isso é um provérbio? – perguntei, rindo.

- Sim, escrito por um gostoso muito sábio... – ele me respondeu.

- E eu ainda te pergunto alguma coisa. – disse. – Enfim, o suspensório parece de vovô, mas o capacete é sexy.

- Não sei se você sabe, Coco Chanel [N/A: Coco Chanel era uma estilista;], mas a fantasia só é vendida em conjunto. – ele falou, irônico.

- Tá, mas eu não gostei da sua. – resumi.

- Problema é seu. – ele retrucou.

ESSES PESTINHAS ANDAM MUITO MAL EDUCADOS.

- Problema é seu, - corrigi- essa é a última fantasia que têm do seu tamanho.

- Ótimo, eu gostei mesmo. É meio gay, mas Serpentino vai adorar. – ele riu.

- Tá Gabriel, deixa eu me vestir. – falei entrando na cabine.

- Não tá quente aí dentro? – Gabs perguntou.

Mas eu já entendi o que ele queria.

- Não Gabriel, não vou precisar abrir a cortina pra entrar o vento do ar condicionado. – respondi.

Os psicólogos mesmo que dizem que não devemos iludir as crianças.

E Gabriel é uma criança.

Uma criança grande e gostosa, mas é uma criança, rs.

- Como ficou? – perguntou Gabs, parecendo um gurizinho que acabou de ganhar um Max Still idiota que solta redizinha e fod* [N/A: * = e] com o Elementor.

Um dia a Mattel vai aparecer na minha casa cobrando direitos autorais.

- O Natal ainda não chegou, não vou te dar o seu presente; - falei debochada.

- Meu presente vai ser te ver com essa roupa. –ele respondeu.

- Fiquei ridícula. – e não estava mentindo.

Primeiro porque a Haley Berry [N/A: se escreve assim? :B anyway, eu a citei porque foi ela que fez o filme da Mulher Gato.] é bem mais bonita do que eu.

Segundo porque o short parece uma calcinha. É patético.

E a bota tá apertando o meu pé;

- Deixa eu ver Hermione, você já deu uma de estilista em mim. Deixa eu exercer minha profissão?

EU IMAGINO A PROFISSÃO DO GABRIEL.

- Nunca, essa roupa é tosca. Nem adianta chorar.

- Vai ser estritamente profissional! – ele insistia.

- Mas que porr* Gabriel. – desisti de contrariá-lo.

Abri a cortina amarela, brega que nem todo o resto da loja.

- Vou comunicar a Diretora que os novos uniformes devem ser assim. – ele disse.

- Não baba hein. – debochei.

- Os últimos serão os primeiros Herms. Agora eu que vou trocar de roupa. – ele falou, meio que me avisando.

- Vai lá Gabriel, mas saiba que eu não faço a menor questão de te ver seminu nessa roupa de gente idosa. – comentei.

Posso ser maldosa e odiar gente surda, mas tudo vai ser recompensado daqui a pouco.

Gabriel vai sair com aquele tanquinho, que de tão estruturado é quase uma máquina de lavar...

- Pronto aí noivinha? – ironizei.

- O véu não tá entrando na minha cabeça! – ele disse debochado. – Pode me ajudar aqui?

- Tá zoando né?

QUE QUE ISSO GABRIEL.

QUERENDO PRODUZIR TARADOS MIRINS NUMA LOJA CAFONA QUE NEM ESSA?

-Sério, eu não consigo pôr a bota! – exclamou.

Dá pra ver que ele estava numa luta com a bota sanguinária e malvada.

- Me diga, essa bota é a sua madrasta? [N/A: tentei fazer graça comparando Gabs com a Cinderela e a bota com a Madrasta.] – perguntei irônica.

- Anda Herms, eu sei que você quer me ver...

COMO VOCÊ SABE?

- Quem disse?

- Ah, qualé. Eu sou um tesão e seus hormônios estão a mil hoje. E É SÓ UMA BOTA, CACET*! – ele gritou.

- VOCE TÁ INSINUANDO QUE EU NÃO CONTROLO MEUS HORMÔNIOS? – QUALÉ RAPÁ, QUÉ MORRÊ?

As pessoas que passavam (todas mal-encaradas, diga-se de passagem) ficavam me olhando, devido ao fato de parecer que eu estava brigando com uma cortina.

“Não se preocupe, eu já bati em um quadro. Estou até bem calma hoje” seria uma boa desculpa, não?

- Eu? Claro que não. A realidade que está insinuando isso. – foi o que ele respondeu.

IGNOREI;

- Pobre Gabriel, tão indefeso... Afinal, estamos tratando de uma bota maligna... – debochei enquanto abria a cortina.

Mas futuramente estaremos tratando de mim se você continuar insinuando que eu sou uma incapaz.

E eu sou pior do que qualquer bota que eu conheço.

CARALH*!

É DIFICIL SE MANTER PURA COM UM GABRIEL DESSA QUALIDADE!

- Você está aqui por causa da bota, sabe Herms? – falou Gabs, convencido.

- O que mais poderia me desviar desse assunto? – rebati.

- Ah isso eu já não sei. Só sei que o que me desvia de qualquer assunto, é você. Principalmente com essa roupa.

- Seria meigo se você não estivesse com essa roupa ridícula. – comentei.

ROUPA RIDICULA QUE, PARA MEU DESESPERO, DEFINE MUITO BEM SEU PEITORAL, CASSET*.

Ele riu.

- Vamos lá pagar, então?

- E a bota? – perguntei, de cenho franzido.

Ele apontou para o pé, onde a bota já estava calçada, perfeitamente calçada e breguenta.

- Isso prova que havia coisas aqui para desviá-la do assunto... – ele disse rindo.

- Cala a boca Gabriel! – gritei, já com a certeza de que sou a Mulher Gato mais sentimental que existe. E com outra infeliz constatação:

Eu ruborizei.

- Não precisa ficar com vergonha. Anatomia é poder, Herms. – Gabs riu.

- Quer morrer? – ameacei.

- Você sabe que eu te levo junto aonde eu for. E cão que ladra não morde. – ele respondeu.

MAS EU SOU UMA GATA.

Saímos do provador com aquelas fantasias idiotas.

Me senti uma atriz dos filmes favoritos do Gabs.

Os filmes pornôs.

Voltei ao banquinho onde eu tinha posto minha roupa, anteriormente.

Mas ela não estava ali.

Por que eu sinto que isso já aconteceu antes?

- Herms, a vingança é um prato que se come frio, mas eu pensei que você já tivesse esquecido isso... – disse Gabs, desesperado.

- Isso o que Gabs? – perguntei.

- Então não foi você que escondeu minhas roupas?

- Não! Se bem que é uma boa idéia... Anywyay, eu também não acho as minhas... – respondi.

- Então tem mais gente                querendo me ver com essa fantasia. – ele comentou, convencido.

-Cuidado, daqui a pouco o portal pra realidade vai se fechar, Gabriel. – debochei.

- Vamos, vamos falar com a atendente. Quem sabe ela tenha pegado as roupas... – ele disse, me ignorando.

Logo ele pegou na minha mão e foi me guiando até o balcão de atendimento.

Vamos fingir que eu não sei chegar lá sozinha.

TUDO BEM!

EU NÃO SEI MESMO.

MAS EU QUERO AO MENOS FINGIR QUE EU CONTROLO A MINHA NOÇÃO DE LOCALIZAÇÃO, TÁ?

- Com licença, - começou Gabs, se dirigindo a moça que ficava no balcão. – estou certo de que eu e a mocinha aqui deixamos nossas roupas num banco, perto das fantasias de bombeiro e Mulher Gata, mas não as achamos novamente.

- Ah, vocês terão que tratar diretamente com a Madame Malkins...

- Ok, obrigada. Aliás, meu telefone é... – ele começou.

- Tchau hein. – disse eu para a moça e saí correndo.

Com Gabs, lógico.

-Por que fez isso? Ela era bonitinha e eu estou com a roupa mais irresistível que eu tenho! – ele me perguntou.

- Ah,por que sim, e não me questione. – respondi.

É assim que tem que funcionar se quiser minha companhia.

E por favor diga que você quer a minha companhia, porque eu já descartei a de Gina e a de Rony.

Ah, e a de Harry também.

Ouvi um “o que?” e logo depois avistei a Madame Malkins.

- Madame Malkins, você pegou minha roupa? – gritei, já totalmente irritada por ter ficado com ciúmes do Gabs, por ter, novamente, perdido minha roupa e por essa mulher ser surda.

- Ah, talvez. Um short, sim? E uma básica? – ela perguntou.

- SIM. – berrei. – EU PRECISO DELAS PRA IR EMBORAAA. OU EU VOU FICAR AQUI GRITANDO COM VOCÊ!

- Sinto muito querida, mas elas tinham sido contaminadas por um vírus mortal. – VÍRUS MORTAL?

VÍRUS?

A ÚNICA COISA MORTAL AQUI NESSA LOJA SOU EU, COLEGA.

- Hermione, você não pode bater na velha. – Gabs cochichou ao meu ouvido.

Ignorei os pelinhos da minha nuca que se arrepiaram.

- Aposta quanto que eu bato nela? Dou uma surra. E enfio a bengala dela no... – mas Gabs tapou minha boca.

- Olha o palavreado. E ela não usa bengala. – mas vai passar a usar. – De qualquer modo a velha te deixou falando sozinha.

Pior.

Ela foi embora.

Nem sinal dela.

- Vou apresentá-la a Luna Lovegood. Por favor, vírus mortal?! – debochei.

Gabs riu.

Pegou minha mão, novamente, e fomos até o caixa.

Acho que decidimos, silenciosamente, ir embora assim mesmo.

Ou eu vou ficar com rugas.

Se bem que Mulher Gato com rugas não é tão sexy. E quem sabe Draco não me beijasse no Baile.

Mas eu não sei se eu quero isso.

Anyway...

Quando chegamos ao caixa uma loira bocuda que usava aparelho dentário.

E que sorria o tempo todo.

- Olá! Sabiam que nós possuímos desconto para os namorados? Vocês estão juntos, não estão? – ela perguntou, tudo de uma vez.

AH CALA ESSA BOCA!

- Claro, estamos juntos há bastante tempo, né amorzinho? – perguntou Gabs, meloso.

PORQUE SONSERINOS QUEREM SEMPRE TIRAR VANTAGEM EM TUDO?

PARECEM ATÉ BRASILEIROS.

- É, ririri. – respondi fingida.

Af.

- Desculpe, mas vocês podem se beijar? É QUE VOCÊS SÃO TÃO FOFOS! – ela finalizou gritando.

Mas que isso.

EU NÃO VOU BEIJAR O GABRIEL.

AINDA MAIS ELE VESTIDO DE BOMBEIRO, DESSE JEITO!

- A Hermizinha é tímida. – disse Gabs, salvando a minha vida.

- Ah, por favor! Por favorzinho!

Gabriel me olhou significativamente.

EU VOU DIZER QUE NÃO SOMOS NAMORADOS PORR* NENHUMA, MAS QUE GABRIEL DEU UMA DE POBRE E QUER O DESCONTO.

Mas...

Tarde demais.

 

 

Cara, eu não cheguei ao meu objetivo, ok. Era pro capítulo ser mais comprido. Desculpe a N/A pequena, mas eu to saindo agora.

O capítulo do baile ia ser o próximo, mas como deu a louca na formatação dos capítulos eu não sei se vai dar...

Respondendo aos coments:

Katia Bell: OIHFDSODAHOI pois é né. Eu me contento com os bichinhos de pelúcia D: SDAHDIO. Eu achei engraçadinho também. Ahá, mas agora leia esse capítulo e veja se ele não vai tirar uma casquinha... UDSIUSAUDG mals a resposta pequena pro coment... Beijos.

Marcella Reginato: ah cara eu fico mesmo feliz que tu tenha gostado. Eu achei uma porcaria, mas... OS: tenho certeza sim, rs. Eu to com saudade de postar, rs. MELHOR FAFIC DO MUNDO? Shock. Ah muito obrigada, obrigada mesmo. E vê se posta logo em EV, hehe. Desculpa a respostinha pequena, mas to de saída. Beijelton

Scarlett: owm, que bom que eu te animei! Espero que tenha ido bem nas provas, rs. IOHDSAIOHDSA entendi sim, e vendo por esse ângulo eu acho que você está corretíssima, rs. Descula respostinha micro, mas tenho que correr. Beijurner.

Srtaá.Radcliffe: ah, eu tento não angustiar meus leitores queridos, rs. AJSHDOISA ah esse é meu objetivo, sair da monotonia do dia-a-dia para se divertir com os personagens. O Gabs eu acho fora de sério, eu amo ele u.u JAIADHIO eu tiro inspiração pra vida direto da minha IHSAOIDSHOIDA. Hmm, isso eu não posso revelar, rs. E eu amo os coments dela /o/. Beijos;

Jess Black: essa inúmera quantidade de coments seus... Nossa, me animou muito! Desculpe eu não poder responder um por um, mas minha amiga já chegou e eu tenho que ir. Mas enfim, obrigada mesmo por comentar, e eu senti a falta dos seus comentários, viu? Rs. Que bom que minha fic te faz feliz, é isso que eu quero! Beijos,

 

Mi Malfoy.

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