Prólogo

Prólogo ou aquele da fatídica esquina Tudo beem...Tudo vai ficar absolutamente beem..É isso aí..Imagina quantas garotas dariam tudo, a começar pelas próprias costelas, para ficar trancafiada em um quarto com três gayshots e tresloucados te apertando em todas as partes do corpo, enquanto planejam O vestido perfeito para você usar na sua Festa de Noivado... ...Até parece um daqueles contos de fadas beeeeEm melosos e com um baita final feliz... Mas sabe de uma coisa? Nunca fui fã de contos de fadas...São tão chatos e tão sem sal nem açúcar nem pimenta nem nada... Na verdade eu sempre tive essa tendência revolucionária de quebrar paradigmas...Percebam isso pelo fato de que eu adoro usar as jóias da realeza britânica com jeans e meu all star verde militar... Minha avó [ na verdade eu chamo ela de Nana... Ela diz que avó é coisa de gente velha... como se ela fosse muiiiito novinha né... tcs tcs...] diz que isso é falta de motivo para me rebelar de verdade...A psicóloga diz que é falta de presença paterna...E na real, eu acho que é falta de um homem de verdade [e não um príncipe encantado] que me jogue na parede e me pergunte trôpego : tell me if you can feel the pressure now... o que equivaleria em letras mais claras {?} a: me conte se você sente a presão agora... Voltando à minha tendência de violar o senso comum, digamos que isso eu geral culmina na minha amada Nana gastando litros {?} de euros colocando botox... Agora vocês devem estar se perguntando: Por que você não denuncia ela para o Ibama...ou melhor: Aonde está a sua adorada mãe para te salvar..? E eu vos respondo: Morreu.. Assim..Virou comida de plantinha,bateu as sandálias [mamis era chic..nada de botas] etc etc... Saaabee...Eu nunca conheci ela, apenas sua cavidade uterina porque sabeee, eu passei uma boa temporada de nove meses lá.. Maaas...Ela morreu no parto..E quer saber? Não me culpo..Ela era gata, sexy, teve uma filha hot... Enfiiim...Cumpriu seu papel na Terra...Sem sentimentalismos falsos... Sem sofrimento... E o meu caríssimo papai, senhor futuro rei da Inglaterra, anda mais preocupado com os probleminhas desse paizinho xulecas {?} do que com a minha tão abalada integridade mental e física.. Tá...Eu supero... Nada que uma notinha grande não me compre.. Não me chamem de corrompível...Sem hipocrisias...Todos nós somos vendíveis {?}... Só varia o preço... hihihihihi... E o meu é altoooo! Justamente por esses motivos supérfluos que eu estou entregue a precisamente 20 anos às mãos cruéis da minha Nana...E ela se nomeou incumbida da minha formação como boa e dedicada esposa... Aham...Dedicada e boazinha só se for esposa do Bono Vox [my sweet Bono]. Vida mais infernal só do lado do próprio capeta... Aiaiaiii...Na próxima encarnação eu nasço com sangue vermelho.. que é para não dar problemas com esse tal de sangue azul... E para completar..Me arranjaram um noivo loiro do olho azul que só faltou vir montado no próprio cavalo branco...Amos Diggory, filho da Condessa de Chaterllay... Como se eu me importasse...Preferia casar com o cara hot que entrega pizza...Mas papai provavelmente teria um enfarto....E vovó gastaria mais milhões em botox.. Ops..Ciclo Vciosoo... Agora,se me dão licença...É claro que vocês me dão...Qualé...Eu sou uma princesa das verdadeiras, com cedilha que é para não falsificar o documento {?} -Lillybeth Marienne D’Albumen Cziara Evans! Poderia me explicar porque exitem 27 chamadas não atendidas no seu telefone móvel? Primeiro: Alguém já ouviu falar dessa coisa moderna chamada privacidade? Pois é...Prazer te conhecer,viu?! Segundo: Telefone móvel? Daqui a pouco ela chama meu Johnno [celular] de telégrafo com anteninha... tcs...tcs... -Ué Nana...Você devia perguntar isso pro meu noivo...Afinal foi o senhor insistência quem me ligou 27 vezes.. Pela cara que ela fez...Lá se vão milhares de euros em maaaaais botox...Daqui uns dias ela tosse e o dedinho do pé acena... E provavelmente eu serei obrigada a suportar mais umas aulas de como saber me comportar melhor...E eu ainda sonhava em obter uma gloriosa tarde comendo nutela,bebendo licor de chocolate e assistindo mais uma vez o último episódio de Gossip Girl.. ChuuuuucK..marry me? Aiaiaiii...Feliz a vida dos doentes congênitos dependentes químicos..Única preocupação na vida é achar o buraco certo para enfiar a agulha...E eu, tenho que sorrir para o meu noivo estúpido como se a vida fosse um mar de nutela com o Chuck nadando pelado, tentar chamar a atenção do meu pai sem ameaçar explodir o Palácio de Buckingham e devanear sobre como matar minha Nana sem ela ter uma ruga. Ooops…deixei a Nana falando sozinha.. Estou ferrada Estou ferrada Estou ferrada Estou ferrada Estou ferrada Não me importo de estar ferrada...Ih...Que mentira...Claro que me importo... -Lillybeth,você estava me ouvindo? Vaaai mulé! Chuta..Ela deve estar falando do Diggory.. -Sim..Você..Estava falando que eu..er..deve me comportar como uma boa esposa..Olha que penaaa Nana...Já são 16:00 e eu tenho um compromisso sabee...A gente se vê..er..por aí.. E eu saí correndo do ateliê o mais rápido que eu pude, sem olhar para trás, cruzei uns 16 corredores diferentes apenas correndo. Go,Lil.GoooO! Haha! Consegui me desviar de todos os possíveis obstáculos na minha fuga feliz e desenfreada : as 12 empregadas, o mordomo, os 3 motoristas, a equipe de segurança e o carcereiro, digo, porteiro do palácio.

 



Posso pressentir, o perigo e o caos E ninguém agora vai me amedrontar Com a minha mente, vou à mil lugares E a imaginação, me dá forças pra voar Sonhos desejamos alcançar Ser alguém com um poder maior que você já têm Liberdade, É correr pelo céu Sempre unidos, vamos triunfar Momentaço Dragon Ball Z..Ahh...Isso fui eu cantando pelas ruas feliz e contente até que dei de cara com uma vitrine... E caso o senhor seja um desconhecedor do fenômeno físico da refelxão, vos explicarei melhor: Euzinha olhando para uma superfície refletora = euzinha vendo-me a mim mesma em minha própria auto imagem conturbante. Uma ruiva com um coque saturado de borboletinhas de diamantes –detalhe: meu cabelo estava hiper bagunçado – E eu ainda estou trajando um corpete vermelho feito sob medida Diane Von Furstenberg e apenas uma anágua...Siim, uma simples anágua... Nada legal,considerando minha calcinha La Perla de rendinha vermelho berrante. E calçando o que pode-se entender como meu all star verde militar que eu encontrei no meio da fuga e calcei.. Imagem bizarra...Nem queiram ver... E é nesse ponto que vos pergunto como eu poderia me lembrar em meio a tanta corrida que estava no meio de uma troca de vestidos para a missão achar-um-vestido-perfeito-para-o-meu-noivado... E a Nana vai me matar quando eu voltar com tudo isso sujo para casa... Era uma vez uma Lil muiiito pequeneninha sem chapeuzinho vermelho que vai ser brutalmente assassinada por sua vozinha que há tempos não é comida pelo lobo-mau... Fazer o que agora??! Prosseguir minha caminhada solitária, seguindo e cantando a canção... O.B.A! Flagra: Bobs aberto me convidando a me deliciar com um sanduíche e um milk shake e muiiita batata frita... Saí feliz correndo em direção ao meu paraíso coleteroléico e gurduroso, quando me veio um dilema hamletiano = como eu vou pagar meu lanche fabuloso se eu não trouxe carteira? E foi pensando sobre isso que eu freei {?} =bruscamente e fui comicamente atrocpelada... por uma bicicleta com um bicicleteiro hot.




-Eu morri e estou no céu e você é meu anjo-guia-turístico? Ele sorriu, me estendeu a mão e me levantou. -Desculpa..Eu não tive a intenção de ser atropelado por uma ruiva tresloucada aprentemente fugida do manicômio... -Relaxa anjo-guia-turístico... Eu te perdôo se me pagar um milk shake com sanduíche e batatas fritas no Bobs.. E a gente entrou no Bobs... Naquela fatídica esquina...


Momento autora desabafa aos leitores: Lindos,comenteeem..Não dar LER e emagrece! !!!! Digam o que acham e eu posto...relação de mutualismo e.. Lil expulsa a autora com seus discursos homéricos.. Comentem ou não verão anjo-guia-turistico sexy de novo.. !!! Agradecimentos encarecidos a : Nath, Debby e Cohen que não comentou,mas leu...

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