Último Capítulo

 Mamonas Assasinas - 1406




Três dias já se passaram desde que vi o Branco de Neve pela última vez. Não é como se eu estivesse com saudades dele, quer dizer, só faz três dias! Como posso sentir falta de alguém que mal conheço e que faz só 72 horas que vi pela última vez? Quer dizer, depois dele me beijar, leia-se agarrar, eu me soltei e dei uma tapa na cara dele. Típico de mim. Aliás, típico de meu quase relacionamento com ele.

Daqui a três horas estarei num avião com destino aos Hamptons. Já disse o quanto odeio aviões? Quer dizer, eles são caixas metálicas enormes que ficam querendo imitar o Clark Kent. Porque tipo assim, só o Clark Kent devia voar. Imagina se fizessem uma companhia aérea com ele. O slogan seria assim: Clark gostosão Kent, porque viajar nas costas de um cara nunca foi tão gostoso eficiente.

Ah, eu queria tanto ir de carro. Mas, eu provavelmente demoraria 10 dias para chegar lá. Mentira :x Seriam só uns seis ou oito dias. Imagina eu, um ser super glamuroso, em um carro por horas e horas, torcendo para ter um restaurante que passe desenho animado. Porque tipo, restaurante de beira de estrada nunca tem tv à cabo. É injusto, porque toda vez que eu viajo de carro tenho que suportar horas de depressão profunda, por causa da falta que Bob esponja me faz.

Tem outra coisa que eu odeio em aviões... O fato do celular ter que permanecer desligado. Quer dizer, não é como se eu fosse ligar para a torre de comando e dizer que tem um terrorista ao meu lado ameaçando tomar o avião e levá-lo para o Iraque. Nem como se eu fosse passar um torpedo para Luna dizendo que o capitão é gostoso, e esse torpedo acidentalmente fosse parar no celular do capitão (que por acaso estava ligado) e com isso ele se desconcentrasse e fizesse o avião cair (?). Não é como se alguma dessas coisas fosse acontecer, mas acho que eles gostam de prevenir. Gente louca é uma coisa diferente, sabe?

Só mais uma coisa para acrescentar no que já foi dito acima. Eu tenho pavor de avião por um simples e bobo motivo: Eu tenho um início, um início bem, mais muito bem iniciado de claustrofobia. Quer dizer, ficar presa num quartinho escuro com o Brad Pitt? Estou dentro. Ficar presa em um avião com milhares de pessoas chamando por Deus e pela virgem Maria, enquanto o mesmo está caindo? Estou fora. Quero dizer, só de entrar num avião já fico com um friozinho nada agradável na barriga.

Horas e horas presa ao lado de um gordão de 35 anos que se acha o máximo, toma todo o espaço e ainda fica dando em cima de você. Não me parece de maneira alguma agradável. E também eu sempre fico com a impressão de que o ar que tem lá não é suficiente para todo mundo e que vou morrer asfixiada. Sério. E quando o mesmo gordão fodão que está ao seu lado soltar um pum? Imagine a desgraça que seria. Só imagine.

Tenho que parar de falar desse maldito avião. Já estou começando a suar frio. Vamos pensar em algo feliz. Melhor, vamos cantar algo feliz... Eu sou Amendobobo! ROCK! Você é Amendobobo! ROCK!/ Somos Amendobobos! ROCK! Quem ama Bob Esponja? Eu amo, babe. Eu amo.

Estou me sentindo completamente relax. Também quem não se sente depois de cantar uma música do rei, vulgo, bob esponja?

Não acho que essas férias vão ser boas, elas vão ser inesquecíveis. Tipo assim, o Blaise vai ser meu vizinho certo? Certo. Isso quer dizer que eu vou poder vê-lo de sunguinha (A de oncinha ficaria um ARRASO nele: D) a qualquer hora. E ver Blaise de sunga vai ser ótimo, porque ele não é uma tabua de passar roupa como Draco. Blaise Zambini tem bunda. Aliás, tem muita bunda.

Gina Weasley pare de pensar coisas pornográficas! Não é como se você fosse uma menina da vida. Ohhhhhhhhhh, ótimo. Não tem como ficar melhor. Tipo assim, agora eu estou escutando a voz da minha mãe na minha cabeça. E essa voz está me repreendendo. Ok, até na minha cabeça minha mãe briga comigo? Isso é perseguição. Vou denunciar a CIA! Ahhhhhhhhhhhhh, mas e se CIA achar que eu sou louca e que minha mãe é uma dona de casa perfeita? Esquece, eles jamais pensariam nisso, até mesmo porque mamãe só sabe fazer macarrão de micro ondas e olhe lá.

-Espelho, espelho meu, existe alguém mais bizarramente bonita linda do que a Barbie?- perguntei para o meu espelho mágico. Comprei no mercado livre. Junto com a peruca da Branca de Neve, o diadema vermelho que ela usa, a roupa do casamento e a sapatilha vermelha feita de pano vermelho (?) dela, uma replica da maçã envenenada, uma roupa dela para servir de reserva caso a minha oficial rasgue e alguns bichinhos de pelúcia no formato de anões. Mentira, não foi alguns. Foram todos os sete. Já ia me esquecendo, foi nessa tarde também que comprei uma replica em tamanho real da Branca de Neve.

- Não minha ama. – ohhhhhhh, está com defeito. Supostamente ele devia dizer “Você é muito mais linda que ela minha ama.” Também essa é a única frase que o espelho fala, para dizer a verdade. Será que meu espelho criou vida? *-* AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, MEU ESPELHO ESTÁ POSSUIIIIDO!

-VOCÊ TRABALHA PARA QUEM, SEU FAKE ESPELHO? PARA O GORVENO AMERICANO OU PARA O GOVERNO DA TERRA DA BRANCA DE NEVE?

-Sim minha ama. – hãn? Ele enlouqueceu geral. O espelho, comofas?

-SAIA DESSE ESPELHO QUE NÃO TE PERTENCE FANTASMA DOS NATAIS PASSADOS!- é, eu ando assistindo muito Disney Channel.

-Não minha ama. – na moral mano, agora eu me assustei. O espelho está POSSUÍDO pelo fantasma dos natais passados!

-MÃÃÃÃÃÃÃE ME SALVA, MEU ESPELHO ESTÁ POSSUÍDO!- sai do meu quarto e desci as escadas correndo. Mamãe para variar está assistindo o E!- Manhê, o espelho está possuído por um fantasma. - ela está me olhando com uma cara de ‘de novo não, senhor!’

-Filha, você já tomou seu diazepam hoje? É claro que seu espelho não está possuído! Aliás, que tipo de fantasma idiota entraria nem um espelho? Lembra do que o Joe disse? Não dê asas a sua imaginação, ou teremos que te colocar num manicômio, querida!- sensibilidade, esse é o forte de Molly Weasley.

-Ninguém me entende, ninguém me ama, vou me afundar numa garrafa de red bull(?). – subi as escadas com raiva. Como sempre minha mãe não me deu atenção. Agora eu é que vou ter que dá uma de exorcista.

Entrei no meu quarto e peguei a bíblia da Branca de Neve. Como o que você achou que eu ia exorcizar o fantasma dos natais passados? Com uma bíblia normal? Que idiotas! Para exorcizar um fantasma do espelho mágico é preciso ter a bíblia da Branca de Neve... Pelo menos, era isso que estava escrito no manual.

“Em nome da Branca de Neve, eu exijo que você saia do espelho fantasma mau caráter!”

‘Vai de reto, fantasma obeso! Ninguém te ama, ninguém te quer, mas você não pode se afundar num copinho de coca cola, porque fazendo isso você vai causar uma inundação!’

“Bumbalacumbumabalacum! Você é só um pum(?), por isso saia do espelho! A RAINHA BRANCA DE NEVE ORDENA QUE VOCÊ SAIA DO ESPELHO!”

Que bíblia fulera! Nem tem uma oração eficaz para expulsar o espírito dos natais passados! Só fica com essas citações. Por que mesmo que eu a comprei? Ahhhhh, porque vinha um aviso no espelho dizendo para comprar, se eu quisesse evitar problemas futuros (?). Acho que estamos tendo um problema futuro e a bíblia não está funcionando!

Só tem um jeito agora, usar o plano B. Isso quando eu decidir qual é o plano B...

*Pensando num plano B*

Já sei! Vou jogar o espelho daqui de cima, daí quando ele cair lá embaixo, ele quebra e o espírito do mal se vai. Eu sou um gênio! Está vendo mãe? Sua filha é um gênio! Ela não vai ser uma mendiga sem teto! Por que eu estou falando de mim mesma na terceira pessoa?

Oh, acabei de lembrar que dá sete anos de azar quebrar um espelho (N/A: Obrigada por me lembrar Fran!@). Mas, o que é pior? Sete anos de azar ou ter um espelho possuído por um fantasma da Disney? Acho que um espelho possuído por um fantasma da Disney é mais decadente, baby!

Peguei o espelho e olhei nos olhos (?). Mentira, eu olhei meu reflexo nele nos olhos... Mas, o que vale é a intenção, certo? E fui até as escadas.

Muahahamuahahamuahahahamauahahamuahahamuhahamuahaha, estou me sentindo uma serial killer. Dê-me um desconto, eu vou matar um espelho. Momento de tensão! Peguei o inimigo e o joguei sem piedade no chão. Pude escutar o som do vidro se espatifando no chão.

-GINAAAAAAAAAA, O QUE VOCÊ FEZ?- Ops, acho que minha mãe também escutou. Acho que o mais aconselhável agora é correr para o meu quarto e fingir que eu estou estudando o meu livro de 200 páginas sobre...? Vamos lá, vocês sabem sobre quem é! Se você disse que é sobre uma garota de cabelos pretos curtos que conhece um príncipe depois que a bruxa má a envenena, está completamente certa. Qualé! É sobre a Branca de Neve.

-MÃE DÁ PARA FALAR UM POUCO MAIS BAIXO? ESTOU TENTANDO ESTUDAR! ALIÁS, QUE BARULHO FOI ESSE? VOCÊ QUEBROU MAIS UMA DAS TAÇAS DE CRISTAIS FRANCESAS QUE O PAPAI COMPROU?- sem fôlego. Isso me define bem agora. Eu mandei minha mãe falar baixo e quase tirei meus pulmões fora fazendo isso. Sente a contradição da coisa?

-EU NÃO QUEBREI NADA! ACHO QUE FOI O DUNGA QUE QUEBROU MAIS UM JARRO, VEJO ISSO DEPOIS. – conversar através de gritos não é prático. E conversar de andares diferentes é ainda menos pratico. Para os desinformados dunga é o gatinho mais gato do mundo. E sim, eu coloquei o nome de um dos anãozinhos nele. Algum problema com isso, ser sem infância?

Soltei meu livro precioso e me deitei. Não vai fazer nenhum mal tirar um cochilinho antes de ir embora.

/2 horas 22 minutos e 55 segundos depois/

- GINAAAA! O que você ainda está fazendo deitada? NÓS VAMOS PARA O AEROPORTO EM EXATAMENTE 3 MINUTOS!- que ótima maneira de ser acordada!

- Obrigada por me acorda de um jeito tão carinhoso, pai. Sua delicadeza me assusta. - meu pai se limitou a me olhar feio e saiu do quarto. Isso quer dizer, que só tenho 3 minutos para ficar pronta. Para o meu pai três minutos são três minutos. Já para minha mãe três minutos e uma hora dão no mesmo. Ela tem um senso de horário invejável!

Estou indo até meu closet pegar qualquer roupa usável. Traduzindo: Vou pegar uma calça Jeans e uma blusinha preta qualquer. Aliás, minhas blusas têm cores muito variadas. Tenho umas 50 pretas e mais 25 adivinhe de que cor? Se você disse rosa, está precisando de um psiquiatra. Se você disse preto, quer ser meu/minha psiquiatra?

-GINA ANDA LOGO! VOCÊ SÓ TE MAIS UM MINUTO E TRINTA SEGUNDOS!- ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Vai ser neorotico assim lá na China! Coloquei as roupas que peguei rapidamente e desci correndo as escadas. Cheguei a tempo! Ponto para mim!

-Filha, você pretende ir descalça para o aeroporto? Nada contra a sua mais nova maneira de se expressar, mas acho que eles não deixam pessoas sem sapatos entrar lá. – preconceito! Vamos boicotar os aeroportos! Eu estou sem sapatos? Ahhhhh, meu pés são feios! Proteja seus olhos, a feiúra dos meus pés é contagiosa!

-AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!- subi correndo as escadas e fui em direção ao meu quarto, mais precisamente ao meu closet. Lá vamos nós de novo.

/20 minutos depois/

AVIÕES SÃO TÃO ASSUSTADORES! Tudo bem, já eu viajei milhares de vezes de avião, mas ainda tenho um pouquinho de medo que o avião seja tele transportado para o Egito e caia no deserto do Saara. Uma pobre e brilhante alma não pode morrer de um jeito tão trágico.

-Vamos Gina, nós já estamos atrasados. – minha mãe falou sem muita emoção na voz, será que ela não tem medo que um terrorista iraquiano seqüestre o avião e nos leve para almoçar com o talibã? Sim, eu sei o que é o talibã. Gina Weasley também é geopolítica, babe.

-Mãe, você quer mesmo que eu entre nessa coisa? Você pode estar pondo a vida da filha de sua única filha mulher em risco. Quem vai carregar suas sacolas quando você for fazer compras no shopping? Quem vai pedir comida italiana quando você queimar o jantar? Quem vai trazer lencinhos de papel quando o seu vestido exclusivíssimo for manchado por causa do copo de vinho que o filho do prefeito derrubou “sem querer” nele?

-Pare de fazer drama Ginevra Molly Weasley! Entre logo nesse avião e pare de reclamar!- todo mundo está olhando para mim. Só me resta uma opção: Abaixar a cabeça e entrar no lugar onde minha trágica morte vai acontecer. Oh, eu sou uma garota tão boa! Não devia ser assim! Por que os bons sempre morrem cedo?

-Filha, tome sua passagem. Eu e seu pai vamos na primeira classe e você fica na econômica. E sim, isso é uma punição por você não ter passado em física. – vida cruel, vida injusta! Por que eu? Gordo tarado lá vou eu!

Peguei a passagem e comecei a procurar meu assento. Acho que agora é a hora que eu cruzo os dedos e torço para que minhas previsões estejam erradas.

1 B, 2B, 3B! ACHEI! Merda! Aqui não tem um gordo tarado... Tem algo muito pior. Muito mais muito pior. Uma mulher de aparentemente trinta anos e seu bebezinho. Ahhhhhhhhhhhhhhh, eu vou morrer! A criança monstro está berrando, quer dizer como um ser tão pequeno pode ter um poder vocal tão potente?

No meu túmulo quero a seguinte inscrição: “Gina Weasley era uma garota linda, inteligente, resumindo ela era excepcional, mas os bons sempre tem um fim trágico. E o dela foi por causa do maldito bebê do assento 2B.”

Me acomodei na minha poltrona. A criatura monstro não para de berrar, será que a mãe desse ser nunca ouviu falar nos comprimidos naturais para fazer diabinhos crianças como esta dormirem?

É em uma hora dessas que eu me pergunto porque meus pais me fizeram sem a capacidade de lembrar das coisas. Tipo assim, se eu tivesse esse super poder, eu provavelmente teria trazido meu mp4, mas não o tenho. Terei que escutar a cria do demo berrar.

/2 barulhentas horas depois/

O avião está pousando! Deus seja louvado /momentoevangelicaoff/. Sou capaz de beijar o chão depois de ficar duas longas horas ouvindo a criança monstro chorar. Quer dizer, ela está treinando para um concurso de choro? Porque não consegue parar de chorar. Deus esse ser vai me enlouquecer. Mentira, eu já enlouqueci complemente.

-Senhoras e senhores, permaneçam em seus assentos até que o avião complete seu pouso. E Agradecemos a todos você por escolher a Zabini fly como sua empresa aérea do coração. –AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! ELA DISSE MESMO ZABINI FLY? DESDE QUANDO O BLAISE TEM UMA COMPANHIA AÉREA? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

-Hey de uniforme, vem aqui!- a aeromoça me olhou tipo “É comigo?”. Me pergunto se tem mais alguém de uniforme aqui. – Você mesma, tia.

-Olha minha filha eu trabalhei duro hoje, será que você poderia ser rápida?- o.O

-Só quero saber como se chama essa companhia aérea. – ela está me olhando com cara de “Está brincando, né?”. Essa tia de uniforme é mais preguiçosa que minha mãe e olha que quase ninguém consegue ser pior no quesito preguiça como ela.

-Zabini Fly, posso ir agora?

-Na verdade queria saber a quem ela pertence, sabe?- a tia de uniforme quer me matar, acho. Ela está fazendo uma cara de assassina muito, mais muito assustadora.

-Ela pertence à Blaise Edward Zabini Filho. Satisfeita? – me amarrota que eu to passada! Blaise é dono de uma companhia aérea? Quer dizer, caras de 16 anos podem ser donos de companhias aéreas? Vai ver ele diz que ter 16, mas na verdade tem 30 anos e é um pedófilo em potencial. Ahhhh, ele não pode ter trinta com aquele corpo, aquele rosto, aquela bunda... Ahhhhhhhhhh! Vai ver o Blaise que eu conheço é um robô e o verdadeiro um velhinho tarado que se apaixonou desesperadamente por mim. Porque coisas como essa só acontecem comigo, aliás?

-Claro. Obrigada por essa valiosa informação. – só faltou eu dar uma moedinha por o que ela me disse.

Normalmente garotos de 16 anos são donos de notas ruins e de correntes de metal falsificado que geralmente custam um e noventa e nove (N/A: A Luuh que falou isso, sacas? Direitos autorais dessa parte total dela.), mas Blaise não. Ele não podia ser igual aos outros. Tinha que ser dono de uma companhia aérea. É demais para o meu pobre coraçãozinho.

O avião chegou posou. Vou chorar, mano. TERRAAAA FIRMEEEE AÍ VOU EU!

Os passageiros estão começando a se levantar. Eu tenho que esperar até meus pais baixarem por aqui, saco. Vou morrer de velhice e eles não vão chegar. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! O bebê monstro se foi.

Acho que o mundo ficou mais colorido depois que a cria do demo foi embora. E sim, eu sou má!

-Vamos, Gina?- meu nome é Weasley, Gina Weasley /modejamesbondoff/.

-Só se for agora. – levantei e segui meus pais. A única coisa que levo comigo é meus óculos escuros. Eu sou prevenida, ok? O sol aqui é super forte, ele está até cogitando a possibilidade de se juntar a liga da justiça para defender o mundo das forças obscuras do mal.

Estou nas escadinhas. Yupi! O sol já está batendo na minha cara para variar. Hora de colocar meus óculos super cat que comprei por doze dólares na feira clandestina que rola todo mês perto do meu colégio. Você não acha mesmo que eu iria dar mil dólares em um óculos escuros, né? Por que tipo, gastar todo o dinheiro que recebo em um mês só com um, seria burrice.

-Então, está feliz por ter chegado filha?

-Claro, pai. Afinal, não é nos Hamptons que tudo acontece? Imagine, eu posso transar com quantos caras quiser sem ter que pagar por isso. – meu pai está ficando vermelho. Adoro o perigo! E crianças não façam isso em casa, pois só a tia Gina sabe lidar com o papai Weasley muito irritado.

-O QUÊ?- todo mundo está olhando para nós agora. Normal, eu sou uma estrela, ‘tá ligado?

-Ahhhh pai, o de sempre. Sexo, droga e rock ‘n’ roll.- é, eu vou morrer. Adeus Blaise, adeus todos que me amam. É o fim.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

N/B: OMCNG *-* acabou DD: /choraquilos(?). eu só não vou ficar deprimida por que tem ‘O garoto da mansão ao lado’ por ai (6. E tu vai postar lá, nem que seja sob tortura u_____u’. xD

Eu ameeeeeei o final dude *----*, ohgod :’D. tenho direitos autorais sob uma frase do capítulo, morram de inveja (H) xD.

Aah, comentem bastante pra deixar a Ray e eu felizes, ok? *-*

Obg. bgs pra todos e obrigado por lerem a fic :D

;* (L)

. Luúh C.


N/A: Eu sei que não deveria chorar. Mas, mesmo assim estou chorando. Foi tão especial essa fic. Eu conheci a Eleonor, a Amanda, a Luuh, a Nathália, a Bruna. Pessoas que eu gosto tanto. E eu sei, não devia fazer tanto drama, a fic vai continuar. O Garoto da Mansão ao Lado. Mas, O Garoto da Mansão ao Lado não é O Garoto do Ônibus. As loucuras serão as mesmas, os personagens, mas vai ser uma experiência diferente. Quase sete meses de fic. Amanda e Eleonor sabem o quão enrolona sou. Deus, essa fic só continuou por causa dos comentários da Eleonor e sim Amanda também me incentivou, mas Eleonor me convenceu.

Não tenho palavras para descrever o que sinto. É o fim.

Vivi coisas inesquecíveis aqui. Eu amo cada leitor como se fosse o meu mais valioso amigo. E pensar que eu nem queria fazer mais de uma continuação...

Só mais uma coisa a dizer aos que me acompanharam até aqui: EU AMO VOCÊS DEMAIS, MAIS DO QUE EU POSSO DEMONSTRAR COM SIMPLES PALAVRAS!

Que venha O Garoto da Mansão ao Lado (http://fanfic.potterish.com/menufic.php?id=32840-> link da continuação).

E Para quem entrou para a família agora, seja bem-vindo.

Beijos Flores e Floros.


X.O.X.O

Rayssa Ellen Dantas Baunilha: )

P.S: O Garoto do Ônibus está concorrendo no concurso de fics da Anna. O link é esse-> http://fanfic.potterish.com/visucap.php?identCap=10945&identFic=32493&tCh=15

Votem e façam essa fic tão especial ganhar. O prêmio vai ser totalmente de vocês. Porque essa fic não é minha, é de vocês e só de vocês.