Prólogo
Olá, cidadãos. Sejam bem-vindos à cidade de Londres! Por favor, não tome isso como uma chamada para o mais novo episódio das Meninas Super-Poderosas. Não costumo ser muito sociável com gente nova no pedaço, mas levando em consideração que vocês serão meus leitores, eu posso abrir uma exceção. Vejamos, por onde eu posso começar? Existem seis tipos de cidadãos londrinos... Aqueles que chegam sempre na hora, e por mais que queiram parecer burros, são sempre os mais inteligentes... Como o jovem Remus Lupin:
Engraçado você dizer isso, eu venho tentado parecer burro desde o jardim de infância...
Aqueles que no começo podem parecer recatados, mas que depois revelam sua verdadeira personalidade: têm a necessidade de aparecer onde quer que estejam seja de qualquer forma... Assim como Emmeline Vance:
Não é que eu tento aparecer o tempo todo, é que eu sou uma estrela naturalmente. Eu tenho brilho próprio, entende o que eu digo?
Sim, nós entendemos completamente o que você diz Vance. Por incrível que pareça temos isso em comum, eu também nasci com os glúteos virados para a lua e banhados pelo Sol. Não precisa explicar, esse é o tipo de coisa que cresce conosco naturalmente, nascemos para fazer sucesso (y). Só não se iluda demais para não quebrar a cara. E o nosso terceiro tipo sabe muito bem disso, não é Peter?
Mais um papel numa peça recusado. Talvez eu devesse desistir, já é o quinto só nesse mês.
É, talvez você devesse mesmo. Mas não queremos ser pessimistas, isso é o tipo de coisa que o nosso outro tipo de londrinos, ou melhor, londrinas são. Assim como a nossa querida Dorcas Meadowes, certo Dorc’s?
I-lu-di-da! É isso que eu sou. Sabe, quantas pessoas da minha idade – não que eu seja velha – não têm um namorado. Cansei, eu sou encalhada e vou ficar para a titia, ou melhor, titia-vovó.
Acalme-se, Dorcas, afinal, para todo o pé cansado existe um chinelo velho, não é assim que dizem? Não seja pessimista, procure ser um pouco mais paciente. Falando nisso, paciência é o que parece faltar para sua amiga, Lily Evans, não é Lily?
OH.MY.FUCKING.GOD! Aquela é quem eu estou pensando que é entrando no prédio com o meu James?
Parece que alguém ainda não descobriu os milagres da psicologia, o que não é desculpa para esquecer de tomar a dose diária de maracugina. Agora, aproveitando a deixa, falaremos do nosso pure boy, aquele que é de bem com a vida e não vê problema em entrar com outras mulheres no apartamento que divide com a namorada, não é James?
Eu sou da paz, dude. Eu acho que na outra encarnação eu fui hippie; sério, meu lema é “faça amor, não faça guerra”, muito, mas muito amor, se é que você me entende.
Você ainda tem muito tempo para “fazer amor”, James. Parece que você está apressando um pouco as coisas. Falando em apressados, que tal falarmos sobre Sirius Black? Aquele que está mais desesperado do que cego em tiroteio por causa de uma moça dura na queda, ele que o diga, certo Sirius?
É bom que a Marlene valha muito à pena, porque, cara, só Deus sabe o quanto eu estou necessitado! E eu que pensava que um mês sem sexo era fácil de suportar, já estou morrendo sem uma semana.
É, nós temos certeza que Deus sabe das suas necessidades, e aprecia muito o fato de você ter se comprometido com essa abstinência sexual. Mas nós não temos toda essa certeza quanto a apreciação de certa “garota politicamente correta” chamada Marlene? Será que nos enganamos?
Não, não, e não! Black, não! Larga do meu pé! Não. Vá pegar qualquer uma na rua por ai como você sempre fez e larga de mim! Eu não quero pegar a baba das minhas outras amigas na sua boca, seu nojento”
Parece que alguém logo mais irá descobrir que o ódio pode virar amor. E eu espero que você tome muito cuidado quando descobrir isso, Marlene, porque quanto mais duro o seu coração é, pior é o estrago. Ainda mais quando o estrago é feito por um cara como Sirius Black.
Eis os seis tipo de londrinos. Os mais conhecidos, digo. Porque há ainda um sétimo, este que observa tudo e todos, mas guarda para si - ou não - este que está escondido por trás de cada personalidade, este que só está a espreita esperando por um bom momento para fazer com que esses seis outros tipos possam se revelar.
N/G: Alo o/
N/A: Oi, amiguiiinhos e amiguinhas!
N/G: Tudo bom com vocês?
N/A: Que sem graça essa N/A, eu não quis pôr N/N porque fica tosco, então é A por causa de Aline, sacaram?
N/G: e é G de Giovana. É tão bom sair por ai espalhando que meu nome é Giovana (?) Né Nine?
N/A: É? Ah, é... É sim. (Y) Saca, só. Gostaram do prólogo? Super GG, né? Ou eu deveria dizer super WG? A gente quis fazer algo que fosse fiel ao estilo do livro, mas que não fosse imitação. A fic é uma mixagem de GG com Laguna Beach que acabou ficando parecida com Greek, já que estes últimos se passam em faculdade e/ou com relacionamentos pós-adolescência e recém chegada a vida adulta.
N/G: É? Ah, então é! Eu não sei nada dessas coisas Gente, demorou um pouquinho. Mas só um pouquinho, né?
N/A: Gih, essa piada já foi usada, pega mal roubar minhas piadas, tá? Sua Plagiadora de Piadas. HÁ-HÁ! Bom, o que mais que temos a dizer? Acho que é isso, Enjoy e qualquer crítica refiram-se a Gih. :D
N/G: Isso refiram-se a mim Super engraçado Aline. Sua.. sua.. extensão de alma MÁ! (?)
N/A: Muito má, my dear. Pera, que minha mãe ta aqui fazendo perguntas sobre meu namorado. '--
N/A: Pronto, já mudou de assunto. Então, voltemos ao que interessa. Críticas com a Gih, Elogios comigo, entendido?
N/G: ótimo, sou sempre eu que ficou com os Pepinos, ALGUÉM PEGOU? AJAOIAJOAIJAOIJAOIAJ ok, internas :x
N/A: OIUEOIUEOIEUEOIUEOIUEOIEU, MAMONA! Quando não rouba minhas piadas, ela me usa pra fazer piadas. Você necessita de mim pra tudo.
N/G: JAOIJAOIAJOAIJAOIJAOIAJOIAJAOIJ eu te amo, ALINE (LLL).
N/A: Também te amo, GIHZÃO! Amo vocês, leitores. E Críticas com a Gih, não esqueçam.
N/G: Tudo bem, eu não ligo de pegar os pepinos. JAOIJAOIAJOAIJAOIJAOIAJOIAJAOIJAOIJA tá parei :x. Amo vocês, leitores [2]. Ah, e comentem. Não vamos abandonar a fic (Y)
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