Indyara, Binky e o Queijo.

Harry Potter não era um garoto normal. Além de ser feio, magricela, quatro-olhos e ter uma cicatriz em forma de fenômeno natural no meio da testa, ele ainda era um bruxo. Não um bruxo que faz magias legais como as do Gandalf ou da Maga Patalójika, mas um bruxinho podre que acha que tá abafando quando conjura um escudo invísivel. Harry levava uma vida horrível quando morava com seus tios e não sabia sobre sua ascêndencia anormal. Quando descobriu que era mais estranho do que pensava e que iria para uma escola repleta de aberrações iguais a ele, pensou que tudo ficaria bem. Mas não ficou. O máximo que ele conseguiu foram milhões de criancinhas babando na sua cicatriz, um inimigo mortal filho de um poderoso bruxo das trevas, um melhor amigo pobre e uma melhor amiga nerd, feia e com cabelos que gritavam, implorando por um condicionador. Por essas e outras razões, Harry Potter não será o protagonista dessa fic. O protagonista será o maravilhoso, poderoso, vitaminado e cruelmente deixado de lado pela titia Rowling, Justino Finch-Fletchey. E, quanto ao Harry, ele será uma beluga de óculos nessa fic, pra dar um tom mais divertido.

~~*~~

Nossa história começa numa bela manhã em Hogwarts. Algumas das aberrações mirins estão tomando café-da-manhã no Salão Principal, enquanto outras tentam sair do limbo em que caíram ao despencar no tão maroto degrau falso. Nosso herói, Justino, está colocando açúcar no seu mingau de aveia...
- Peraí! - grita Justino, repentinamente.
- Diga, querido. - respondo eu, cheio de cândida compaixão.
- Primeiro de tudo: eu detesto mingau de aveia. Segundo: porque todos os meus colegas de Casa são babacas?
De fato, Justino tinha razão. Ernesto McMillan estava entretido, lendo um livro chamado 'Como respirar e fazer outras coisas ao mesmo tempo' (de tempos em tempos ele desviava os olhos e ofegava), um garoto loiro comia seu cereal com a cara dentro da tigela e Ana Abbot brincava de 'Adoleta' com Kelly Key e a filha do Chris Collumbus.
- É, você tem razão... Mas, bom, eu sou o autor, então eu posso fazer o que eu quiser aqui!
- Pode mesmo? Até fazer Harry Potter levantar e gritar "Eu sou uma borboleta azul" para todo o salão?
Repentinamente, Harry levantou de seu lugar e começou a gritar "Eu sou uma borboleta azul! Eu sou uma borboleta azul" enquanto rodopiava em cima da mesa. Isso ficou especialmente engraçado quando todos constataram que quem fazia a louca dança da borboleta era uma beluga que usava óculos.
- Nossa, que demais! - exclamou nosso herói - Mas, e quanto aos meus amigos?
- Ah é, quase esqueci.
Em um piscar de olhos, Ernesto McMillan se transformou no Brad Pitt e seu livro se transformou no Times; o garoto da tigela se transformou num porco que usava uma gravata azul, e foi se sentar à mesa da Corvinal; Ana Abbot se transformou na Fergie; a filha do Chris Collumbus se transformou na Gwen Stefani; o mingau de aveia se transformou em frango à parmegiana e a Kelly Key continuou a ser ela mesma, porque nem com reza brava ela deixa de ser babaca.
- Poxa, você é muito legal! Muito obrigado mesmo!
- O que é isso, querido, estamos aqui pra isso! Mais alguma coisa?
- Ah, bom, se não for muito incômodo, você poderia arranjar uma garota linda, burra, fácil e ordinária pra mim?
- Você é quem manda! - instantaneamente, uma garota com longos e lisos cabelos pretos e olhos violeta escuro, da cor das jabuticabas apareceu ao lado de Justino.
- Oi! Meu nome é... ãhn... Putz, eu sei essa! Não fala, não fala! Droga! Esqueci!
- O nome dela é Indyara! Além de linda, burra, fácil e ordinária, ela também é vadia e peituda!
- CARAMBA! Cara, eu te amo!
- Rá, eu sei, agora volte para a fic.
Enquanto Justino se divertia com Indyara, a linda, burra, fácil, ordinária, vadia e peituda garota, num outro ponto do salão as coisas não iam tão bem...

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- UM CONDICIONADOR POR FAVOOOOOOOOOOR!!! ME AJUUUUUUUUUDEEEEEEEEEEEM!!!!!!!
- HERMIONE! Cala o cabelo que eu quero comer em paz! - Lilá Brown estava indignada.
- Eu já tentei! Mas hoje ele tá impossível!
- E porque diabos você não passa um condicionador no coitado?
- JAMAIS! Não serei como essas garotas fúteis que perdem preciosas horas de estudo fazendo coisas banais como se maquiar, pintar as unhas e tomar banho! E digo mais!...
- Ok, ok, depois você fala essa feminices todas aí, por hora, eu vou resolver o problema do seu cabelo!
Lilá tirou um pote de creme reconstrutor de fios à base de abacate da bolsa e esvaziou no cabelo de Hermione. As madeixas soltaram um suspiro de alívio e pararam de gritar.
- Pronto, isso deve acalmá-las por alguns minutos! Que droga de vida que eu levo! Além de personagem secudária cruelmente esquecida, eu sou uma encalhada que perdeu o coelho de estimação! Que horror!
- Precisando de ajuda queridinha? - perguntei eu, mais uma vez tomado pela cândida compaixão que me é natural.
- Ei, não foi você que fez a beluga gritar 'Eu sou uma borboleta azul' e deu pro Justino Finch-Fletchey uma namorada linda, burra, fácil, ordinária, vadia e peituda?
- Eu mesmo!
- Nossa, que máximo! Posso pedir alguma coisa também?
- Claro!
- Ótimo! Então, antes de tudo, eu quero meu coelho Binky de volta! E agora quero que ele vire uma besta assassina comedora de cabelos quando eu disser "Binky! Vire uma besta assassina comedora de cabelos!".
- Ok, isso eu posso providenciar.
Um coelhinho branco apareceu no prato de Lilá.
- BINKY! Eu tava morrendo de saudades de você!
Lilá deu um olhar homicida para o cabelo de Hermione.
- Não... N-não... Por favor...
- BINKY! VIRE UMA BESTA ASSASSINA COMEDORA DE CABELOS!
O fofo coelhinho branco triplicou do tamanho e se tornou vermelho-fogo. Seus dentes viraram presas de mamute e ele se tacou sobre a selva tropical que é o cabelo de Hermione.
- SOCOOOOOOORRO.
- Ok, ignore ela, meu próximo pedido...
- Desculpe queridinha, mas tenho que ir socorrer mais um personagem secundário!

~~*~~

Miguel Corner estava entretido procurando algo dentro da boca de Cho Chang com a sua língua, quando uma jaca veio voando e bateu na cabeça dela.
- Putz, eu já avisei! Jacas na cabeça da Cho só nas quintas-feiras, droga! Ninguém respeita as regras nesse diacho dessa escola!
- Rá! Eu não sigo regras, eu faço regras.
- E quem é você?
- O autor da fic, e vim aqui para realizar seus desejos de personagem secundário cruelmente esquecido!
- Bom... Eu já tenho uma namorada linda, burra e incrivelmente vulgar... Minhas notas são razoáveis... Tenho meia dúzia de amigos acéfalos que fazem tudo o que eu digo... Ah! Já sei! Eu quero um queijo!
- Um queijo? Você pode pedir o que quiser e pede um queijo?
- É ué. Você não disse que pode ser qualquer coisa que eu quiser? Então, eu quero um queijo!
- Ok então, se é o que você quer...
Um queijo apareceu no colo de Miguel.
- Valeu! Cho, você já limpou a jaca do rosto?
- J-já sim.
- Ótimo, então volta aqui!
- ATENÇÃO! Atenção alunos! Tenho um recado muito importante para dar! - era Dumbledore - Quatro artefatos mágicos de imenso poder foram roubados! E, como nós, bruxos adultos e qualificados nunca fazemos porcaria nenhuma pra ajudar o mundo, resolvemos selecionar três alunos para procurar esses artefatos.
Todos prenderam a respiração, até que uma garota da Sonserina começou a ficar vermelha e apertar o pescoço, logo antes de desfalecer sobre seu parto de ovos mexidos.
- Os alunos escolhidos são...
A Beluga, Rony e Hermione (essa última com três tufos de cabelo) levantaram com as varinhas nas mãos, prontos para serem chamados.
- Justino Finch-Fletchey, Lilá Brown e Miguel Corner.
A Beluga, Rony e Hermione caíram de cara no chão. Justino, o maravilhoso, poderoso e vitaminado, exclamou:
- Mas porque nós três?
- Simples! - disse eu, flutuando ao lado de Dumbledore - Vocês três tem Guardiões estupidamente poderosos! Você tem a Indyara, que confunde os inimigos com charadas inteligentíssimas - o garoto olhou para a acompanhante com cara de 'Você-mal-sabe-o-próprio-nome' - Lilá tem o Binky, que vira uma fera comedora de cabelos; e o Miguel tem o queijo que... bem... pode ficar com o sabor de qualquer variedade de queijo.
- UAU! ADOREI! - exclamou Miguel.
- Bem, os três alunos que eu chamei, por favor, entrem na porta à minha esquerda para receberem os detalhes.
E lá se foram os três, pululando suas ancas até a porta que Dumbledore indicava.

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