Capítulos 6 ao 10

CAPÍTULO 6 - As duas últimas lições



Essas duas últimas lições são duas brincadeiras específicas:



<b>4ª LIÇÃO - Guerra de Bolas de Neve</b>



Neve, neve e mais neve. É somente isso o que você pode ver aqui na Inglaterra nos dias de inverno. Então, o que fazer com esses preciosos pedacinhos de gelo? Tacar no seu querido e inestimável amigo! Aqui estão alguns feitiços úteis para se usar em uma batalha:



<i>Vingardiun Leviossa - </i>o seu inimigo na guerra (que na verdade é o seu amigo) lhe tacou uma bola de neve com o feitiço <i>Vingardiun Leviossa Super Fast</i> e você voou longe de todo o seu arsenal de guerra. Usando o Vingardiun Leviossa você poderá a distância revidar o ataque.



<i>Vingardiun Leviossa Super Fast - </i>uma das maravilhas da atualidade inventada por nós, os gêmeos. Com esse feitiço além de fazer a bola levitar, ela ainda poderá voar a 500 km/h e arrebentar a cara do seu amigo.



<i>Protectiun - </i>como o próprio nome já diz, é um feitiço de proteção para se proteger (dã, se é proteção é para se proteger) dos ataques adversários.



<b>5ª LIÇÃO - Guerra de Bombas de Bosta</b>



A nossa favorita e a mais fedorenta. Uma guerra de bombas de bostas sempre trás grandes estragos: Acaba com o lugar da batalha, você fica mais fedorento que o cabelo sujo do Snape e ainda leva uma detenção (se estiver na escola, caso você esteja em casa vai receber um castigo e cá entre nós uma detenção de Hogwarts é mil vezes melhor que um castigo da Senhora Weasley, nossa mamuska).



Os feitiços utilizados são os mesmos da Guerra de Bolas de Neve, mas existem alguns também muito úteis para o pós guerra: 



Um que faz você aparecer no banheiro dos monitores: <i>(Trapaciun Banheirun Monitoriun)</i> e outro para te dar um banho de perfume, acredite, só banho normal não adianta: <i>(Perfumiun Cheirosiun)</i>.



DICA DE MAROTO: Cuidado na hora de usar o feitiço <i>Trapaciun Banheirun Monitoriun</i> acidentalmente já fomos parar no banheiro das garotas e saibam que quase não saímos de lá vivos para contar história. Fora, que agüentar a Murta Que Geme durante um mês te sacaneando é muita humilhação.



Feitiços (Protectiun, Trapaciun Banheirun Monitoriun e Perfumiun Cheirosiun) retirados do seguinte livro: <b>Latim Made In Paraguai</b>.



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CAPÍTULO 7 - Como se comportar com a família





Se comportar com a <i>própria</i> família é muito fácil, não se precisa de um manual para isso. Você aprende aos poucos do que cada um gosta e não gosta. Nós destacamos a palavra PRÓPRIA lá na frase anterior porque se comportar com a família dos outros é um saco. Nós não nos comportamos com a nossa <i>própria</i> família, até parece que nos comportaremos com as famílias dos outros...



E olha que de família nós entendemos! Afinal são... peraí, só um minuto para gente contar... 1+1+1+2+1+1 = 7!!! Caraca, nossa mãe é uma parteira! Ainda bem que as bruxas não fazem parto como as trouxas (nossa mãe nos explicou que os bruxos são trazidos pela cegonha mágica), senão nossa mãe estaria caidaça! Quer dizer, ela até tá, mas não precisa saber... 



Para falar a verdade, a autora da nossa fic não tem a menor idéia do que colocar nesse capítulo e está só enrolando. 



Well... 

The book is on the table! Viu como nós falamos inglês fluentemente? Afinal nós somos ingleses!!!! Aêêêê!!!!!



É verdade mesmo, ela só está enrolando os trouxas, e bruxos também. Capítulo jogado fora! Qual era o tema mesmo?!

Ah, a família! Bem, a família é... 



<i>[10 dias depois...]</i>



PLIM! Surgiu uma idéia!!!!!!





<b>Se comportando com cada integrante da família:</b>





<i>Mãe (vulgarmente chamada de: Mamãe, Mama, Mamãezinha, Mamãezinha do meu coração, Mamuska, Mãeeeeeeee, entre outros) - </i>Com a mãe a gente não se comporta apenas, a gente obedece sem reclamar e ainda diz: Ótimo! Mãe é sempre mãe e a gente só tem uma [Graças a Deus, porque já é difícil agüentar uma, imagine mais!]. Ela nos ensina e nos aconselha em tudo, o mínimo que nós, filhos obedientes, podemos fazer é aceitar os seus conselhos e obedecê-la [huahuahuahuahua]. Procure sempre agradá-la, ou então, suporte as conseqüências.



<i>Pai (vulgarmente chamado de: Papai, Papa, Papi [meio gay, né?], Papaizinho, Papaizinho querido, Papuska, Paiiiiiiiiiii, entre outros) - </i>Os pais têm a simples função de amolecer as mães quando não nos comportamos direito. Por isso, é importante se comportar na frente do seu pai para ele achar que você é um bom menino e que a sua mamãe está sendo injusta com o castigo. Procure sempre agradá-lo.



<i>Irmão Mais Velho (vulgarmente chamado de: Chato, Mala, Pé no Saco, Mano, Conselheiro, Grande Amigo, Idiota, entre outros) - </i>Se acha o bom e dá sempre as ordens só porque tem mais idade. Mas é aconselhável se comportar bem na frente dele, pois ele tem uma grande influência junto aos pais.



<i>Irmã Mais Velha (vulgarmente chamada de: Chata, Mala, Pé no Saco, Mana, Solucionadora de Problemas, Irmã querida, Idiota, entre outros) - </i> Idem ao Irmão Mais Velho, com a diferença de que é fofoqueira.



<i>Irmão Mais Novo (vulgarmente chamado de: Coisinha Chata, Mala sem alça, Pé no Saco, Maninho, Que bonitinho, entre outros) - </i>Uma malinha sem alça e sem rodinha, que só dá problemas. É o protegido. A culpa é sempre dos mais velhos, mesmo. Então, nem tente aprontar com esse daí, pois o castigo é cruel.



<i>Irmã Mais Nova (vulgarmente chamada de: Coisinha Chata, Mala sem alça, Pé no Saco, Maninha, Que gracinha, entre outros) - </i>Idem ao Irmão Mais Novo. Com a diferença de que você, irmão mais velho tem que zelar pela sua pureza e inocência. [Ouviu, Gina?!]



<i>Irmã ou Irmão do Meio (vulgarmente chamado de: Coisa Chata, Mala sem alça, Pé no Saco, Ser Insignificante, Idiota, entre outros) - </i>Totalmente insignificante, com a vantagem de ser "neutro". Nem mais velho, nem mais novo. O saco de pancadas da família.



Não nos pergunte sobre os tios, primos, avôs, cunhados, sobrinhos, tios-avôs, bisavôs, tataravôs ou avôs da sobrinha do primo, porque ninguém merece!



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Obs.: Realmente, eu estava sem idéia nenhuma... Espero que não tenha ficado chato... Esse capítulo foi bem maior que o habitual... Enfim, <b>Comentem.</b> 



Para aqueles que leram e nunca comentaram: Já tá na hora de deixar a sua opinião registrada aqui nessa fic, né?



Ah, a fic vai ter um total de 11 capítulos, o próximo é: <u>Como se comportar com os professores.</u> (se comportar? huahuahuahua)



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CAPÍTULO 8 - Como se comportar com os professores





A regra básica é: Nunca se comportar com os professores. Essas criaturas horrendas foram criadas só para tirar a sua paz, então, não tenha piedade delas! ATAQUE! AVANTE!!!!!!!!!!! Sempre sem piedade de fazer bagunça, sem piedade de colocar o feitiço Super Bonde na cadeira de professores chatos, sem piedade de não fazer os exercícios de casa, sem piedade de fugir das aulas!!!!!!!!!! YUHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!



[Gente, deu a louca nos gêmeos, eu (pobre e maravilhosa e humilde) autora dessa fic acho que foi o sucesso que afetou a cabeça deles... Vocês (lindos e maravilhosos), leitores da minha fic, sabem O QUE eles fizeram??????? ME ABANDONARAM!!!! Falaram que queriam ganhar mais dinheiro, que esse negócio de fanfic não rendia nada... EU NÃO SEI O QUE FAZER!!! ESTOU DESESPERADA!!!!! Como eu vou fazer uma fic dos gêmeos sem os gêmeos????? Bem, nesse momento eles estão arrumando as malas! Tão dizendo que vão me abandonar para sempre!!!!!!! BUÁ BUÁ BUÁ BUÁ!!!!



- Fred, Jorge! Não me deixem, por favor! Estou implorando!



- Paulinha - disse Jorge - A gente não pode mais levar essa vida!



- É - concordou Fred - Isso não está certo!



- O que não está certo?! - perguntei confusa



- Você, senhora Malfoy - falou Jorge



- É verdade! Você é casada com o Draco Malfoy e nós dois ficamos aqui, de amantes! - concordou Fred, de novo.



- CALEM A BOCA! Vocês não estão vendo que os nossos leitores estão lendo isso?! Onde vai ficar a minha reputação?!



- Nós não estamos nem aí para a sua reputação! - os dois gritaram em coro



- NÃOOOOOOOOO! E esse capítulo sobre os professores, o que eu escrevo?



- O problema é seu! - Fred estava abrindo o portal



- E esse parágrafo ali em cima já é suficiente! - Jorge já ia passar pelo portal



- ESPEREM! Eu tenho um argumento para vocês continuarem a escrever a fic!



Os dois se entreolharam, voltaram e fecharam o portal.



- E qual é esse argumento? - perguntaram os dois em coro



- O meu argumento é o seguinte: Eu sou a dona dessa fic certo?



- Certo! - eles responderam



- E tudo o que eu escrevo acontece, certo?



- Certo!



- Então, se eu escrever que vocês vão ficar, vocês vão ficar e ponto final!



- É... tá certo - lamentaram os dois - Mas qual vai ser a justificativa que você vai dar para os seus leitores?



- Que se vocês não tivessem voltado, eu iria obrigar os dois a beijar a Murta Que Geme e depois faria com que vocês assumissem o seu lado feminino.



Os dois se olharam nervosos.



- Paulinha, você não teria coragem de fazer isso com a gente, teria? (Fred)



- HUAHUAHUAHUA!!!



- Você não acreditou na gente quando nós dissemos que íamos embora acreditou? - falou Jorge subindo correndo as escadas com as malas e quase tropeçando.



O que um autor não faz quando está sem idéias, né?]



People, eu sinto muito por esse capítulo! O mínimo que eu posso dizer é que se vocês entrarem numa fria por causa de algum professor cueca suja como o Snape, se lembrem que existem dois feitiços muito bons: RIDIKULLUS! E CRUCCIO! (huahuahuahuahuahuahuahua)



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PRÓXIMO CAPÍTULO: Como se comportar com os inimigos



Obs.: Eu fico tão feliz quando recebo comentários! E vocês querem me ver feliz, não querem?



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CAPÍTULO 9 - Como se comportar com os inimigos





Como se comportar com os inimigos, é bem simples, é só usar um Avadinha e pronto! Só que se você é do tipo bonzinho, então aí vai <b>10 maneiras de se torturar alguém!</b> [- Principalmente se esse alguém for um Malfoy... - O que você falou de mim, Fred? - Nada, Paulinha (ou seria Paulete?) do meu coração! Estava falando do seu marido, aquele corno! - Meu marido não é corno! E eu não sou Paulete! Já não basta o Ruffus e a Krishna me chamando assim... Snif, snif - Tudo bem, Paulete! A gente não te chama mais de Paulete, ok, Paulete? - Aff...] 



<b>Como torturar seu inimigo de 10 maneiras diferentes:</b>



1ª Hehehe, o <i>Cruccio</i>, é uma das maravilhas modernas, [Deve ser a vigésima vez que eu cito esse feitiço nessa fic...], com esse feitiço de tortura você não precisa de nada mais!



2ª Os bons e velhos: socos, pontapés, chutes, empurrões, safanões e cotoveladas, nunca deixam niguém na mão e são super eficientes! [Eu quero sangue... HUAHUAHUAHUAHUA... A Câmara Secreta foi aberta... EU QUERO SANGUE... ME DÊ O SEU SANGUE!!!!!!]



3ª Já que estamos falando em tortura, por que não usar aqueles instrumentos medievais de tortura? Ou então, aquelas chibatas? Ou melhor, ferro em brasa [do tipo que marca gado]? Ou melhor ainda, TUDO ISSO JUNTO?!



4ª Tem um feitiço muito bom, usado para torturar... Só um minuto que nós estamos lembrando: Ah, <b>CRUCCIO</b>! Nós recomendamos! 



5ª Jogar o seu desafeto numa piscina, em dia que a temperatura está 30º C (abaixo de zero, lógico) e depois ameaçar lançar algum eletrodoméstico (ligado na tomada, lógico) é bem cruel, huahuahuahua!!! [ - Ué! Mas eu pensei que bruxos não tivessem energia elétrica! - Paulete! Quem está escrevendo esse treco, afinal?! - Mas é que... - Shhhhhhhiiiiiiiiii! - Aff...] 



6ª Xinga ele, bate nele, manda ele embora...



7ª Tem também o <i>Cruccio</i>...



8ª Pregue peças neles, os faça de idiota, humilhe o inimigo na primeira oportunidade!



9ª Ah, que saco! Mata logo o sujeito em vez de ficar perdendo tempo!



10ª Nós já falamos do <i>Cruccio</i>?



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CAPÍTULO 10 - Como se comportar com a sociedade bruxistíca



<b>Como se comportar com a sociedade bruxistíca</b>



Sinceramente, eu não sei porque essa autora insiste em colocar: "Como se comportar com a...". Nós já dissemos e avisamos: Essa porcaria de manual não vai ensinar ninguém a se comportar!!



Mas vamos ao que interessa: A sociedade bruxistíca é uma sociedade de bruxos [dã!] cheia de preconceitos, se mantendo conservadora com o passar dos séculos, ou seja, é um saco! Para você ser aceito é bem simples: Fazer totalmente o contrário de tudo o que nós ensinamos! Ou então, matar a Cho ou a Umbridge que todo mundo vai te amar por esses feitos! Simples! 



Falando sério, nosso manual não serve nem para catar m*rd* de hipogrifo! As regras por nós inventadas (e infligidas) são para verdadeiros marotos e marotas (ou malucos e malucas?). O que você, querido leitor está fazendo aqui? Lendo essa fic, enquanto podia estar aproveitando a vida lá fora! Que perda de tempo! Tudo bem, nós sabemos que isso não interessa, então vamos ao que interessa [de novo?]: <b>COMO SE COMPORTAR COM A SOCIEDADE BRUXISTÍCA EM APENAS 1 SITUAÇÃO</b>, porque escrever mais de uma ia dar muito trabalho e nós queremos dormir.



<b>1ª (e última e única) SITUAÇÃO - Festas e Jantares Públicos</b>



O primeiro de tudo ao se ir à um jantar ou festa onde vai ter muita comida de graça é levar um saquinho para carregar os salgadinhos, ou então, uma jaqueta com escamas de dragão que tem um bolsos enormes (você pode levar metade do "buffet" lá dentro e ninguém percebe). [- Putz, vocês são pobres mesmo, hein? - Nossa mãe que nos ensinou! Assim nunca falta comida em casa. - Pobres! - Acha que pode falar assim só porque é uma Malfoy... - CALEM A BOCA! - Olha aqui, o Manual já está no final e os nossos leitores vão ficar achando que você manda na gente! - É verdade, você só manda a gente calar a boca... - CALEM A BOCA! VOCÊS ACHAM QUE EU VOU FICAR AGUENTANDO CHILIQUE DE PERSONAGEM À ESSA ALTURA DO CAMPEONATO?!!!!!! - BUÁ BUÁ BUÁ... VAMOS FALAR TUDO PARA NOSSA MAMÃEEEEEE!!! - Voltem a escrever! Ou vocês querem que eu pegue o chicote?! - Não, não...]



Outra coisa muito importante é ser educado com as pessoas (ironia), principalmente com os bruxos idosos e as mulheres.



Nunca chegue perto de um idoso ou de uma mulher e pergunte a sua idade. O idoso vai dizer: "Não é da sua conta!" e a mulher vai responder: "Não é da sua conta!"



Seja educado com todos (ironia de novo) e lembre-se do nosso Manual! O único em que se pode confiar! (ironia outra vez) 



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