Sauron, Voldemort e Darth Vade

O salão principal estava coberto de enfeites e comidas que Gandalf nunca vira na vida, Yoda vinha flutuando com sua cadeira flutuante um pouco abaixo do ombro de Gandalf para poderem ver melhor ele.
O Mago e o Jedi passaram por duas estátuas de gárgula e Gandalf pensou já ter visto uma dessas comendo suas galinhas no seu quintal.
- Ah tua desgraçada! Pena que é só uma estátua, se te pego, faço suco de gárgula e dou pras minhas galinhas!

Assim que se sentaram na mesa dos professores, Dumby chegou na sala e atrás dele estavam uma fileira com professores, funcionários e fantasmas que cochichavam sobre a aparência estranha de Yoda e sobre a barba de Gandalf que rivalizava com a de Dumbledore, e pensavam se ele não era seu avô.

Assim que todos estavam sentados confortávelmente à mesa que foi posta no lugar das 4 grandes mesas das 4 casas de Hogwarts, Dumbledore pediu para que eles fossem pra lá também e se juntar com seus novos amigos.
Dumby se levantou e começou a falar:

- Meus queridos amigos, me desculpem pertubar vocês no seu repouso tão merecido, mas tenho uma boa razão, a convocação desses 2 amigos meus de infância (a uns 3000 anos mais ou menos) que aceitaram gentilmente a minha convocação.
Gostaria de apresentar Gandalf, O Mago que veio de Ëa, um planeta numa galáxia muito, muito. muito distante, ele vai dar aulas de História da Magia no lugar de Prof. Binns que resolveu se aposentar e continuar entre nós como um fantasma normal.
Ouviram-se palmas e Dumby continuou:

- E esse é o Jedi Mestre Yoda, que veio também de muito longe...
- Ele é um duende? Ele é um duende? Perguntaram alguns fantasmas.
- Ora, claro que não, ele é um Jedi, não um duende!
- O que é um Jédi?- Perguntou Filch, o zelador.
- Argo, é Jedái, e eles são guerreiros que lutam atravéz das estrelas para manter a paz no universo.
Então Dumbledore continuou:
- Agora gostaria muito que vocês dessem as boas vindas aos nossos novos professores orientando-os e ajudando-os no que precisar.
- Dumby, eu não queria falar nada mas, aonde é o banheiro masculino?
- Que? AH... sim é na primeira porta a direita, mas como ia dizendo...

Snape, o professor de poções, então se levantou e caminhou até Gandalf, fez uma reverência profunda e disse:
- Sou Severo Snape, Professor de poções, sua família é puro sangue?
- Hum... não sei mas meu cavalo tem Pedigree...
- Não! Estou perguntando se a sua raça costuma se misturar com outras...
- Ah sim, minha raça é bem restrita, somos os Istari, os Magos, hum... houvi dizer que um certo Mago teve um relacionamento com uma Hobbit e nasceu o Mestre Yoda mas não sei se é verdade ou não, mas eu sou puro sangue.
- Então você tem o meu respeito, gosto de gente que não se mistura com outras raças.
Nesse momento Yoda chegou fechando o zíper da sua calça e disse:
- Não se fazem mais calças como antigamente... mas então o que vocês estão falando?
- Sobre famílias Puro-Sangue - Disse o Mago.
- Ah sim, minha mãe nasceu do cruzamento de um Papagaio com uma Rã, foi o que disse o meu pai que nasceu de uma fertilização de uma Ervilha com um Coelho.
Snape olhou com uma cara que misturava desprezo e nojo e se virou, andando.
Então se voltaram para Yoda Profa. Sprout, de Herbologia, Profa. Mc Gonagall, de Transfiguração e Darth Vader, que dava aula de Defesa-Contra-As-Artes-Das-Trevas.
Darth Vader, agora compreendia o lado claro da Força e mudou de lado quando descobriu que não valeu a pena perder os 2 braços, as 2 pernas, ficar careca, sem respirar direito e falar atravéz de um computador só pra satisfazer o Darth Sidius, um outro Jedi maluco.
- Olá Yoda, a quanto tempo não nos falávamos! Desde que eu passei para o lado obscuro da Força.
- Mudou você ultimamente, e para melhor! Pena que não largou totalmente as artes das trevas.

Então Profa. Sprout perguntou para Gandalf:

- Olá! Sou Papoula Sprout de Herbologia, sabe? Lido com as plantas, como são as plantas no seu planeta?
- Bom, pelo que Alvo me disse são parecidas com as daqui, algumas falam e andam, outras não, algumas tem poderes, algumas te dão um coice nas nádegas...
- Hum... interessante- E entraram numa profunda discução sobre qual o melhor método de criar uma Bubotúbera Inteligente.
Enquanto isso, Profa. Minerva Mc Gonagall conversava com Yoda sobre o que poderia tê-lo transfigurado em uma maçâ verde.
Alguns fantasmas como Pirraça, sobrevoavam Mestre Yoda zombando de suas orelhas e ele às vezes o surpreendia com seu sabre de luz, mas como ele já estava morto mesmo, não fazia diferença nenhuma.
Hagrid, que estava de mal com Yoda perguntou se ele queria participar de uma aula sobre Duendes- Anôes que ele ia dar na sua matéria Trato-Com-As-Criaturas-Mágicas.
- Não, Obrigado- Respondeu Yoda- mas te enviarei meu Sabre de Luz para você fazer sua barba, que está um pitéu, no meu planeta você seria preso por ser feio demais e ganharia o meu troféu de mais feio do universo, por que não se inscreve no concurso?
E deram as costas um pro outro como duas crianças de 8 anos de idade.
A relação entre Yoda e Hagrid não foi amistosa... Yoda freqüentemente usava a Força para derrubar papa na barba de Hagrid, que por sua vez sempre que conseguia enxergar Yoda (quase tropeçando nele) o insultava com palavras chulas como: "Ah se não é a ervilha saltitante..." ou "Olha a minha erva-daninha bonitinha... cresceu 3 milímetros hoje! Vou regar ela com mijo..."
Dumbledore andava muito ocupado desde que os professores chegaram, as aulas começariam em 5 dias e ele ainda não havia tirado todas as pulgas da sua barba, que já estava sendo usada para limpar suas necessidades, em Hogwarts, não havia papel higiênico, os alunos usavam suas vassouras ou lavavam com baba de unicórnio.

- Lord Vader, espero que tenha apreciado meu plano...
- Com toda certeza Voldemort, mas Sauron ainda não chegou...
- Falando de mim? Vader?
- Sauron! Que prazer em vê-lo, recebeu nosso urubu avisando sobre o ataque a Hogwarts?
- Sim! Ó Jedi, mas aquele urubu parecia uma galinha com hemorróida! Chegou me bicando todo e tive que assá-lo... qual é a do bagulho? O bagulho é bom? ou é fria? Manda a boa aeh cumpadi...
- Aonde aprendeu essas palavras Sauron?- disse Voldemort
- Eu passei uma temporada na Terra e aprendi essas gírias toscas... Mas qual é o plano?
- Eu estou organizando um exército de meus seguidores, os fiéis Comem-sais da Morte...
- E eu convoquei os Sith, os Jedi´s do lado obscuro da Força e chamei soldados do Império para a execução da nossa tarefa... ua haha! ua haha! cof! cof!**&%#& Piiiii! * de tosse!
- Nós iremos atacar Hogwart no dia da festa de encerramento do ano letivo, que ocorrerá no meio do ano, na 4º lua cheia, portanto reúna o máximo possível de seu povo para ajudar...
- Pode deixar... lá em Mordor nós temos umas criaturas batutas! Orcs... que mais parecem batatas com graxa, Balrogs, que parecem vacas tetudas... ah e temos também Trolls... e outras belezinhas...
- Certo Sauron, a nossa tropa de monstros e criaturas abissais ficará muito grande, temos Dragões, Dementadores, Gigantes e outros trambolhos, agora temos um exército para atacar Hogwart.- Falou Voldemort.

Então todos na sala (Vader, Voldemort e Sauron) começaram uma grande festança supimpa para festejar os grandes acontecimentos que se sucederiam...

Logo Voldemort foi até o freezer da cabana aonde estavam (no meio de uma galáxia muito, muuuito, muuuito distante mesmo, tão distante que você não chegaria lá com uma cabrita berrante no cio em 3 décadas) e pegou uma garrafa de cerveja amanteigada, um churrasquinho ainda cru, e um litro de vinho-élfico envelhecido 70.000 anos num único barril de madeira.
Voldemort pediu o sabre de luz de Vader emprestado e começou a assar um pedaço de tornozelo de tartaruga para eles degustarem com vinho e cerveja.
Depois de muito comer e beber, os 3 estavam completamente bêbados e estavam falando coisas sem sentido:
- Haaaaaan! Haaan! Minha bunda tá murcha! Alguém tem um esparadrapo pra eu colar ela?- berrou alucinadamente Voldemort.
- Vamo dançar!- Disse Sauron
Então Darth Vader começou a demonstrar um grande dom para dança quando desembanhou seu sabre de luz, deu um golpe fulminante na luz que ficava pendurada, deixando tudo as escuras e instalou o sabre de luz no lugar da lâmpada, ele mudou a cor do sabre pra multi-color plus e pediu pro Voldemort ficar rodando imitando um caleidoscópio.
O Jedi ficava executando movimentos de ballet ao som da banda "Fundo de Calderão", que tinha ganho de Lord Voldemort no amigo oculto do cursinho de inglês que eles fizeram clandestinamente em algum lugar na Terra.

Desde que Sauron chegou com a chave de portal (que era um fúzil PH893-PLUS) de Voldemort eles estavam arquitetando um plano maléfico para matar Harry Potter...


Harry Potter não sabia, mas quando seu fiél inimigo Voldemort lhe presenteou com uma cicatríz no meio da face, ele na verdade transferiu um poder que havia em si...
Há muito tempo, quando Mestre Yoda ainda não possuía rugas no queixo, Sauron, Voldemort e Vader fizeram um ritual macabro aonde eles teriam que sacrificar 3 texugos, 5 pacas e 2 ornitorrincos para misturar com sangue de unicórnio, pus de ferimento de orc e uma pitada de poeira inter-cósmica ultra-suprema numa frigideira e fazer o Ritual Do Encontro Dos Mundos, esse ritual consiste em uma força que atrai 3 galáxias e junta seus poderes malígnos em um único planeta, no caso o planeta Terra.
Eles queriam unir seus poderes para acabar com Frodo, Luke Skywalker e Harry Potter, e todas as pessoas que já se opuseram contra seus planos maléficos malígnos e maus.
Então, quando Sauron foi fazer o ritual na sua frigideira que ganhou de Voldemort nos tempos do cursinho de inglês, ele sacrificou apenas 2 texugos, e cometeu o infeliz erro da não-sacrificação dos texugos de outrora, que acarretou na ira suprema do Pajé dos Rituais, que castigou-os com a armazenação dos seus poderes em 3 pessoas dos seus respectivos mundos.
No caso o Guardião do Poder de Voldemort é Harry Potter que possuia a maior parte dos poderes armazenados, já que Voldemort transferiu o pouco poder que restava à ele tentando matá-lo, a cicatríz que Harry leva consigo é a fonte do poder malígno de Voldemort e em parte de Sauron, cuja outra parte do poder está em Frodo e de Darth Vader, que possui sua outra metade de poder em Luke Skywalker.
Mas, como Harry Potter tem a maior parte dos 3 poderes, se ele fosse morto, o poder malígno que ele libertaria atrairia as outras partes dos 3 poderes para seus respectivos donos.

(N/A)
e aew galeraa!!mais um cap!!!vcs gostaram??pow galera comenta aew pra a gente poder saber se vcs gostaram!!
tchau

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