Loira Atrevida

-QUEM ROUBOU O MEU TESOURO?! QUEM SE ATREVEU A LEVAR O MEU LIVRO!!???
-AAAAAAAH! – Guinchou Hermione histericamente protegendo-se atrás de Harry – Ele ficou chateado, ele está raivoso, vamos morrer!!! Pior! Vamos ser mordidos!
-Nunca te disseram que devias organizar as tuas prioridades? – Indagou Enyo levantando a sobrancelha de uma forma que lembrava Draco.
- Ele e o Ron passam a vida a dizer isso! – Respondeu ela rapidamente, com os dentes a baterem como trituradores.

-Oh meu Merlin...só me faltava este psicopata gay tarado para completar a montanha russa que está a minha vida! – Exclama dramaticamente o loiro, erguendo as mãos aos céus.
-Eu estava a falar a sério....- murmurou o Ron depressivamente.
-Yeah? Também eu.
-E eu não sou gay!
Draco encosta-se calmamente à parede de braços cruzados e um olhar céptico. Ron, não resistindo àquela pose oh tão sexy, olha-o de cima a baixo, lambe os lábios e começa a salivar fortemente.
-Vês como és? Estás-te a babar ao olhar para MIM. Eu sou um...- Draco não tem chance de acabar a frase, pois o tolo do Weasel salta-lhe para cima, numa tentativa de ataque romântico.
-Holy SHEET! (sheet= versão “sotaque-francês” de uma palavra indecente em inglês) Weasel mas que raio! - Berra Draco tentando-se soltar das garras do feroz ruivo.
-Raaaaawr! És MEU! MEEEEEUUU! Tee heehee haha ho!- exclama Ron, rindo-se maleficamente e conseguindo prender os braços branquelas do loiro.
Quando tudo parecia perdido para Draco, ambos os jovens ouvem um grito ao longe.
- Hermione! - Sussurra Draco assustado empurrando Ron para o chão, pronto para salvar a sua donzela.
-Ei! Nem penses, seu parvalhão. A Hermione é MINHA amiga e sou EU que a vou salvar.
-Tu és burro e trapalhão demais para isso. EU salvo-a.
-Oh yeah?
-Yeah.
-Oh yeah?
-Yeah.
-Oh yeah?
-Yeah
-Oh....está bem....vejamos quem chega primeiro. - E o ruivo desata a correr com Draco no seu encalce.
-És um batoteiro, Weasel! - Insulta Draco, atirando-se para cima das costas do rapaz, fazendo-o cair. Ron, tolo como é, agarra a camisa de Draco e usa-a como bengala para se levantar, mas volta a cair quando se houve um forte “Razzzzssssssssggggggggg”
- Ah! Weasel! Rasgaste a minha camisa! A MINHA CAMISA, WEASEL! Depois de salvar a Hermione...tu-estás-MORTO. Admite que só querias ver o meu peito sexy e musculado.
-Não...por acaso só me queria levantar, mas agora que mencionas isso...até nem é muito mau... - opina Ronald olhando o peito machão e quase completamente desprovido de pêlos de Draco (Repararam na antítese? Machão e desprovido de pêlo. Hehehe)- Tu depilas-te?
-Não. Mas se me começarem a crescer muitos pêlos tem de ser. Fica horrível e não dá para usar camisas sexys e desabotoadas porque senão fico com cara de velho.
- Yaaa. Tens toda a razão!
Mas Draco já tinha retomado a corrida e rapidamente chegou ao cemitério.
-HERMIONE!!! – Um berro agudo provinha da entrada, enquanto um loiro muito despenteado e de roupas rasgadas entrava ofegante no cemitério circular, piscando varias vezes os olhos, observando em todas as direcções.
-HEY! Desde quando lhe chamas Hermione?! – Indagou Harry revoltado, pondo-se em posição de ataque de lutador de sumo (mas versão magrela O.o)
Hermione engole em seco e olha para Draco suplicante.
-Ná...é melhor contar... – Constata Draco descontraído, como se estivessem a falar do resultado de um jogo de Quidditch.
-Eu e o Draco somos um casal apaixonado, e como tal tratamo-nos pelo primeiro nome! – Afirma Hermione tão rápido que os restantes piscaram os olhos algumas vezes até perceberem.
-O QUÊÊÊÊ?!?!?!?!? – Berram Harry, e Ron que tinha acabado de entrar, olhando para Hermione com cara de quem a quer raptar e afogar no Pacífico.
-Oh, por favor...querem mesmo que eu repita?
-NÃO! – Guincham em uníssono.
-Er...sweet, resolve aí as coisas com esses que eu vou rondar a área! – Exclama Draco à moda galã conquistador, piscando o olho à amada.
Hermione aproxima-se dos amigos enquanto tenta que eles não tenham uma taquicardia de desgosto, ao que Draco vai ter com Enyo.
-A Kiara? – Pergunta despreocupado.
-Foi ter com o bonitão que me vai morder... – Responde esticando o pescoço para uma parte mais escura da sala.
-Hang on! Bonitão aqui sou só eu! – Reclama Draco lamuriador – Espera lá!!! Disseste MORDER??
-Ya...falando nisso, tenho que ir ter com a secretária não sei do quê dele para marcar qualquer coisa. Anda! – E a loira arrasta Draco atrás de si, até uma vampira de cabelos loiros e bastante elegante, com tecidos de proporções reduzidas sobre o corpo.
-Podes tirar a senha que eu fico à espera da vez, e depois chamo-te! – Sugere Draco esperançoso, olhando a vimpirita de alto a baixo com os olhos tão brilhantes que parecia que lá tinha enfiado anéis de prata reluzente.
-A Hermione vai adorar saber isto! – Diz Enyo em tom maldoso.
-Claro que vai... – Constata um loiro com ar de inocente – Ela diz que temos que ajudar as pessoas...eu estou a ajudar-te a ti!
-Tu é que sabes...marca-me aí transformação com Ezquiel Black. Vou ver se encontro a tresloucada da minha prima.
Draco espera que Enyo se afaste, e quando verifica estar em segurança, arranja o cabelo, passa a língua pelos dentes a ver se estão limpos, e dirige-se à vampira – Então baby...que tal um jantar um dia destes? – Questiona erguendo uma sobrancelha, mostrando olhar sedutor, e com um sorriso galanteador estampado no rosto.
-Hmm...és uma boa oferta! – Comenta ela analisando o ‘pacote’ – Mas não posso...depois ando com o GAP à perna.
-GAP? – Indaga Draco franzindo o sobrolho.
-Gang Anti Pedófilos...és menor.
-Oh fogo! Mas eu tenho um BI falso e tudo!
-Não sabia que bruxos tinham BI! – Surpreende-se ela.
-Nem eu...era só para ver se te dava a volta.
-Vai ser difícil...mas posso pensar na oferta.
-Está bem – Cede ele – enquanto pensas marca aí uma transformação para Enyo Malfoy...NÃO! NÃO MARQUES!
-Em que é que ficamos?
-NÃO VAIS MARCAR NADA! Aquela miúda deve estar a pensar que vai pôr em risco aquele lindo pescoço Malfoy!
-Olha lá tu decide-te! – Revolta-se a vampira – Não me venhas fazer convites tentadores se vais estar com outra!
-Ah não te preocupes! – Exclama ele novamente em versão conquistador barato – Ela é minha prima! – Draco aproxima-se ainda mais da vampira – Eu só tenho olhos para ti sweet!
-DRACO LUCIUS MALFOY!!!!
Uma voz estridente ecoou de tal maneira alta em toda a sala que fez aquela estranha impressão nos dentes (N/A: Tal como quando se passa o giz com força pelo quadro e faz aquele barulho irritante).
-Oops..... Olá, Hermione. – Tenta Draco sorrindo amareladamente (apesar de ter os dentes brancos como marfim).
- Espero que os meus olhos me enganem, mas estavas no FLIRT com essa...essa...OFERECIDA???
-Eeeeeuu? – Pergunta inocentemente levando às mãos ao seu peito másculo. - Nunca! Só a convidei para jantar porque ela parece esfomeada! I swear.
-Não me mintas, seu desnaturado! Nem decidimos o que fazer da vida e já me andas a trair! – Exclama dramaticamente dando o real cenário de uma novela mexicana.
-Não me mintas, seu desnaturado! Nem decidimos o que fazer da vida e já me andas a trair! – Exclama dramaticamente dando o real cenário de uma novela mexicana.
-Como assim, nem decidimos o que fazer da vida? Tu és minha namorada e ponto!
-Ponto e virgula! NOS somos namorados, logo tu deves-me lealdade! Não é suposto andares metido com semáforos de auto-estradas!
-Oh, minha fofa. Eu só tenho olhos para ti! - Draco tenta aproximar-se de Hermione, mas ela afasta-se com lágrimas nos olhos.
-Não! Feriste os meus puros sentimentos com uma facada cruel no meu inocente coração apaixonado por ti!
-Se eu fosse humano pedia pipocas! – Exclama Ezquiel entusiasmado.
-Então e o livro? – Kiara estava verdadeiramente indignada.
-Amanhã trato disso. Agora vou ver o drama destes jovens! – Ezquiel dava saltinhos e batia palmas de excitação perante o cenário.
-Mas...mas...docinho de leite condensado! – Lamuriava-se Draco – Eu não fiz nada...oh fofinha eu adoro-te!
-Não! Traíste-me com aquela vagabunda!
-Heyyy! – Reclama a loira das curvas dirigindo-se a Ezquiel – Chefinho! Exijo uma indemnização pelos insultos dela!
-Cala-te! – Berraram todos ao mesmo tempo, estilo combinado, estão a ver?
-Epá Kiara, estes dois têm jeito para tragédia grega não achas? – Questiona Enyo esticando o pescoço para poder ver além dos muitos vampiros instalados em roda para assistir aos ‘espectáculo’.
-Não queres antes fazer uma cirurgia para aumentar o tamanho do teu pescoço, em vez da transformação vampírica? – Comenta a outra em troça – Vá, eu calo-me! – Responde perante o olhar assassino da loira – Uns bancos e umas pipocas vinham mesmo a calhar agora...
-Draco! Tu feriste os meus sentimentos puros! – Exclama Hermione deixando-se afogar nas lágrimas.
-Hell yeah! – Exclama Ron em protesto – Tu feriste os sentimentos dela! Os puros pois!
-Intruso!!! Intruso!!! Intruso!!! – Toda a multidão que assistia ao drama do mais jovem casalinho de Hogwarts se insurgiu.
O ruivo não se aguentou e desfez-se em baba e ranho – Eu só a...a...queria de...defender! BUAAAAAAAAAAAAAAAA!!
No meio de toda a barulheira e confusão e cartazes conjurados a dizer ‘ABAIXO O RUIVO POBRE’, entusiasticamente apoiados por Draco, Hermione desaba em mais lágrimas ainda, e foge dali aos tropeções em todas as campas, arranjando assim milhentas nódoas negras.
-Hermioneeeeeee!!! – Draco tentou, sim tentou, correr atrás da sua querida amada, mas a loira semáforo de auto-estradas impediu-lhe a passagem.
-Sabes sweet, acho que a GAP não se responsabiliza pelos actos dos vampiros, logo resposta considerada, logo pedido de jantar aprovado! – Exclama com um sorriso Aquafresh.
-Muda de dentífrico, Colgate é melhor. E sai-me da frente que há mais auto-estradas por aí. Tenho que ir ter com o meu chocolate de mentaaaaaa.
No entanto a loira das curvas não se deu por vencida! Agarrou o jovem Malfoy e apertou-o como se ele fosse um peluche fofinho. Malfoy sentia os seus ossos a partirem-se a pouco e pouco, e os olhos só não lhe saltaram das orbitas como nos desenhos animados, por obra e graça de espírito santo.
-Larga-me sua patifa!!! Eu vou ter com o meu bombom de menta!! – E fazendo um esforço enorme pontapeando tudo como um lutador de wrestling de terceira categoria, Malfoy soltou-se da vampirita e correu cemitério fora!
Todos os outros colegas, que se viram em apuros desataram a correr, não sem antes Kiara gritar qualquer coisa do género ‘Eu volto para vir buscar o livro!!!’ e Enyo ‘E eu venho ter com as minhas presas da Tailândia!!!!’.
Corriam desenfreadamente atrás de um Draco desvairado, até que este pára abruptamente guinchando - Hermione!! – para a rapariga de costas para ele...
-Draco, NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO! – Berrou Kiara com Enyo no seu enlace.

N/A: DESCUUULLLLPEEEEEEEEEEEEEMMMM!!!!!!! Nós sabemos...sim, demoramos uma eternidade a postar, mas tivemos uns problemazitos! Mas pronto, aqui está o capitulo, e a parte que se segue a esta interrupção brusca até que é engraçada =P...Mas a verdade é que nós também ficamos desmotivadas porque quase ninguem comenta! Se comentassem mais, os capitulos viriam muito mais depressa=P. E pronto acho que já chega! FELIZ NATAL!!!!
*Peace*
P.S.: Quem quiser juntar-se à GAP que nos mande um e-mail! XD

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